12 Compases

Happy Bluerthday, Devil

2008-06-19T19:11:00.004+02:00

Y aquí estamos otro año más, tratando de fingir que me importa...

Feliz cumpleaños, Dani. Que cumplas muchos más.

A días malos... Buenos días.

2008-06-17T11:35:00.005+02:00

Ayer fue un mal día. Por todo, en general. Ayer fue un día penoso. De esos que terminas acostado en la cama, con el mal sabor de boca que dejan la decepción y el fracaso. Y mirando al techo, en el mejor de los casos, deseando borrar ese día del resto de tus días. ¿Lo peor? Nadie a quien culpar. Ni siquiera a ti mismo.

Lo dije en un par de entradas más abajo: "A veces elegimos nuestro camino. A veces lo eligen por nosotros. Y a veces no tenemos elección." Pero cuando se junta todo, y encima ves cómo algo por lo que has luchado lo indecible se te vuelve a escapar entre los dedos, cuando casi estabas a punto de tocarlo, y todo por causas externas... Es como si el cielo se te cayese de pronto, y sencillamente, te rindes.

No sé, podría tratar de expresarlo de mil formas, con decenas de metáforas e hipérboles, juegos de palabras, sinónimos… Pero creo que “frustración” lo define perfectamente. Ayer me sentí frustrado. Y arrastré desmoralizado la desgana, cual alma en pena arrastra sus cadenas. Sin pena ni gloria, ni destino aparente. Resignado a varar en el presente de su propia historia, tan solo cargando consigo el peso de su memoria.

Sin embargo hoy estoy de mejor humor. No es que el día sea mejor, de hecho todo sigue igual… Nada ha cambiado ni tiene pinta de hacerlo, al menos a corto plazo. Pero no importa, porque solo hay una cosa peor que rendirse, y es compadecerse de uno mismo. Así que: “a días malos… buenos días.”

La tecnología y yo

2008-06-10T13:03:00.008+02:00

Esta es mi nueva adquisición: un ipod touch. Bueno, para ser exactos no es el de esta foto (que es un fotomontaje), pero es uno con el mismo theme, así que excepto por el número de aplicaciones (tengo bastantes más iconos que los que aparecen en la imagen), el aspecto sería este.

Me hace gracia porque hace pocos días, en el blog de Corpi, hablábamos de los móviles y de hasta qué punto la tecnología se ha adueñado de nuestras vidas, y voy yo y me gasto un pastón en esto, cuya única diferencia con el iphone es que no es un teléfono.

En pocas palabras, me he fundido en un Mp4 el coste del alquiler, por un mes, de mi antigua habitación en Madrid (bueno, casi casi). Y más aun cuando dentro de menos de un mes el iphone 2.0 (que viene con 3G y unas cuantas chuminadas más) saldrá a la venta en España [más info aquí] de manos de Telefónica (contrato exclusivo), y costará, probablemente, más barato que mi itouch (incluyendo todas sus funcionalidades y además las del teléfono). Qué bien merecido me tendría ahora el típico comentario de: "ay...! si te hubieses esperado un més más... te hacías un contrato con Telefónica y tenías lo mismo pero con teléfono y además más barato". Y no le faltaría razón a quien lo hiciera... pero ¿sabéis qué? Me da igual.

Llevo tres días trasteando con este aparatito. Lo he crackeado (jailbreak lo llaman por ahí) y ahora tengo instaladas un montón de aplicaciones. Es casi como un ordenador portátil que cabe en la palma de mi mano, poco le falta de hecho, y estoy de lo más entretenido. Llego a casa, lo conecto a la wi-fi, y me tiro las horas muertas trasteando, probando, poniendo, quitando... Lo que menos hago (que lo hago, y mucho) es escuchar música con él. Puedo navegar por internet, hablar por messenger, descargar archivos, leer documentos de word, pdf, imágenes, películas, música, descargarme los vídeos de youtube, tengo un diccionario inglés-español, un diccionario de acordes de guitarra, conexión con googlearth, correo, agenda, reloj con alarma, ebooks, comics, puedo conocer los índices bursátiles, el tiempo, jugar al backgammon, conectarme remotamente a mi macbook... Un sin fin de posibilidades.

¿Sabéis qué es lo que me jode de todo esto? Que la tecnología que vemos en muchas películas de ci-fi existe hoy en día, pero no está al alcance de nuestros bolsillos... Me imagino el futuro y lo veo exactamente igual que ahora: con cocinas de butano y neveras armatoste, en los hogares de aquellos que no puedan permitirse el lujo de comprar la última cocina-ecológica, o la última nevera ultracompacta de diseño. Yo me he comprado este trasto y no me arrepiento, pero no tengo los gastos que puedan tener otras personas: no tengo cargas familiares, no tengo una hipoteca, no tengo coche, por no tener no tengo ni tiempo libre...

Cuando analizo los pros y los contras, aunque los contras tengan más razón que un santo, miro dentro de mi y el demonio ese que todos tenemos me susurra al oído: Dani, llevas meses al borde del colapso mental, con un estrés y un cansancio que tumbarían al más plantao, no haces más que recibir hostias por todas partes y te las tienes que vendimiar solo la mayoría de las veces. Hace seis meses te diste un buen capricho con el macbook, sí, pero gran parte de la culpa la tuvo la muerte sin remedio de tu viejo portátil (y el hecho de no querer seguir incrementando la lista de afiliados al Gran Hermano Microsoft). Este trasto no lo necesitas, lo sabes, pero te hace ilusión, y además... la semana que viene cumples 28 años. ¡Date el gustazo!

Y como a mi no hace falta mucho para convencerme, y además me encantan estos cacharros... me he dado el gustazo. Un gustazo que tendré que compensar con otras cosas, todo hay que decirlo: como no irme a ningún sitio de vacaciones, por ejemplo. Pero que tampoco me preocupan porque, como ya dije, a fin de cuentas no tengo tiempo libre.

P.D.- El de la foto es Tux vestido de Spawn, y es mi demonio particular :P

Lista de Tareas Pendientes

2008-06-08T10:51:00.011+02:00

Lo hemos visto en muchas películas; y en cierta manera todos tenemos una de estas. Me explico: típico tipo que sabe que le queda poco de vida, y decide emprender una lista de tareas pendientes antes de que el final se le eche encima, por aquello de irse satisfecho al otro barrio. Ya sabéis por dónde voy ¿no?

Bueno, yo no sé cuánto me quedará, ni tengo una hoja de papel amarillento que escribiera un día de borrachera, mientras trataba de dilucidar porqué el universo físico se movía alrededor de mi centro de gravedad, cual tiovivo ideado por un psicópata omnipotente y con un extraño sentido del humor (porque sí, amigos, Dios es un psicópata... pero eso es otra historia). Sin embargo, sí hay cosas que quiero hacer antes de salir de este cuento con los pies por delante.

Normalmente soy una persona que, aunque aspira a mucho, se siente feliz con muy poco. Aspiro a ganar mucha pasta y ocupar un puesto importante, pero soy feliz cuando disfruto con mi trabajo y lo hago bien -aunque en lugar de Business Manager sea The Last Monkey Business (el último mono de la empresa)-. Aspiro a ser un brillante escritor de novelas y relatos, y que se hable bien de mi obra en los círculos literarios, pero soy feliz cuando escribo un post normal y corriente y leo vuestros comentarios. Aspiro a tener a mi lado a una persona que me ame y me comprenda, que me complemente... pero he llegado a la conclusión de que estoy mejor solo que mal acompañado... Etc.

Alguna de las tareas de mi lista son trascendentales, otras no, sin embargo lo importante no es lo trascendental de dichas tareas, sino que nos satisfagan de una u otra forma. En definitiva, que nos ayuden a ser un poquito más felices.

Bueno, pues el viernes pude tachar otra de las tareas de mi lista, así como quien no quiere la cosa. Estuve tocando la guitarra en el metro.

Debían ser las siete y media o las ocho de la tarde, y volvía de casa de una amiga, después de intentar sin éxito reinstalar una tarjeta 3G en su imac. Como una de las cosas que más me relajan en el mundo es recostarme en la parte de atrás del autobús, escuchar música mientras observo el paisaje urbano, y que el aire fresco de una ventana abierta me revuelva el pelo... decidí coger el interurbano en lugar del cercanías para regresar a casa, por lo que tuve que variar mi ruta (en lugar de coger el bus hacia Atocha, cogí el metro hacia Ciudad Lineal).

Deambulaba al ritmo del gentío, es decir: a toda pastilla, por los vastos pasillos de la estación de Delicias, cuando vi a un ecuatoriano tocando la guitarra. Me llamó la atención por varios motivos: uno - con aquella vestimenta parecía un cruce entre Mick Jagger, Klaus Meine y Lenny Kravitz; dos - se movía mientras tocaba como una auténtica estrella del rock; tres - en la pala de su guitarra tipo Les Paul ponía Gibson. En mi mundo esos tres motivos son suficientes para acercarme y comenzar una conversación, así que le solté una moneda en el estuche y le pregunté por la guitarra. Ya de cerca pude observar que lo de Gibson era una pegatina de esas que vienen en el juego del Guitar Hero para decorar el mando (o lo que a uno le plazca). Se lo comenté y me explicó que no podía traerse una Gibson auténtica al metro porque se la robarían, pero que aquella no estaba mal. Bromeamos y me preguntó si quería tocar. No sé qué diablos se me pasaría por la cabeza en aquel momento, pero le dije que sí, y de repente me vi con la guitarra colgando y la cabeza completamente en blanco, mientras mi nuevo amigo buscaba la distorsión más fuerte que tuviera su pedal (mira que le insistí que como lo tenía él estaba bien...).

El caso es que traté por todos los medios recordar alguna canción. Algo mínimamente decente, y fácilmente reconocible, con lo que salir del paso con dignidad, pero creo que mi dignidad estaba tan ofuscada como yo, después de lo del imac, y ya le daba igual todo. Así que allí estaba yo, con una imitación mala de Gibson Les Paul, una distorsión que se acoplaba, y un enorme derroche de buenas intenciones, que no de inspiración.

Improvisé lo que pude y como pude, con una progresión de acordes en mi menor, contando con que, mientras me mantuviese en la tonalidad aquello no podía sonar mal. Me aventuré con algunas séptimas y armónicos, ya que estábamos, a ver si de lo malo malo podía lucirme, y mi amigo aprovechó la coyuntura para irse a la otra punta del pasillo a tomarse un descanso. Alguien me echó una moneda, y otro alguien me echó una foto. Yo estaba demasiado a lo mío como para prestarle atención a los "alguienes" que, como ratas a la carrera, cruzaban por mi espectáculo improvisado; y las veces que no pensaba en el ridículo espantoso que estaba haciendo incluso me lo pasaba bien.

Cuando me cansé llamé a mi amigo y le devolví la guitarra, charlamos un rato más y emprendí el camino de vuelta a casa, envuelto en el rubor de la vergüenza por el que, probablemente, haya sido el espectáculo más lamentable (musicalmente hablando) que haya dado en mi vida, pero con la satisfacción de saber que acababa de cumplir con una de esas tareas pendientes de mi lista.

Porque sí, me hacía ilusión tocar algún día en el metro, y ahora por fin ya lo he hecho. ¿Veis con qué poquito soy feliz?

El Libro de mis Sueños

2008-06-06T09:30:00.002+02:00

Anoche en sueños escribí un libro -y creo que era bueno-. Este hecho en sí mismo invalida por completo la predicción que alguno, incluyéndome a mí, aventuró en su día: que no terminaría un libro ni en sueños.

Lo poco que recuerdo de las imágenes es tan fugaz y fragmentado, que plantearme siquiera sacar alguna idea de ello resulta absurdo. Ya sabéis cómo son los sueños y su naturaleza, con ellos solo una cosa es segura: al despertar olvidamos. Lo importante, creo yo, es quedarnos con la idea. A fin de cuentas, son la forma que tenemos de comunicarnos con nuestro subconsciente, con nuestro Ego, libre de ataduras morales y convenciones sociales. Nosotros mismos en nuestro estado más puro: salvajes, curiosos y, en ocasiones, asustados… No es extraño que, si se le da rienda suelta, el bueno de Bob tenga mucho que decir (sí, mi subconsciente se llama Bob, y son los restos fosilizado de lo que una vez fue pizza).

La conclusión, la idea, la esencia de todo esto, a mi entender, es que debería darme un respiro. Tomarme un descanso, inhalar aire puro (ahora que llevo tres semanas sin fumar recuerdo a qué huelen las nubes), y hablar con Bob. De tú a tú. De Ego a yo. Escuchar lo que me tenga que decir, sin tratar de sonsacárselo. Solo escuchar, quizás divagar, y que mis dedos hagan el resto.

¿Quién sabe? Tal vez así llegue el día en que comience un post diciendo: Anoche escribí un libro… y no fue un sueño.

NTF, Frank... No te fíes

2008-06-03T05:02:00.004+02:00

Ayer me soltaron la gran frase: "aquí ya no puedes fiarte de nadie". Durante estos años he desarrollado los suficientes mecanismos de defensa como para, automáticamente, ponerme a la defensiva ante dicha frase. Es como una palabra mágica, como el abracadabra o el ábrete sésamo de mis baterías antiaéreas (y anti-puñaladas traperas), porque en el momento en que alguien pronuncia esa frase, yo me pregunto si del primero/a que no debo fiarme es del que la ha pronunciado.

Las cosas andan jodidas, y para poneros en antecedentes tendría que remontarme muy atrás, a hace seis meses, cuando despidieron a mi jefe y se marchó gente del departamento (quedándonos bajo mínimos). A los nuevos jefes y las promesas de mejorar y volver a cubrir los puestos que faltaban. A los seis meses de horas extra que llevamos en el cuerpo, el agotamiento físico y mental, al núcleo de unión que habíamos tejido unos pocos frente a la opresión (ya sabéis: la lucha por la libertad nos hace libres), a las motivaciones personales de cada uno, a que estoy a punto de conseguir algo que llevaba persiguiendo mucho tiempo, a cómo me la he jugado por mis camaradas estando a punto de perderlo todo (de hecho lo perdí), y a cómo ese núcleo, esa piña, esa unión está a punto de quebrarse, porque la nobleza está muy bien para el orgullo y el corazón de uno mismo, pero a la hora de la verdad es súmamente inútil. La incertidumbre lo ha envuelto todo de un polvoriento humo grisáceo, y es cierto: aquí uno ya no puede fiarse de nadie.

Son muchos antecedentes, demasiados para un post, y me dejaría algo en el tintero seguro... Podría irme, podría quedarme un poco más ¿Qué me interesa? No lo sé... Bueno, sí lo sé, aunque tomar esa decisión significa desmarcarme, aguantar otro mes y, quizás, ver qué pasa, mientras el ambiente se torna un hervidero de tensión y desmotivación, mala gana y desconfianza. Es tan fácil llevarlo todo al terreno de lo personal... y boicotearnos unos a otros.

En estos instantes es cuando uno descubre de qué pasta está hecho, y solo puede aceptarlo o cerrar los ojos y negarlo, pero eso no cambia nada. Los puñales están en juego, el círculo se cierra, veremos a ver qué pasa...

A veces elegimos nuestro camino. A veces lo eligen por nosotros... Y a veces no tenemos elección.

Santos Inocentes

2008-04-14T06:15:00.007+02:00

No recuerdo cual fue mi primer amanecer. Quizás porque no está asociado con ningún acontecimiento importante de mi vida. Pero sí recuerdo cuando fue la primera vez que me planteé esta cuestión, y fue contemplando un amanecer.

Tendría yo ocho o diez años, e iba con mis padres y mi hermano en el coche, camino de San Sebastián, a pasar unos días a la casa de mi abuela paterna (cuando ella aun vivía en el País Vasco). Como mucha gente, para evitar pillar atascos, salimos de madrugada, y en alguna parte del camino vi amanecer. El sol era una bola naranja sin destello alguno que lenta, pero constante, se abría camino por entre las montañas. La contemplé emerger de las profundidades de la tierra: humilde, recién nacida, aun fresca, con todo el día por delante. Y pensé: “no recuerdo cual fue mi primer amanecer”.

Supongo que yo, por aquel entonces, aun creía en los momentos trascendentales del ser humano: el primer amanecer, la primera puesta de sol, la primera chica (sí, siempre fui un poco precoz, aunque luego no me comiera una rosca). Si bien no lo recordaba, sabía que aquella no podía ser la primera vez que veía amanecer –aunque sí la primera en que era consciente de ese hecho concreto-, por tanto decidí considerar dicho amanecer como el primero de mi vida.

Ahora veo amanecer casi cada día, por unas u otras razones, y ni me lo planteo, ni lo contemplo, ni me paro a pensar en aquella primera vez, cuando aun creía en los momentos trascendentales del ser humano, cuando la ingenuidad me hacía hermoso, cuando todavía era uno de los santos inocentes.

Lo malo de la inocencia, es que no dura mucho tiempo, y tarde o temprano todos somos culpables de algo, como mínimo de ahogarla en cientos de banalidades.

Hoy volveré a ver amanecer, dentro de no mucho, y no lo contemplaré. No veré esa bola naranja desprenderse de su velo de tinieblas para escapar de la maraña de rascacielos que han sustituido a las montañas, porque no quiero que aquel niño que ahogó con sus propias manos su inocencia, aquel niño de las preguntas certeras, los acertijos, y los momentos trascendentales, aquel que siempre tenía la respuesta adecuada en el instante oportuno, se le ocurra la feliz idea de preguntarse si este podría ser el último.

¿Y por qué habría de hacerme esa pregunta? Porque pensando en que no recuerdo mi primer amanecer, se me vino a la cabeza Diego. Ese niño de mi edad que vino tantos años conmigo a la escuela. Éramos casi vecinos, primo de una amiga mía –que por circunstancias de la vida resultó ser prima segunda de un primo mío–. Ese muchacho que siempre anduvo metido en líos, que no llegó a importarle nunca a nadie, que acabó en el pozo de los desesperados y de los yonkis. Salió adelante como pudo, pasó más tiempo en las calles que en su propia casa, tuvo que huir de la ciudad para que no le partieran el cráneo, y luego regresó con intención de arreglar su vida. Ese chico que ya de niño tenía mirada de hombre, que ahogó su inocencia en alcohol y otros demonios, quizás cansado de buscarle sentido a la vida, para años después encontrárselo y salir del pozo. Ese chaval que recuperó el color en sus mejillas y engordó un par de kilos, que trabajaba en un restaurante, y salía con una chica, y ésta a su vez tenía una niña pequeña. Ese hombre que parecía haber encontrado su porvenir, y en su mirada –antaño perdida–, se reflejaba el orgullo de haberse hecho a sí mismo.

Me pregunto si él se planteó que ese iba a ser su último amanecer, antes de ahorcarse en el portal del piso de mis padres, la semana pasada.

¿Quién sabe? Tal vez no he dejado de creer en los momentos trascendentales, después de todo. Quizás simplemente trato de mantenerlos vírgenes. No quiero que los viole y maltrate la despiadada realidad que nos rodea, que se sienta junto a nosotros en el metro, que nos espera dos puestos por detrás en la cola del cine o del supermercado, que nos escruta cuando nos sentamos en un banco del parque, que nos olisquea siguiendo nuestro rastro, o lee el periódico por encima de nuestros hombros. La jodida realidad que silba a nuestro lado cuando la cuerda se tensa, y caemos a plomo con todo el peso de nuestro cuerpo.

Porque en algún recóndito lugar de nuestra alma angustiada, aun respira una pizca de inocencia. Porque en algún recóndito lugar de nuestra alma cansada, aun somos santos inocentes.

Quién me ha robado el mes de marzo

2008-04-08T02:48:00.011+02:00

El tiempo. Las idas y venidas. El trabajo. Corte de pelo -igual esta vez encargo que me hagan el pendiente de oro con forma de garfio-. Concierto en Benidorm. Las mudanzas. Más idas y venidas. Más música. Descansar... o al menos intentarlo -sin demasiado éxito-. Las musas... no, las musas no, esas también me las robaron.

El arrancar segundos a golpe de martillo para no hacer nada más que contemplarlo mientras se marcha... Desembotamiento paulatino de mi mollera, atorada entre cuatro barrotes de hueso y marfil. Firme y convencida contemplación de las ideas que se estaban ahogando en su propio jugo, para verlas salir a la superficie convertidas en auténticos desbarres mentales que, si bien no sirven para nada, al menos me hicieron reír. No pensar para solo divagar, desvirtuar mi órden lógico del cósmos para sacarle los colores y una sonrisa. Algo de caos y una pizca de romero. Un abrazo de pirata a pirata, viejos amigos, nuevos amigos, volver la vista atrás, al camino a Nunca Jamás -cerraron la salida de la segunda estrella a la derecha y ahora cobran peaje-.

Un bolso lleno de aire viciado -a la basura con él-, una escoba que agarra el polvo y las pelusas, bueno, aquel que no barre sus pelusas está condenado a repetirlas. Un par de hojas de un relato que ha cambiado cien veces de trama en menos de cuarenta y ocho horas. Desempolvar mis viejos cd's de música celta, visitas en la nueva/vieja casa, sacarme el abono transporte, planificarme para tener tiempo de improvisar sobre la marcha. Y de nuevo turno de noche.

Alguien me ha robado el mes de marzo y no sé dónde se lo han llevado...

En blanco... y en botella de cristal

2008-02-28T00:09:00.002+01:00

¿Sabéis lo que más odio de escribir? El síndrome de la hoja en blanco. Supongo que estaréis familiarizados con el término, es eso que te sucede cuando te sientas delante del folio o del portátil, con una hoja en blanco delante de ti, y el ansia de plasmar algo en ella. ¿Sabéis lo que suele ocurrir? Nada en absoluto. El cursor parpadea durante segundos, minutos, horas, días, semanas... El tiempo es lo de menos, a decir verdad, el tiempo no significa nada, el síndrome de la hoja en blanco mide los intervalos por su propio rasero y a fin de cuentas te controla, controla tu propio tiempo en función de sus necesidades. Te controla a ti. Al principio no lo ves venir, sencillamente no te apetece contar nada, los días van pasando y se convierten en semanas, haces tu vida, quedas con gente, vas a esos sitios de siempre o visitas otros nuevos, en ocasiones piensas "tengo que hablar de esto en mi blog", pero no lo haces porque no sabes por dónde empezar, o lo achacas a que estás demasiado liado y no puedes permitirte el lujo de ponerte a divagar. La hoja en blanco sonríe para sus adentros, y el tiempo, tu tiempo, transcurre como de costumbre. Otro día te sientas, va siendo hora de dar señales de vida, pero no se te viene nada a la cabeza, tratas de romper el silencio ensuciando la pantalla con algunas palabras inconexas, pero no valen una mierda y las borras. De nuevo el síndrome gana en el pulso. Una noche te sientes inspirado y con pocas ganas de dormir, abres el editor de texto y te enfrentas a la hoja... pero las palabras no salen, quieren salir pero algo las bloquea, cambias el fondo por otro color... ya estás harto del blanco... pero resulta incómodo y a la larga es casi peor. Crees que el problema es que aun debes darle algo de forma en tu cabeza, te das un paseo, te fumas un cigarro, la historia da vueltas sin salir de su sitio, y al final desistes. Ya estás jodido, ahora eres su esclavo, otra vez... y el bloqueo va en aumento. Han pasado algunas semanas o meses desde la última vez que escribiste algo, mientras tanto has recuperado del cajón desastre algún par de escritos, bien porque la situación lo merecía, o porque sencillamente buscabas en lo más recóndito de tu ser algo que no te hiciese sentir culpable, o miserable, o un completo fracaso. Pero recuperar escritos a fin de cuentas no es otra cosa que una llamada de auxilio a tus musas, donde quiera que estén... con la esperanza de que los versos del pasado te impregnen con su melancolía, el último recurso de los escritores mediocres - que a fin de cuentas es lo que eres -, y logres así, refugiándote de nuevo en tu propia mierda, romper el maleficio. No funciona. Es como tirarte a una camarera horas después de que te deje tu novia. A la mañana siguiente estarás igual de jodido y probablemente con resaca, y lo peor de todo, no sabes quién es el alien que está tumbado a tu lado en la cama, y que se ha comido a la tia buenorra que te ligaste anoche.

Remembering Poetico 2

2008-01-16T19:38:00.000+01:00

Cuando publiqué el post anterior dudé entre dos textos. Como no me gusta quedarme con ganas de nada, he decidido rescatar el otro de las garras del olvido y traerlo también hasta aquí. Son contemporaneos, solo que este además cuenta una "historia", y de nuevo, el final me encanta. Espero que a vosotros también.

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Ahora dices que me amas, y una parte de mí quisiera creerte, esa parte inconsciente, infantil, y asustada. La inocencia agoniza en los pliegues de mi cuerpo, y el tiempo la erosiona con esencia de azahar.

Ahora me suplicas que me vaya, y una parte de mí quisiera olvidarte. Esa parte que crepita como ascuas en la hoguera. El rencor brota en los surcos de mi piel, en primavera, y florecen las entrañas del odio una vez más.

Ahora me pides que te nombre, y una parte de mí quisiera no mentarte, evitar conjurar tus labios deleitándome, acallar la voz que retumba en mi cráneo, perforándome.

Una parte de mí se entrega a la luna. Madre y amante de locos soñadores. Perdidos, solitarios, víctimas del mal de amores, suicidas, somnolientos, compañeros de ilusiones.

Y aunque tus ojos dibujen mi nostalgia desnuda, cubierta de rocío y polvo de estrellas, y mis manos hambrientas escarben el vacío, ese brillo tardío en tus pupilas me recuerda que, bajo los pétalos de tan delicada amapola, se esconde la peor las tormentas.

“Marioneta de hilos transparentes. Baila, baila, al son de mi canción. Postrera se acerca la hora en que el invierno te encuentre sentada en el gran salón.

Marioneta, mi hermosa marioneta. No temas venir junto a mí, pues juntos la vida es eterna y las noches más bellas que la flor del alhelí.

Marioneta de trajes de seda, juega conmigo al juego del amor. Que en la noche que llega esta noche, nuestros cuerpos se enreden entre sábanas de algodón.”

Y la marioneta creyó tu soliloquio. Tus palabras germinaron en mi yo interior. Y aquella mañana, cuando el sol se coló por la ventana, solo hallé el hueco de tu perfume en mi colchón.

Por ti entregué mi vientre a lobos famélicos. Por ti me di de bruces contra muros de hormigón. Por ti rasgué mis vestiduras, y como un perro faldero seguí tu rastro, para acabar al término arrastrado por los suelos.

Por ti cometí perjurio. Por ti vendí mi alma al peor postor. Por ti lo abandoné todo a cambio de nada, y sembré mi camino de desolación.

Ahora dices que me amas, y una parte de mí quisiera creerte... Pero es tarde. El veneno de tu copa fluye por tus venas como fluyó una vez la vida que tú me arrebataste.

Remembering Poetico

2008-01-09T08:15:00.000+01:00

Leyendo viejos textos, escritos, relatos, poemas... se me ha ocurrido rescatar este del reverso tenebroso y traerlo hasta aquí. No es de los mejores, ni tan siquiera creo que sea bueno. No tengo muy claro en qué pensaba cuando lo escribí, hará año y medio, y aun hoy sigo sin saberlo, pero me encanta la última estrofa. Bueno, espero que os guste.

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Roto, como una vieja muñeca de trapo.
Ajado, como un macabro vestido de bodas.
Vahído consecuencia del vértigo, inocuo
testigo de esa agobiante, triste oscuridad.

No ver la luz al final de este túnel sin fin.
Vagar entre tinieblas palpando los recuerdos,
náufragos en la memoria, aullando tu auxilio.

Y mi voz en el exilio, periplo incierto
a la muerte. Son tus manos la soga alrededor
de mi cuello. Llagas que supuran en mi corazón

hasta quedar sin aliento. Y en esta hora fatal,
fatídica e incierta le ruego a Dios tenga
piedad de tu alma, pues la mía ya fue condenada

mucho antes de nacer. Estaba escrito que habría
de lavar tus pecados y los míos en sangre y hiel.
Pero nadie me explicó que debiera hacerlo solo.

Roto, como una vieja muñeca de trapo.
Cansado de morir sin tu aliento en mi boca.
Queda un día menos para alcanzar el patíbulo,
y mi mortaja es tu rostro en una sábana...
... también rota.

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Feliz Navidad

2007-12-22T18:27:00.001+01:00

boomp3.com

Una amiga me dijo que la felicidad generalmente no se logra con grandes golpes de suerte, sino con las pocas cosas que ocurren todos los dias. Con mis mejores deseos, feliz Navidad y próspero Año Nuevo.

Blue Devil.

Insomnio

2007-12-14T07:41:00.000+01:00

Si ayer fue una odisea para dormir, esta noche ha sido la Iliada... Me despertó mi compañero de piso con la tele a toda hostia a las 23,30 o así. El colega había tenido comida de navidad en la empresa, y a las ocho de la tarde traía un pedal del quince a base de Chivas doce años (que ya puestos podía haber traspapelao un par de botellas...) Yo, que me había acostado a las 21,30 porque llevaba despierto desde las 3,30 de la madrugada de la noche anterior, por culpa de mis transtornos ocasionales del sueño, al final me vi obligado a levantarme tras una hora de dar vueltas en la cama, y eso que durante treinta minutos hice ejercicios de meditación a ver si, o me relajaba y entraba en un estado de comunión con el cosmos o le explotaba la tele mediante telepatía inducida, pero nada... Con los ojos como platos, como a las 2 me volví a acostar (por puro aburrimiento), consciente de que me quedaban apenas cuatro horas para dormir "algo". Cuando de nuevo estaba conciliando el sueño, entorno a las 3 de la madrugada, me llama por teléfono la hermana de una amiga, que había salido de fiesta y llevaba tal borrachera, que tratando de poner la alarma del móvil para el día siguiente había marcado mi número... ¬¬ Otra vez a intentar dormir. A las 6 sonó el despertador... a las 6,30 abrí un ojillo y me di cuenta de que llegaba tarde a trabajar... A las 7,50 de la mañana, tras un triste café y un bollo de máquina de la oficina, me pregunto por qué me tienen que pasar a mi estas cosas... en mi semana libre.

Ni siquiera me tocaba venir hoy
Dante (Clerks - 1994)

En ocasiones veo nicks

2007-12-10T04:47:00.000+01:00

Un niño de doce años acaba de darme una lección sobre la vida, y yo que creía haberlo visto todo... Hablaba con una amiga por messenger acerca de un asunto que vengo arrastrando hace un tiempo, y que aun me trae de cabeza algunas veces (cada vez menos, gracias a Dios), cuando en medio del desahogo mi amiga me responde: "mi hijo me dice que te diga que en ocasiones veo nicks". De repente la respuesta a todas mis preguntas apareció por sí sola, se me dibujó una sonrisa en la cara como hacía tiempo que no la sentía, y empecé a reír a carcajadas.

Se trata de una frase que tenía yo puesta hace un mes o dos en el messenger y que al muchacho le había hecho gracia. El niño, que de tonto no tiene un pelo, hoy me vio cabreado y trató de animarme recordándomelo. Eso sí es tener la palabra adecuada en el momento preciso. Ha sido como si me provocaran un reset y todo mi punto de vista cambiara de golpe. Me explico.

La realidad como tal no existe, como concepto tal vez, pero no como algo universal, no es equiparable a la famosa ley "los ángulos de un triángulo equilátero suman 180º", que es necesariamente universal puesto que si sumaran otra cosa ya no sería un triángulo equilátero. No, la realidad no es universal, es particular, inherente al individuo, y como tal mutable. Es como siempre digo: "si nada parece tener sentido es porque probablemente hayas estado equivocado". Siendo así solo resta cambiar el punto de vista, haciéndolo alteras toda la perspectiva, la línea de horizonte sigue siendo la misma, pero la vista global del conjunto es diferente. El chaval, sin quererlo, me dio un nuevo punto de vista, reconstruí inconscientemente el conjunto y el resultado cambió, y con él la toda la realidad concerniente a este asunto. ¡¡Y todo en cuestión de unas décimas de segundo!!

Bueno, supongo que a estas alturas os estaréis preguntado si me he fumado algo en mal estado. No, a parte de llevar tres días doblando turno, yendo de la cama a la oficina y de ésta a la cama, y alimentándome de cafés y sandwiches de máquina, no he ingerido sustancias psicotrópicas… Pero ahora mismo me siento genial, relajado, seguro de mí mismo, como si hubiese recuperado el control de mi vida. Sé que no es así, porque solo podemos controlar aquello que abarcan nuestros brazos, pero ahora mismo podría comerme el mundo, y todo gracias a este muchacho del que, por cierto… ni siquiera sé su nombre.

Pues bien, pequeñín, a partir de ahora eres mi Oráculo, y a ti te dedico este post, para que, por mucho que maduremos, y por muy jodidas que se pongan las cosas, nunca dejemos de ver nicks. :)

Blue Devil & The Seven Dwarfs

2007-11-23T09:58:00.000+01:00

Pues sí, amigos, sí... si pongo un circo me crecen los enanos. Y es que de un tiempo a esta parte el año se empeña en acabar no solo consigo mismo, sino conmigo. Con lo bien que había empezado...

El pasado jueves despidieron a mi jefe, por lo que ahora nos encontramos en un periodo de extrema inestabilidad, donde fluyen los rumores y nadie se fia de nadie. Cada rumor que surge es peor que el anterior, y como era de esperar, desde arriba se mantiene esta situación porque interesa. Aquel que era uno de mis compañeros favoritos ahora ha resultado ser un trepa de la peor calaña, otros dos compañeros han presentado su dimisión, uno hace un par de semanas, el otro ayer mismo, y los que aun permanecemos andamos con cien ojos a ver quién los la clava por la espalda. Nadie sabe a qué atenerse, y en lugar de cerrarnos en un piña, nos encontramos disgregados, cada cual en su trinchera, esperando lo inesperado. Y aunque este no es mi barco, y no me pienso hundir con él, no hay cosa que más me joda que atenten contra mi trabajo.

Seguimos, que hay más. No tengo internet en casa. El martes dejó de funcionar, anduve mirando el router y pensé que sería algún problema del proveedor que de seguro al día siguiente estaría arreglado, así que pasé de llamar. Al día siguiente todo seguía igual. Lo volví a revisar, la configuración estaba correcta, busqué el teléfono y no lo encontré. Llamé a mi compañero de piso para pedírselo y entonces va y me suelta: "tio, se me olvidó decírtelo... que lo he dado de baja, porque como ya hemos cumplido el año de permanencia (...) y he visto otra oferta con otro proveedor (...) lo he dado de baja para contratar la otra (...) hasta dentro de dos semanas no la ponen (...) lo siento, lo siento, lo siento... etc, etc, etc..." Vamos, que nos espera lo menos un mes sin conexión. Me dio por mirar (en busca de un golpe de suerte) si había alguna wi-fi abierta por la zona, en el último rastreo hace tres meses no encontré nada, y cual fue mi sorpresa cuando encontré una, no solo abierta, sino que encima muy potente y ¡¡¡con una calidad de señal altísima!!! Me conecté, y de maravilla (¡¡bien!! por fin algo bueno en el último mes)...

Al cabo de unas horas el teclado de mi portátil murió. Ipso facto, terminal, del todo vamos... Casualidades de la vida, andaba yo en esos momentos mirando precios de portátiles porque el mio se me ha quedado pequeño (ya se me había quedado pequeño hace un par de años, y llevo más de un año comparando precios y posibilidades). El caso es que lo mire como lo mire, ahora ya no me queda más remedio. Y así, quedándome cuatro perras para pasar el mes (porque hacienda no perdona ni pregunta), me he tenido que comprar un teclado de pc normal para ir tirando, mientras busco una forma de financiarme un equipo de las características que necesito, y me planteo cual va a ser mi futuro empresarial de aquí a un mes o dos, tal y como están las cosas...

Si a esto le añadimos una serie de asuntos personales más (del todo subrealistas), no puedo por menos preguntarme si no estará el destino gastándome una broma macabra...

Alas de Cristal

2007-11-13T11:37:00.000+01:00

Como ya no me da tiemo a coger el tren que quería, y me toca esperar un par de horas al siguiente, aprovecho para compartir con vosotros esta canción.

No era un tema al que hubiese prestado especial atención nunca, aunque lo había oído en un par de ocasiones hace mucho tiempo, pero ayer me desperté con el estribillo en la cabeza y me puse a escucharlo... Al final de la mañana ya estaba con la guitarra de la mano tocándo mientras sonaba en el reproductor, y esta tarde me sé de un batería que se va a quedar impresionado (lleva tiempo diciéndome que le encantaría versionarlo).

Este tema ha servido para muchas cosas, la primera, cuando lo oigo me siento bien; la segunda, cuando lo toco me siento genial; la tercera, su estribillo dará comienzo al siguiente capítulo de La víspera del fin del mundo.

Espero que os guste.

Avalanch - Alas de Cristal

Ausencias Prolongadas II

2007-11-10T07:59:00.000+01:00

Lo primero de todo, quiero pediros disculpas por mi silencio. Gracias a todos los que aun seguís por aquí, y a los que no... sinceramente, no os lo reprocho. No tengo ganas de escribir, el solo hecho de intentarlo me provoca arcadas, pero estoy haciendo un esfuerzo sobrehumano por dar señales de vida, espero que podáis entenderlo.

No voy a contaros lo que ha ocurrido, que cada cual se imagine lo que quiera. Tan solo deciros que de hacerlo esto parecería un relato de ficción, y os aseguro que la realidad supera con creces la ficción. Sí, hay personas rastreras e indeseables en el mundo, y tengo la suerte o la desgracia de encontrármelas a todas, pero esto... Esto, amigos míos, está muy por encima de cuanto yo haya visto, y el revés que he sufrido es sin duda la puñalada más cruel, despiadada, e injustificada, de cuantas me han dado. Ahora por fin sé toda la verdad, la verdad se me apareció en el momento en que dejé de buscarla, y aunque el guerrero que llevo dentro clama a gritos su sed de venganza (una venganza de sobra merecida), sé que no debo hacer nada. La vida se cobrará a su debido momento la sangre que mi corazón derrama ahora. ¿Mientras tanto? Soy una persona que cuando siente algo, lo siente en proporciones bíblicas, pero cuando hay que recuperarse lo hace de una forma asombrosamente rápida, así que no os preocupéis por mí, estaré bien antes de lo que nadie se imagina.

He vivido momentos de incertidumbre, de dolor, de agonía... Momentos extraños, sin duda, que lejos de alejarme de todo me han abierto los ojos, obligándome a contemplar a la gente de mi alrededor. Amigos míos, nunca he tenido tanta gente a mi alrededor como ahora. Gente que no me ha dejado caer ni un solo momento, gente que me ha sacado de casa, que me ha llamado por teléfono, que me ha acompañado en mis largas noches de insomnio, cuando las paredes de tu cuarto te devoran por dentro y el vacío en la boca de tu estómago te obliga a retorcerte sobre ti mismo. Gente que me ha obligado a beber algo que no fuese mi propia bilis, que me ha abrazado cuando yo solo buscaba fundirme con las sombras, que me ha arrancado de cuajo el alma para ponerlo entre algodones, y que no sufriese daño. Mucha gente, buena gente. Y muchos más a quienes no he querido recurrir, porque soy consciente de la impotencia que suscita y que se siente al ver a alguien que quieres sufrir y no poder hacer nada por aliviarlo. A esos otros, muchos otros, a los que no he llamado, a los que no he cogido el teléfono, a los que ni siquiera saben nada... y a los que sabiéndolo no les he dejado acercarse para protegerlos, a mi hermano, a Ninex, a Sema, a Sanado... Perdonadme, pero estáis demasiado dentro de mí como para permitir que sufráis a mi lado, y aunque sé que lo haríais... no podía permitirlo.

Ahora ha amanecido, en sentido literal y figurado, y el amanecer trae consigo luz. En esta ocasión no me he puesto la armadura, decidí afrontar todo esto a corazón abierto. Duele más, pero ponerme de nuevo la coraza sería a la larga mucho peor. Gracias a ello he aprendido valiosas lecciones acerca de mi entorno, de mi gente, de otra gente, de que cuando piensas que nada tiene sentido es porque probablemente hayas estado equivocado todo el tiempo, de que mi sexto sentido no se equivoca aunque yo me empeñe en no hacerle caso, y de que el odio solo enturbia la mente, es preferible (y también más cruel) la indefencia.

Me conocéis un poco, sabéis que no creo en la causalidad cósmica, en el karma y todas esas cosas, pero esta vez quiero creer en la justicia divina, esta vez necesito creer que todo crimen tiene su castigo. Porque si no lo hago me convertiré en alguien muy mezquino, y si el destino no salda la deuda, entonces tendré que hacerlo yo, y en tal caso, no tendré piedad.

Un abrazo

Ausencias Prolongadas

2007-09-25T09:31:00.000+02:00

Blue Devil se asoma sin hacer ruido y entre susurros pregunta - ¿Hay alguien ahí?

Buenos días a todos, me he dejado caer un momento a saludar, a deciros que sigo vivo, que no he desaparecido en la inmensidad del mundo real (aunque poco me falta), que os echo de menos (sí, os echo de menos ¿qué pasa?), y que si no paro por aquí es porque los quehaceres laborales se me acumulan y no doy abasto.

Quiero contaros muchas cosas, buenas y malas, sobre canciones que me han pasado y me han enamorado, grupos que he descubierto y se han apoderado de mi mp3, quiero terminar de narraros la historia de Epi, de lo que pasó con mi banda, en la que cada día es una nueva aventura (como los Gi-Joes), de la cantidad ingente de trabajo que tengo, y de las ganas de mandar a mi jefe a Indochina de una patada en el culo. Quiero seguir con mi relato, saber qué pasa con Rachel y Morgan, qué pinta Lilith en todo esto, y porqué Víctor me recuerda tanto a mí.

Pero sobre todo quiero hablaros de Gema, de por qué llevo una semana comportándome como un adolescente pajillero con las hormonas hiperdopadas. Caminando sobre las nubes en un Madrid donde no brillan las estrellas, pero anoche nos sorprendió la luna llena recostados en un banco. Quiero contaros cómo el tiempo se esfuma y el espacio se detiene cuando me pierdo en su boca, y que a veces me sorprendo a mí mismo diciendo cosas que no son propias de mí...

Y sin embargo no puedo, porque aunque los días tienen veinticuatro horas, yo no soy Jack Bauer. Tan solo prometeros que no me iré lejos, y que al final, en la vida, todo es cuestión de tiempo.

Un abrazo!! Volveré pronto.

La Víspera del... VI

2007-09-08T18:52:00.000+02:00

Los Sueños No Hacen Promesas
~.~

Caía la noche en la ciudad, y una figura solitaria se alejaba por entre las monstruosas hileras de hormigón, difuminándose lentamente con el paisaje. De su brazo izquierdo colgaba un viejo tres cuartos de cuero marrón, de la mano derecha pendía bien sujeto el estuche de un saxo. Andaba cabizbajo, con aire cansado y expresión conformista con la vida que le había tocado llevar, y emprendía cada paso como si avanzase en medio de arenas movedizas, donde caminar se convierte en un suplicio, y poco a poco uno se va convirtiendo en parte del cenagal. Así era Víctor, parte de esa ciudad, parte de su alma. Porque las ciudades poseen alma y conciencia, en simbiosis con aquellos que les han entregado la suya. Así, hay ciudades con un alma joven, pura, apenas dando sus primeros pasos… y otras cuyo alma es vieja, sucia, contaminada, fruto de cientos de años bebiendo de aquellos que en busca de la amante perfecta, se rinden a sus encantos, a sus placeres ocultos, y a la muerte que habita en sus callejones, hospitales, y estaciones de ferrocarril.

Víctor viajaba mucho, su trabajo en cierta manera lo obligaba a trasladarse largas temporadas, pero siempre regresaba como un toxicómano en busca de su dosis, era un adicto, estaba enganchado a aquella ciudad. Conocía los rincones más siniestros de su alma como ella los oscuros callejones de su corazón, eran el uno parte del otro, y ambos sabían que un día sería su propia sangre la que alimentara a las ratas de las alcantarillas. Hasta ese momento, Víctor sería una parte más de la ciudad, en consonancia con el maremagno de vida en ebullición que, surgiendo de las profundidades, alcanzaba las más altas cotas de la miseria. Tan solo cuando tocaba el saxo en el club, durante un instante al menos, podía asirse a un atisbo de esperanza y salir a flote. En aquellos momentos el atardecer de su mundo era el amanecer del siguiente, y en el océano del cosmos la ciudad se encontraba sepultada por toneladas de agua. Entonces nadaba hacia lo lejos, hasta perderse en el horizonte, y las cadenas que lo ataban a aquel desdichado mundo se rompían, permitiéndolo alzarse y volar… Luego, abría los ojos y el barman ya estaba cerrando, hacía rato que el concierto había terminado, y se encontraba perdido como siempre en el penúltimo vaso de Jack Daniel’s. A su alrededor, en cualquier lugar al que mirase, en cualquier parte en que se escondiese, la ciudad lo contemplaba, lo consolaba, y murmurando suavemente desde sus entrañas, lo instaba a recordar que los sueños no hacen promesas.

- ¡Ey, amigo! –Víctor se había detenido para encenderse un cigarrillo, cuando escuchó la voz que venía del suelo, y a trompicones se abría camino hasta sus oídos. Una voz rota, vapuleada, que sabía a papel mojado y retazos de tiempo. Su propietario no tenía mejor aspecto. Era un vagabundo que, medio escondido en una esquina, mendigaba alcohol a cambio de consejos. O al menos eso rezaba el cartón a sus pies-. ¿Qué día es hoy?
- Treinta –respondió con estoicismo, al tiempo que exhalaba el humo y reparaba en el anciano-. Treinta de diciembre.
- ¡Hay que ver cómo pasa el tiempo! –dijo el vagabundo con vehemencia. Víctor se limitó a asentir indiferente-. ¿Sabe que eso mata? –añadió después señalando el cigarrillo, pero no era una pregunta.
- Vivir también mata –respondió Víctor. El vagabundo pareció meditarlo por un momento, y le pareció una respuesta con sentido.
-¿Me daría uno? Total, a estas alturas… -sonrió el vagabundo encogiéndose de hombros. Le faltaban algunos dientes.
- Tenga, y no pase frío –dijo Víctor mientras le soltaba en el regazo un paquete con cinco cigarrillos dentro-. Este será un invierno muy crudo.
- No lo sabe usted bien, amigo… –afirmó el vagabundo agradecido-. Que Dios le bendiga.
- Que Dios le oiga –respondió Víctor, y emprendió el camino de regreso a casa, pero al llegar a la esquina se detuvo, dándose media vuelta.

De nuevo tenía la sensación de que algo no iba bien, de que una pieza no encajaba en el devenir del puzzle al que estaba acostumbrado, y en un intento desesperado por cuadrar las circunstancias se volvió en busca del anciano. Lo que vio le sobresaltó, aunque no le extrañó en absoluto, de cierta manera sabía que sería así: el vagabundo ya no estaba en la esquina. Había desparecido. Y en el suelo, bailando al son de una brisa furtiva, se mecía de un lado a otro un arrugado y vacío paquete de tabaco.

La Víspera del... V

2007-09-03T03:32:00.000+02:00

Post Tenebras Lux
~.~

- Tengo miedo, Rachel.
- ¿De qué tienes miedo?
- Tengo miedo del futuro. Tengo miedo de no saber tomar la decisión correcta.
- En eso consiste la vida, cariño, el fundamento de toda la existencia.
- No te entiendo.
- Es muy sencillo, cielo. Alguien, hace mucho tiempo, cometió un grave error.

Morgan contemplaba el vaso vacío entre sus manos, mientras dejaba a las palabras deambular por su cabeza. Conversaciones fugaces que iban y venían, recreando momentos vividos, instantes soñados, y realidades inventadas, confabulándose con el infinito para arrastrarla de nuevo a su presencia.

La voz de Rachel brotaba de lo más profundo de sus recuerdos, inundando su cerebro con el cálido néctar de su risa. Por un instante, el lóbrego salón se transformó en la habitación del burdel donde había escuchado, por primera vez, los frenéticos latidos de un corazón que creía muerto. Tras haber sido vapuleado, engañado, despechado, avergonzado, y finalmente tiroteado, aquel músculo inservible, convertido en un campo de minas, se había contraído en un espasmo, fibrilando hasta volver a latir. Y ahora, el aliento que había devuelto la vida al náufrago a la deriva, arrastrado por el lento oleaje de su propia rutina, se evaporaba gota a gota entre el alcohol y la nicotina que empalagaban su boca, olvidando lentamente la fragancia del perfume que aún impregnaba sus recuerdos.

El amanecer se filtraba por las persianas bajadas, y la más oscura noche se adueñaba del silencio de la habitación, ahora una celda de lágrimas secas brotando de las cuencas vacías, donde el llanto de un niño recién nacido, hijo de la desesperación y el sufrimiento, anunciaba un inminente despertar. Anunciaba un retorno hacia la luz.

Morgan se estremeció. Sintió frío de pronto; un frío viejo, primitivo, rancio, que en forma de escalofrío abrazaba su espina dorsal, asiéndose a su médula con uñas de hielo y dientes de metal. Haciéndose un hueco en el cálido refugio de sus entrañas, como intentando escapar de un foso intangible que lo arrastraba sin remedio al inframundo.

Duró mil años, que es el tiempo que dura un segundo, cuando el dolor se debate entre la consciencia y el delirio, y entonces cesó. Y el reflejo de su rostro en el cristal del espejo le devolvió la mirada; altivo, impávido, y completamente desconocido.

Contempló largo rato el desfile de nuevas sensaciones que se agolpaban en su pecho, a través de los ojos que, clavados en los suyos, lo escrutaban más allá del límite que separa la realidad del mundo onírico, enmarcado en el espejo. Las imágenes se sucedían con vertiginosa violencia, sin apenas tiempo de ser asimiladas por su aletargada razón, y cuando estaba a punto de ser fulminado por la alucinación, en un arrebato de furia, descargó sus puños contra el espejo.

Gritó al tiempo que los cristales salían despedidos, clavándose en el suelo y en sus manos, y la sangre surgió a borbotones por entre las heridas, pero no le importó. Ni tan siquiera reparó en ello cuando, presa del pánico, abandonó el apartamento, corriendo escaleras abajo hasta llegar a la calle, donde se encontró cara a cara con la cegadora luz del sol.

El niño había dejado de llorar.

~.~

- Tengo el mismo sueño cada noche, desde hace semanas… -murmuró Adán, con la mirada perdida en el fluido ambarino de su taza-. Me despierto bañado en sudor, pero no estoy despierto, continuo soñando, y así una y otra vez… A veces duele.
- ¿El sueño duele? –preguntó ella.
- No, duele no saber a ciencia cierta si estás soñando o no… Aun ahora me pregunto si no estaré dormido y no me puedo despertar –alzó la vista y miró a Eva con melancolía-. ¿Sabes? Nunca olvidé. No me dejaron olvidar. En mi cabeza arrastro miles de años de existencia... pero aun puedo verte como si nunca hubiésemos… ¿Qué día es hoy?
- Treinta de diciembre.
- Ah, entonces es mañana la víspera.
- ¿De año nuevo? –preguntó Rachel.
- No, del fin del mundo… -y tras pronunciar esto bebió pausadamente del te.

Rachel no dijo nada. Adán no veía el mundo igual que los demás, sus ojos filtraban el espectro de realidad humana permitiéndole observar los hilos que tejían el continuo espacio tiempo. Era como contemplar el pasado, el presente y el futuro a la vez, con sus múltiples dimensiones, opciones, situaciones fruto de las decisiones tomadas o por tomar. Un arquitecto ve los planos de un edificio y es capaz de imaginar el resultado, Adan se encontraba sumido en los planos del mundo, y en su propio resultado, solo que el mundo es un edificio que cambia a cada instante, y con él los planos, sus estructuras, sus niveles con miles de corredores y puertas que no conducen a ninguna parte, o a todas a la vez. Podía observar el mundo como el Creador, pero era incapaz de comprenderlo, y todo aquello lo estaba volviendo loco.

- Voy a matarlo –sentenció Adán, haciendo añicos el silencio con el tenue ronquido de su voz-. Por lo que nos hizo, Eva, mañana voy a matar a Dios.

La Víspera del... IV

2007-09-02T17:17:00.000+02:00

Dobles Parejas
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El apartamento era pequeño pero acogedor, a pesar de los palpables estragos del paso del tiempo sobre el edificio. La tenue luz de las farolas de la calle se colaba a través de la única ventana del salón, comunicado con la pequeña cocina a través de una barra americana, y con el dormitorio, mediante una puerta entreabierta a un lado. Había pocos muebles, apenas un sillón, una mesa y cuatro sillas. Una televisión de pocas pulgadas, que había vivido tiempos mejores, permanecía olvidada en un rincón, junto a una estantería ocupada por varios libros de edición de bolsillo, visiblemente desgastados por el uso, un sencillo equipo de música, y una amplia colección de vinilos y cd's. Sin embargo, el lugar emanaba un extraño aura de abrigo, impregnando las paredes con el cálido perfume del hogar.

Rachel se dispuso a preparar el te. Con aparente tranquilidad y precisión llenó un cazo de agua y lo puso a hervir. Lavó dos tazas de porcelana y un par de cucharas, rebuscó en los cajones hasta encontrar las bolsitas de te, y preparó una bandeja con todo aquello. Adán, sentado a la mesa, se limitaba a observarla sumido en el más profundo de los silencios, a la espera de algún tipo de reacción por parte de ella. Nunca llegó.

Rachel se comportaba como si aquella escena formase parte de su rutina habitual. Sus rasgos se difuminaban en un esbozo de autosuficiencia, y no había rastro de rigidez en sus movimientos. La fluidez de la que hacía gala transformaba cada acción que acometía en los pasos de un baile seductor. Y su pulso, firme como una roca, vertía el agua hirviendo en las tazas con una eficiencia tal, que pareciera estar inmersa en un sagrado ritual. Seguidamente tomó su taza y se apoyó en la encimera. Solo entonces se dignó a prestarle atención.

- ¿Qué has venido a hacer aquí? –preguntó, y su voz entonó la pregunta como si no esperase, o no le importase, recibir respuesta.
- ¿No te alegras de verme?
- No, Adán –respondió ella, sin apartar la mirada-. No siento alegría ni tristeza al verte.
- Como si de un completo desconocido se tratara… -murmuró él.

Rachel se volvió, enterrando la mirada en su reflejo de la ventana. Se vio a sí misma, y vio a Eva. Contempló a todas las mujeres que había sido, y examinó su devenir a lo largo de las eras. Lejos quedaban ya el jardín del Edén y los años en compañía de aquel hombre. La vergüenza investida sobre su nombre por los siglos de los siglos, el pecado original que nunca cometió. La distancia, la muerte, el renacer, y al fin… el olvido.

Lejos quedaba la mujer inocente que había sido, antes de asimilar el porvenir que había forjado para sí misma y los suyos. Repudiada por su estirpe, la felicidad no era más que una sombra que enturbiaba su alma con el reflejo de lo que nunca podría alcanzar, y esa era la única realidad que conocía, independientemente de quién fuera o en qué época viviera. Esa era, en verdad, su penitencia.

- Adán… –pronunció al fin-, como bien dijiste, ha pasado mucho tiempo.

~.~

- Estos son mis honorarios, la mitad por adelantado, y la otra mitad al terminar el trabajo.

El inconfundible y sucio bramido de una Fender Stratocaster del sesenta y nueve, potenciado por unas viejas pastillas Duncan, brotó como un viento huracanado a través del amplificador de válvulas, invadiendo la oscura y saturada atmósfera del local. La improvisación en estado puro se abrió paso, consagrándose en la mezcla de escalas menores, el tintineo de las piezas de hielo derritiéndose en las copas, y el rumor de las conversaciones. Todo aquello también formaba parte de la misma esencia del blues.

En una de las mesas del rincón, sentados frente a un par de whiskies, un hombre y una mujer hablaban en voz queda.

- ¿No le parece un poco… exagerado el precio? –susurró la mujer inclinándose sobre la mesa hacia su interlocutor, dejando deliberadamente a la vista el delgada línea entre sus senos, que asomaban a través del escote del vestido.
- En el precio está incluido mi silencio, así como los gastos e imprevistos que puedan sucederse mientras dure el encargo. Es la tarifa estándar para este tipo de trabajos –el hombre bebió un largo trago de su copa, sin dejarse llevar por la seductora apariencia de la mujer-. Lo toma, o lo deja. Siempre puede buscar otra persona por menos dinero, pero no espere un resultado profesional, con todo lo que ello implica.
- Bien… -respondió ella, reclinándose de nuevo en su asiento-. Lo haremos así – y sacó del bolso un talonario de cheques.
- No –se apresuró a decir él-. En efectivo. No deben relacionarnos, como comprenderá, por la seguridad de ambos.
- Comprendo –reconoció la mujer-. Bien, entonces ¿podemos vernos mañana de nuevo para formalizarlo todo? Traeré el dinero.

Víctor asintió, apurando su copa. Hacía poco que había vuelto a la ciudad, y ya tenía un nuevo encargo, pero se le antojaba sencillo: la típica mujer con pasta y aburrida, que sospechaba de su marido, y quería pruebas de su infidelidad, cuando probablemente ella también se los estaba poniendo con la mitad de los socios del club de golf. Sería coser y cantar, el dinero le vendría bien para relajarse una temporada, y esta vez no tendría que matar a nadie.

Su misión consistía en pillarlos in fraganti y tomar pruebas de todo cuanto viera u oyera. Seguramente ya se encargarían ella y sus abogados de desangrarlo después, de forma lenta y agónica, hasta que los nietos de sus nietos fuesen a la universidad.

- De acuerdo, señora...
- Llámeme Lilith
- Muy bien. Lilith - pronunció él. El blues tocaba a su fin y llegaba su momento más deseado-. Nos veremos mañana. Ahora, si me disculpa… me están esperando.

Ella se limitó a sonreír con levedad. Víctor se incorporó, tomando el saxo que descansaba junto a él, en la silla, y se dirigió al escenario. Mientras caminaba sentía los ojos de la mujer clavándosele en la nuca, pero no se volvió para mirarla. Era muy atractiva, y el trabajo parecía fácil y bien pagado, pero… ¿por qué todo aquello le daba tan mala espina? Lo comentaría más tarde con la almohada, ahora era tiempo de fundirse en el jazz, y dejar que la adrenalina se filtrara por su torrente sanguíneo y sus pulmones, directa centro tonal de su alma.

La Víspera del... III

2007-09-01T15:47:00.000+02:00

Génesis
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Al principio…

Adán deambulaba por el paraíso contemplando la obra de Dios, la magnificencia de la creación, el milagro de la vida. No se sentía dueño de aquel lugar, sino parte de él, como una efímera e insignificante gota de rocío, desnuda ante la devastadora belleza del jardín del Edén.

Sin quererlo, o al menos sin planteárselo, llegó al claro del bosque donde se encontraba el árbol de la fruta prohibida. Podía disponer de cuanto se le antojase, excepto de las frutas de ese árbol. Dios le había dado todo cuanto había deseado, aún antes de saber lo que significaba desear algo. Le había dado la vida, le dio refugio, la mejor de las compañeras, pero también le dio responsabilidad, le dio una razón para existir, y la única condición que le impuso fue no probar los frutos de aquel lugar. ¿Por qué, sin embargo, siempre acababa acudiendo allí?

El viento parecía susurrar su nombre, cuando acariciaba con sus dedos intangibles las hojas del manzano, y aun estando a varios kilómetros podía sentirlo susurrar en su oído, con voz queda, suavemente, adentrándose en sus pensamientos, dominándolo por completo. Y cuando alzaba la vista, estaba frente a él, y no recordaba cómo había llegado allí, ni lo que había estado haciendo antes. Solo sabía que ansiaba uno de aquellos frutos más que a nada en el mundo, que cambiaría todo cuanto le había sido entregado por probar una sola de aquellas embriagadoras manzanas.

- Lo estás deseando –murmuró el viento con voz de mujer, y Adán sintió sus cálidos labios acariciar su cuello, sus manos suaves recorrer su pecho, y sus delicados senos contra su espalda, fundiéndose en un abrazo-. El deseo te devora por dentro, Adán. Anhelas los frutos de ese árbol porque sabes que esconde el misterio de Dios, el alma de Dios, su esencia hecha jugo y pulpa. Dios tiene miedo de tu potencial, de que seas su igual, por eso no quiere que pruebes su ambrosía. Es el alimento de Dios, Adán, es lo que separa al hombre de convertirse en Todopoderoso.

- Tú no eres Eva... – dijo Adán dándose media vuelta, comprobando que la mujer que seductoramente lo abrazaba no era el viento, ni fruto de su delirio, sino que estaba junto a él. Misteriosa, cautivadora, rozando cada poro de su piel con su desnudez-. ¿Quién eres? ¿Qué quieres?

- Soy quien tú quieras que sea –respondió ella, recorriendo el pecho de Adán con las yemas de sus dedos-. Solo importa lo que tú quieres, y todo cuanto quieres te lo puedo entregar. Mi misión es ungirte la corona que por derecho te pertenece, y servirte en todo aquello que tu mente y tu corazón dispongan. Adán… mi señor Adán, el amo del jardín Edén. Pero antes debes despertar, abrir los ojos del alma, y convertirte en Dios. Antes debes saborear una de esas deliciosas manzanas.

Y Adán sucumbió al embrujo de la mujer, y arrancó una de las manzanas del árbol prohibido, llevándosela a la boca, dejando que el dulce néctar de la fruta se mezclara con su saliva, invadiendo sus sentidos, despertándolo del sueño en que había estado sumido desde el día de su creación.

Entonces contempló el mundo, y allí donde había visto belleza solo halló desazón y podredumbre. Los verdes prados del jardín del Edén eran ahora un pantano de lamentos y angustia extendiéndose frente a él. Buscó a la mujer, pero en el lugar en que había aparecido solo encontró una serpiente que, siseando, se alejaba, perdiéndose en la maleza. Entonces sintió pavor, el miedo se apoderó de su alma, y contempló su desnudez, la fragilidad de su cuerpo frente a los peligros del bosque, y huyó en busca del único ser en ese mundo que podía aliviar el vacío que lo devoraba: Eva.

Eva nadaba en el lago, dejando que su cuerpo se sumergiera en un remanso de tranquilidad. Era ajena a cuanto estaba sucediendo, cuando vio a Adán aparecer en la orilla, cubriendo su humillación con las hojas de un matorral. La sombra de la vergüenza se hacía eco en su semblante, triste, herido en el orgullo, sobrecogido por la angustia, y temblando de pánico. En su mano aferraba algo como si la vida le fuese en ello, y Eva tuvo la certeza de que así era. No necesitaba ver el fruto para saber de dónde provenía, y comprendió que a partir de ese día nada volvería a ser igual. Salió del agua y abrazó a Adán con ternura, con amor, jurándole que todo saldría bien, mientras permaneciesen juntos todo saldría bien. Mientras, él lloraba sin poder dejar de repetir.

- ¡Eva, fue la serpiente…! Estamos desnudos, Eva… ¡¡Estamos desnudos!!.
- ¿Y cómo sabéis que estáis desnudos? –la Voz de Dios bramó en sus oídos, resquebrajando los cielos, haciendo temblar el suelo, bajo sus pies-. ¿Acaso habéis probado el fruto del árbol prohibido?

Adán se quedó paralizado ante la presencia de Dios. La ira del Todopoderoso se filtraba en su corazón, cortando su respiración, secándole la garganta, dejándolo sin habla.

- Fue culpa mía, mi señor – pronunció entonces Eva con firmeza, tragándose las lágrimas y el miedo-. Me dejé engañar por la serpiente, y por ello nos he condenado. No se lo tengáis en cuenta a Adán, Padre, castigadme únicamente a mí. Tomad mi vida si os place, pues no soy digna de vuestro perdón ni del perdón de este hombre.

Y Dios actuó en consecuencia, expulsándolos del jardín del Edén, condenándolos a morir y volver a vivir una vida tras otra eternamente, en soledad, separados el uno del otro, contemplando la degradación de su especie, hasta el fin de los tiempos, en que volverían a encontrarse para pagar por su afrenta, y por todos los pecados de su progenie.

Una noche y miles de vidas después…

Rachel bajaba las escaleras de su apartamento. Era una noche cualquiera, una noche mezquina, y los callejones olían a asfalto y goma quemada, y la luna se engalanaba de luces de neón. Apenas disponía de una hora para entrar a trabajar, cuando en el portal se cruzó con un extraño.

Tan solo dijo hola, pero la realidad se dio de bruces con el tiempo, y el espacio se plegó sobre sí mismo. El presente y el pasado se enfrentaron cara a cara, y los recuerdos clamaron en lo profundo del olvido. Entonces ella alzó la mirada, y el puzzle de su sonrisa estalló en mil pedazos, el velo de sus ojos cayó al suelo, y con la serenidad del que en el fondo sabe que llegará ese día respondió:

- Ah. Eres tú.
- Ha pasado mucho tiempo, Eva.
- Sí, Adán. Mucho tiempo.

La Víspera del... II

2007-08-31T16:09:00.000+02:00

Rachel
~.~

Nunca nadie le escribió versos de amor, ni ella se dejó seducir por el circo de eufemismos que envuelven el día a día. En sus ojos las esmeraldas permanecían ocultas por un velo, y sus mejillas encharcadas del rubor de la experiencia.

Su nombre era Rachel, antes había tenido otros. En el pasado, donde el asfalto de los callejones no olía a goma quemada sino a orín, y la luna no lucía gargantillas de neón. Había sido joven una vez, despreocupada y risueña, luego el tiempo hizo mella, y los acontecimientos cincelaron su semblante. Había sido vieja después, con arrugas en su rostro inmaculado, solo apreciables en el tacto envenenado de sus palabras.

A pesar de aquello su sonrisa era sincera, y no por ello ingenua. Su sonrisa había sido cosida a retales por la vida, como piezas de distintos puzzles que se unen para construir algo bello. Una sonrisa única, sabia, una sonrisa con el dulzor de una amargura empapada en esperanza. Sabía mejor que nadie que se puede perderlo todo, aun cuando no se tiene nada, y a veces nada es una posesión muy valiosa.

Su alma latía en lo más profundo de la ciudad, un alma vieja, bajo los pasos apresurados de la gente, al compás del ruido del tráfico, a través de los cables de tensión, de los postes de la luz, y dentro de su pecho. Un alma que había hallado un hueco pequeño, pero confortable, cálido, y virgen. Entonces oscureció, y las tinieblas se apoderaron de sus días tomándolos uno a uno, devorándolos lentamente, consumiéndolos por completo, y hasta la nada le fue arrebatada.

Rachel despertó en la cama de un hospital, tras un coma por sobredosis. Despertó sin saber dónde estaba, qué había pasado, cómo había llegado allí, y con un porqué tatuado en su frente. Solo sabía que se llamaba Rachel, y que no siempre fue así. Pero había vuelto a nacer, y un nombre puede forjar de nuevo a una persona; porque se empieza por un nombre y luego se construye todo lo demás. Un nombre puede redefinirlo todo.

No había rastro alguno de arrugas en su rostro ni en sus palabras, la juventud se filtraba en el torrente sanguíneo, como antes lo había hecho la morfina, y un nuevo día comenzaba a clarear. Un comienzo tras un largo intermedio. Una oportunidad para cambiar el mundo, su mundo, nuestro mundo. Borrón y cuenta nueva.

Pero el destino, que si bien no rige los acontecimientos sí conoce sus entresijos, sabía que nada es tan sencillo como pasar página y comenzar de cero. El destino sabe que los cabos sin atar desembocan en nudos alrededor del cuello, que el peso del devenir termina por cerrar tarde o temprano. El pasado es de andares lentos pero constantes, y fluye en línea recta, mientras que el presente da vueltas y vueltas sobre sí mismo. Así, llega un momento en que pasado y presente cruzan sus caminos, y la realidad se distorsiona, tambaleándose, fluctuando, arrastrando los cadáveres de la memoria que exigen el justo pago por la afrenta del olvido.

Y cuando los nudos se cierran, y pasado y presente enfrentan sus miradas, y el universo fluctúa, se producen encuentros inesperados.

La Víspera del... I

2007-08-29T12:55:00.000+02:00

Morgan
~.~

Solían llamarle Morgan, y le gustaba. Aun cuando no era su verdadero nombre, aun cuando fingía ser un hombre completamente distinto en un mundo diferente, donde podía conseguir cualquier cosa, donde podía campar a sus anchas. Le gustaba. Tenía plena convicción de que el nombre forjaba a la persona, no su pasado, no su presente ni su futuro, el nombre podía redefinirlo todo.

Lo supo cuando brotó de los labios de aquella mujer. Solo era una puta, y él se refugiaba del mundo bajo un sombrero de fieltro gris, y una gabardina, tratando de ocultar lo evidente.

- Tienes cara de llamarte Morgan - pronunció ella, mientras le abría la camisa para acariciar su torso, y un nuevo universo de posibilidades se abrió ante él.

No dejó que le quitara el sombrero ni la gabardina, ella tampoco insistió. El resto de su cuerpo desnudo se entregó por completo a las expertas manos de la ramera, y sus labios lo transportaron a una habitación en blanco y negro, donde el olor de los fluidos se mezclaba con el de otras sustancias. Era algo más que sexo, era un renacer.

A partir de esa noche, y cada noche, él era Morgan. Cuando se sentaba en la barra del bar y bebía pacientemente de la copa de bourbon, él era Morgan. Cuando tarareaba en voz queda a Viktoria Tolstoy, sin prestar atención a los parroquianos del burdel, él era Morgan. Cuando alguna puta se sentaba a su lado y él la contemplaba con aparente desinterés, era Morgan. Era Morgan cuando se acostaba con su fulana, sin quitarse la gabardina ni el sombrero. Era Morgan, y todos en el local lo sabían, aunque no supieran a ciencia cierta quién era en realidad, ni a qué se dedicaba. Lo respetaban porque era Morgan. Y Morgan no era cualquiera.

En ocasiones parecía escuchar, y sus silencios eran interpretados como sabios consejos. Otras respondía a las preguntas con vagas alusiones, y todos entendían que Morgan era un superviviente de la vida. Pero Morgan era, ante todo, un caballero a la antigua usanza. En las arrugas nacientes de su rostro se podían entrever historias de amor, peligro y aventuras, que nadie de aquel local llegaría nunca a experimentar. Nada más lejos de la realidad.

Muchas eran las leyendas que corrían entorno a Morgan, porque Morgan vestía un aura de misterio bajo aquella gabardina y su viejo sombrero, ahogándose cada noche en bourbon hasta que llegaba su puta. Entonces desaparecía y nadie volvía a verlo hasta la noche siguiente. Todos admiraban en secreto a Morgan, porque de alguna forma todos necesitamos un héroe.

Aquella noche Rachel no apareció, y tras apurar su décima copa de four roses, se dirigió a la salida. Había rechazado a todas las putas del local, no quería otra que no fuese Rachel, pero nadie supo explicarle porqué no había ido a trabajar. No había llamado ni había avisado la noche anterior, y el local estaba a punto de cerrar.

Por un instante se sintió indefenso. No podía existir Morgan sin Rachel, era el pilar sobre el que había construido su mundo, eran los brazos que lo acunaban noche tras noche, el pecho en que hundía su rostro para escapar de su absurda rutina, el abismo al que podía saltar para alcanzar las cotas más altas de un placer indescriptible. La forja del acero con que había recubierto su frágil alma, el reposo del guerrero que no era tal. Rachel era la madre de Morgan, su esposa, su amante, su diosa, su puta. Y él tuvo miedo. Miedo de regresar a noches vacías en un cuarto vacío, miedo de encontrar su reflejo en el otro extremo de una botella, miedo de morir para volver a ser él mismo. Pero, sobre todo, tuvo miedo de no volver a verla, porque en lo más profundo de su ser él la amaba.

- Señor... – Morgan se volvió hacia la barra -. Su sombrero, Señor – había dicho el barman, y percibió en los ojos del muchacho los síntomas de su propia debilidad.

Poco a poco su alterego se desmoronaba, sembrando de lamentable angustia los recovecos de su coraza. Recogió el sombrero, en un último esfuerzo por recobrar la compostura; se lo caló hondo, y salió a la calle con la cabeza bien alta. Una vez se hubo cerrado la puerta tras de sí, sintió cómo se derrumbaba por dentro, pero el orgullo no le permitió caer. Aún no. Todavía no. Volvería en busca de Rachel y no la dejaría marchar nunca más.

Cuando se recostó en el asiento del taxi Morgan ya no estaba, y Rachel era solo el nombre de una puta.

La Víspera del Fin del Mundo

2007-08-29T12:31:00.000+02:00

A modo de introducción

~.~

Bueno, este es un relato que tenía aparcado por ahí, y no sé porqué me ha dado la vena de continuarlo... Digo "no sé porqué" porque no suele ser normal en mí continuar los relatos que dejo a medias (como alguno ya se habrá dado cuenta a estas alturas). El caso es que vamos a intentarlo, a ver si con vuestra ayuda consigo acabarlo. Iré posteando los capítulos que tengo revisados (cuatro, y breves los cuatro) durante estos días, para no soltarlos todos de golpe, y sabed que se admiten sugerencias e ideas. Todo es ostensible de ser modificado. Y cuando estén los cuatro listos para sentencia continuaré la historia ¿os parece?

Espero que entre todos podamos sacar algo en claro...

Blog solidario

2007-08-27T21:46:00.000+02:00

Y he aquí que con una botella de cava en la nevera y nada que celebrar me encuentro con esto, traido en volandas desde un Eclipse de Luna, y me pregunto "¿cabrá toda la botella en la copa?"

Muchas gracias, cielo... y no por el premio en sí, que quieras que no me ha hecho mucha ilusión, sino por seguir pasándote por aquí a leerme y dejarme tus comentarios (aunque actualice menos de lo que debería :P) Y estas gracias las hago extensibles a todos los que me leéis y dejáis vuestro granito de arena, que sois pocos pero bien avenidos. A veces me siento un poco culpable por no escribir más, y también por no acabar las historias que empiezo, pero es lo que tiene poseer un 150% de C.I. (C.I. = Cabrón Inconstante) Soy géminis, no puedo evitarlo ;) También es verdad que este blog es diferente, no tiene nada que ver con mi pasado bloggero, y lo cierto es que, de no ser por vosotros, estoy seguro de que escribiría aun menos, así que en cierta manera es culpa vuestra que este rincón continue abierto (y no sabéis lo mucho que me alegra).

Ahora, tras el discurso de rigor, se supone que debo seguir las reglas, así que ahí vamos.

Quienes reciben este premio deben seguir estas instrucciones:

Escribir un post mostrando el PREMIO, citar el nombre del blog que te lo regala, y enlazarlo al post que te nombra (de esta manera se podrá seguir la cadena).

Elegir un mínimo de 7 blogs que creas que se han destacado alguna vez por ayudar, apoyar, y compartir. Poner sus nombres y los enlaces a ellos. (Avisarles).

Opcional. Exhibir el PREMIO con orgullo en tu blog, haciendo enlace al post que escribes sobre él y lo otorgas a otros.

Houston, tenemos un problema... a ver a quién nomino yo ahora que no esté galardonado ya...

Cruza la puerta: El blog de Merche, un encanto de mujer y un encanto de blog.
La peau de chagrin: Aunque el bueno de Raphael ande desaparecido últimamente, no puedo dejar de otorgarle este premio.
Shadows of melancholy: A mi gótica favorita, que siempre tiene la manía de venir cuando no estoy :P
A sangre fría: Adoro el sarcasmo de Corpi, y lo peor (o lo mejor) es que dice verdades como puños.
Un petit coin de choses: Aunque conocí recientemente este blog, se encuentra entre mis favoritos. Si lo visitáis veréis por qué.
Ni en blanco ni en botella: Caos es como yo, se prodiga poco... pero cuando lo hace da gusto.
Black Hole: Este sin duda uno de mis blogs favoritos, y os preguntaréis "¿por qué no lo tienes agregado?" y os responderé "cosas mías" ;) Visitadlo, creedme, no os arrepentiréis.
Evanescente: Y por último y no por ello menos importante... Dudu. Aunque colgar este enlace aquí pueda suponer un pequeño riesgo para mí... pero si alguien se merece este premio es ella.

Bueno, pues ya está... no ha sido tan difícil. Ahora solo tengo que avisaros a todos... pero lo haré dentro de un rato.

Un abrazo!!

Edito esta entrada para mandarle un abrazo a Vanmar (Sogni di Farfalla) por dedicarme otro premio de estos, y por las cosas tan lindas que ha dicho de mí. Cielo, eso no se hace... que uno es altamente sensible a los halagos :) Muchas gracias :)

Edito esta entrada para mandarle un abrazo a Gambutrol (A mi manera) por acordarse de mí con otro de estos premios, que en serio no creo que me merezca tantos. Pero muchas gracias también :)

New Rock

2007-08-18T07:57:00.000+02:00

Esto me recuerda un poco al meme aquel de los zapatos... pero no se trata de nada de eso. Veréis, todo empezó ayer a las tres de la tarde, salí de trabajar con dos compañeros y nos fuimos a tomar una caña al bar de enfrente. La caña se convirtió en otra caña, después en una tercera con una ración de oreja a la plancha, luego otra para hacer boca, luego otra más con otra racioncita de choricitos, una más porque nos lo hemos ganao... ya sabéis cómo funcionan estas cosas. El caso es que salimos del bar como dos horas y pico más tarde, y nos fuimos a casa. Lo bueno que tiene mi trabajo con respecto a mi casa es que están al lado, vamos, que tardo diez minutos andando, así que a la puerta del bar nos separamos y emprendí mi camino, feliz y notablemente afectado.

Como sabréis, el alcohol deshinibe nuestros más sórdidos instintos, y el mío es un deseo consumista inaplacable... no lo puedo evitar. Pasé junto a una de las muchas tiendas de zapatos que hay en mi barrio, y me detuve en el escaparate. Probablemente sea la única tienda en toda la avenida que tiene botas New Rock, y uno de mis anhelos siempre ha sido tener un par de esas botas.

¿Qué tienen de especial? Para empezar son caras. Muy caras. Se trata de unas botas asociadas a culturas underground, debido a su estética y tamaño, sin embargo, también son sinónimo de moda y calidad. New Rock sorprende por sus diseños exagerados, vanguardistas, y en cierta medida "pijos", teniendo en cuenta que es la marca de calzado más vestida por metaleros, góticos, visuals, punks, rockers, etc... Uno podría decir que está comprando una imagen, y en cierto modo es así, pero bajo toda esa imagen se encuentra un calzado de mucha calidad, robusto a la par que flexible, fabricado con materiales sumamente duraderos... Una de sus principales características, de hecho, es su larga duración, hay quien dice (no sé hasta qué punto es cierto) que unas New Rock bien cuidadas pueden durarte hasta diez años...

A lo que iba. Allí estaban mis New Rock. Yo siempre había imaginado tener unas botas altas, de esas que le llegan a uno hasta las rodillas, con cientos de hebillas y adornos, pero los botines del escaparate, con su diseño minimalista (para ser New Rock, evidentemente) encajaban perfectamente con mi estilo. Al final, y esto lo sé por experiencia, los botines me resultan más cómodos que las botas, el hecho de llevar tan pocos adornos permite que uno pueda vestir las botas en un mayor número de situaciones (y combinarlas con distintos tipos de ropa sin desentonar), y además suelen ser más baratas. Así que allá que fui, decidido, a preguntar el precio de los botines, aunque estaba casi seguro de que saldría de la tienda con ellos. Cual fue mi sorpresa al descubrir que estaban rebajados casi un 50% por estar fuera de temporada, por ser agosto, porque a partir de cierta fecha van rebajando poco a poco ese tipo de calzado, porque solo quedan pares sueltos, etc... y casualmente uno de los dos pares que quedaban eran de mi número (lo sé porque quise probarme una talla menor y no tenían).

Y así salí de la tienda, con mis nuevas botas de la mano (en una bolsa, se entiende), tras haber charlado un rato con la dependienta acerca de botas y zapatos (aún no me explico cómo fui capaz de intercambiar cuatro palabras teniendo en cuenta mi agradable aliento a cerveza y mi estado etílico) y más contento que un niño con zapatos nuevos, o con botas, en este caso. Y como me moría de ganas de estrenarlas, pero ayer no estaba yo para muchos trotes, hoy me las he traido al trabajo. Es sábado, no hay nadie, y puedo permitirme ciertas liciencias.

P.D.- Ya sé que este post puede resultar un poco... dejémoslo en fuera de lo común, pero qué queréis que os diga, soy así.

Anybody seen my baby

2007-08-15T22:07:00.000+02:00

Hubo una vez una chica, creo que se llamaba Irene, no sé... me ha venido ese nombre a la cabeza, así que supongo que será. Mis primos habían venido a casa a pasar un par de días, estaban de paso, y con ellos vino Irene. No recuerdo muy bien qué años teníamos, quince, pudiera ser que diecisiete, el caso es que era amiga de mi prima.

Era una chica más bien tímida, hablaba poco, no se despegaba de Yolanda (Yolanda... siempre me gustó ese nombre. Incluso una vez estuve liado con una tal Yolanda... era géminis... e informática... Eva solía decir: "¡qué bien! ¡cuatro en una cama!"... en fin, que me lío), y recuerdo que era diabética. Mi hermano y yo fuimos ese fin de semana a dormir a casa de nuestra abuela, y al día siguiente bajé algo de sacarina para el desayuno. Ya sabéis, esos detalles tontos que luego resultan ser importantes... a partir de ese instante no se despegaba de mi.

No pudimos estar solos en ningún momento, recuerdo que mis padres no me dejaron irme con ellos... (hoy por hoy y sabiendo lo que sé no me extraña, pero aunque aludiesen razones que hoy sí tienen peso, da igual... siempre han hecho lo mismo. Si por mi madre fuera estaría atado a los pies de la cama. Y luego la gente se extraña de que me fuera de casa y acabase durmiendo en un sofá... pero esa es otra historia. Me pregunto si no me veré algún día contándole todo esto a un psicoanalista...) El caso es que llegó la despedida, siempre llegan, son inevitables, son odiosas... y se me daban terriblemente bien. No sé, tal vez sea por mi carácter, por mi aficción a la ambientación del cine y la novela negra, a esos personajes solitarios y seguros de sí mismos como los que interpretaba Bogart, quizás sea que siempre tenía la palabra adecuada en el momento más oportuno (no como ahora, que tengo la palabra menos oportuna en el momento más inadecuado)

Puedo visualizar la escena casi con todo lujo de detalles: estábamos junto al coche, mi padre ayudaba a mi primo a meter las maletas, la novia de mi primo se despedía de mi madre, mi prima Yoli se despedía de mi hermano, e Irene y yo nos contemplamos largo rato. La tomé de la cintura, ella me miró a los ojos, me daba vergüenza besarla delante de todo el mundo, pero la abracé lo más fuerte que pude. Mis primos estaban subiéndose al coche y ella me preguntó: "¿Nos volveremos a ver?" y yo respondí sin dejar de mirarla: "Dalo por hecho". La besé cálidamente en la mejilla, ella me devolvió el beso con timidez, y nos separamos...

En aquella época yo solía subirme de vez en cuando a la cabina de un garito a poner algunas caciones, esa noche fui y puse esta canción:

No volví a ver a Irene nunca más. Un par de años después visité a mis primos en Asturias y le pregunté a mi prima por ella, me dijo que se habían enfadado y llevaban año y pico sin hablarse. Cosas que pasan...

En cuanto a la canción, hoy por hoy no suelo escucharla mucho, solo de vez en cuando, pero siempre que lo hago me acuerdo de ella, de aquella época, de la inocencia, de las miradas enfrentadas, de los abrazos disimulados y los susurros, de Bogart, del agridulce sabor de las despedidas... y sonrío. Sonrío porque algunas historias no necesitan de un beso o un reencuentro para perdurar en el tiempo, basta tan solo una promesa y una canción para recordarlas toda la vida.

Persiguiendo a Amy

2007-08-03T04:15:00.000+02:00

Esta noche me he visto envuelto en un cruce de navajas con la realidad, que me ha hecho remontarme a hace mucho tiempo, recordar algunas viejas historias, y replantearme muchas cosas. Hablaba por internet con una buena enemiga, y por alguna razón surgió el tema del amor, de en qué consiste enamorarse, o confundir el amor con... otros sentimientos. Me dijo que solo se había enamorado dos veces en su vida, yo respondí que no estaba seguro de si lo mio había sido amor o un ataque furtivo de gastroenteritis. Ambos nos reimos.

Se llamaba Vanesa - le dije-, tenía catorce años, y una melena morena preciosa - Ah, el primer amor... - se rió-. ¿Fué tu chica alguna vez? - y sin lugar a dudas respondí que no. Ella bromeó con que con mi vida podría hacerse una película... Entonces, sin darme apenas cuenta, empecé a hablar de Bea.

Tendríamos dieciséis o diecisiete años y hacíamos una pareja perfecta, pese a ser únicamente amigos. No solíamos quedar puesto que siempre andábamos por los mismos bares. Nos encontrábamos y hablábamos, conectábamos, existía química.

Una noche ella me miró a los ojos y me dijo: Dani, te gusta una chica, y yo respondí que sí. ¿La conozco?, me preguntó, y le dije: Es posible. Ella no quiso insistir más.

Unas semanas después me preguntó: ¿Aún no le has dicho nada a esa chica?, y yo respondí que no. Me preguntó por qué, y yo le respondí que tenía miedo de que al decirle algo perdiera lo que ya tenía. Ella me dijo que a veces, en la vida, hay que arriesgarse.

Pasó el tiempo, sucedieron muchas cosas, y Bea y yo nos perdimos la pista. Unos meses más tarde yo andaba con una, y Bea salía con otro. Nos encontramos en el mismo bar de antaño, y como ocurría siempre, nos quedamos solos en un rincón. Me preguntó qué tal con la golfa con la que estaba, las noticias vuelan en un sitio tan pequeño, y yo le expliqué que apenas llevábamos dos días y ya sabía que andaba con otros siete tíos más, así que iba a cortar por lo sano.

Entonces, de forma totalmente inesperada, me dijo: Aun sigue gustándote aquella chica, y no le dijiste nada. De repente lo comprendí todo y como un idiota solo supe responder: Sí. Pero ya es tarde ¿verdad?. Ella enterró su mirada en mis ojos, como solía hacerlo, y murmuró: Sí, Dani. Ya es tarde.

No volví a ver a Bea en mucho tiempo. Es curioso como el tiempo y la distancia pueden llegar a romper algunos vínculos, y sin embargo no borra sus huellas en nuestros recuerdos. La química que había entre los dos es algo que apenas he podido rozar con muy pocas personas, pero algunos trenes se quedan en la estación y otros irremediablemente pasan... Dejé pasar ese tren, no sé qué habría sido de mi de haberlo tomado, tal vez me hubiese roto el corazón al cabo de un tiempo, pero aun hoy me asalta la duda del qué habría pasado. Ahora miro de atrás adelante y me pregunto si no habré estado persiguiendo a Amy todo este tiempo. No tengo respuesta.

"Persigues a Amy (...) Yo pasé por algo parecido a lo que cuentas hace un par de años, se llamaba Amy. (...) Veréis, Amy y yo éramos inseparables, ¿vale?, vivíamos el gran romance. A los cuatro meses yo metí el remo y empecé a preguntarle por su exnovio. Ya se sabe, una jugada tonta, no quieres saberlo pero... tienes que saberlo. Es una de esas chorradas estúpidas de tío. Entonces ella empezó a hablar de él. Me contó cómo se enamoraron, que salieron durante dos años, que fueron a vivir juntos, que su madre me prefería a mí y bla blablabla blablabla blablabla, y yo tranquilo. Pero entonces soltó la bomba, y la bomba es ésta: Al parecer en un par de ocasiones, cuando empezaban a salir, él se trajo a alguien a la cama. “Menaix a truà”, creo que se llama. Eso me fundió los cables, ¿entiendes? No estoy acostumbrado a esa clase de cosas. Me educaron en un colegio católico. (...) Bueno, yo me quedé hecho una mierda y empecé a machacarla. Como no sabía afrontar lo que sentía creí que lo mejor era llamarle golfa y decirle que la utilizaron, tenía sed de sangre, realmente quería herir a esa chica. Le dije ¿pero cuál es tu jodido problema? Y ella intentó controlarse y decirme que fue en ese momento, en ese lugar y que no creía que debiera pedir disculpas porque no sentía que hubiera hecho nada malo. Yo dije ¿de verdad? Luego la miré a los ojos y dije: Se acabó. Y me largué. (...) Fue un error. No estaba enfadado con ella, estaba asustado. En ese momento me sentí pequeño, como si me faltara experiencia, como si nunca fuera a estar a su nivel, como si nunca fuera a ser bastante para ella, ¿me entiendes? Pero lo que no comprendí es que eso le daba igual. Ya no estaba buscando a ese tío, me estaba buscando a mí. Buscaba a Bob. Pero cuando llegué a comprender todo eso... ya era tarde, ella se había ido. Y todo lo que me quedó fue un ogullo estúpido que luego dió paso al arrepentimiento. Sí, ella era la chica, ahora lo sé. Pero yo la eché de mi lado. Y desde entonces me paso los días persiguiendo a Amy."

Persiguiendo a Amy
Año: 1997
Director: Kevin Smith
Guión: Kevin Smith
Música: David Pirner
Reparto: Ben Affleck, Joey Lauren Adams, Jason Lee, Dwight Ewell, Jason Mewes, Matt Damon
Sinopsis: Holden Mcneal (Ben Affleck) es un dibujante de cómics que junto a su fiel amigo Banky (Jason Lee) realiza la exitosa novela gráfica "Bluntman & Chronic". Cierto día le presentarán a Alyssa (Joey Lauren Adams), también dibujante de la que quedará prendada hasta que descubra que es lesbiana. Se enfrentará entonces a un amor practicamente imposible a lo que habrá de sumarse las reticencias de su mejor amigo y colaborador.

Perdidos (Cap. 4)

2007-07-29T07:41:00.000+02:00

Cuando uno juega a recordar la memoria puede gastarle bromas pesadas, y más si se trata de historias cosidas a retazos por momentos fugaces. Sin embargo, y a pesar de que nada es exactamente como lo recordamos, hay cosas que nunca se olvidan.

Hacía ya tiempo que había dejado de trabajar en el ciber, y la relación entre Epi y yo se había enfriado a raíz de que se marchara de su casa tras una bronca con su padre (para ser más exactos fue algo así como "me voy de casa", "no te vas, te echo yo"). Con Barby princesa en Salamanca, Mina desaparecida en combate tras jugarme un par de malas pasadas, una relación (por llamarlo de alguna manera) saboteada desde dentro, dudas existenciales a puñados, la certeza de sentirme incomprendido por mis allegados, subyugados a la rutina del "salir, beber, el rollo de siempre", y la sensación de no tener ni idea qué hacer con mi vida, me encontré de repente con una ingente cantidad de tiempo libre sin nada a qué dedicarlo, y lo que es peor, comiendome el tarro noche y día.

Opté por encarrilar mi vida orientándola al mundo de la informática, mi anterior intento fue un decepcionante fracaso por diversas razones que no vienen al caso, pero era verano y el curso no empezaría hasta septiembre. Pensaba demasiado, y pasaba demasiado tiempo solo, encerrado en mi habitación, repudiando mi guitarra, mis poemas, mis relatos, mis recuerdos, y preguntándome qué gran error había cometido quizás en una vida anterior. Entonces Epi me llamó, había vuelto a la ciudad, y se traía un negocio entre manos.

Sabía, o al menos eso me había contado, que había estado en Madrid trabajando para una empresa de informática, pero por alguna extraña razón había vuelto. Su sangre de Dj le pedía a gritos romper con todo y meterse de lleno en el mundo de los platos, las mezclas, el house fussion, y qué se yo... pero por otra parte no podía alejarse del mundillo de los pc's tan fácilmente, y aunque el nuevo y eufórico Epi (euforia probablemente provocada por cierto tipo de sustancias que nunca admitió consumir con asiduidad, pero jamás lo negó tampoco) me tenía completamente descolocado, decidí echarme la manta a la cabeza y saltar al abismo con él. Montamos un ciber.

A decir verdad el ciber ya estaba montado, nosotros solo nos encargábamos de llevarlo. Teníamos grandes ideas, pero nuestro presupuesto se encontraba bajo cero, y había días que nos sentíamos desbordados porque no había forma de cuadrar las cuentas. Pero aunque currábamos como desgraciados por levantar un negocio que se caía a pedazos, con una basura de ordenadores que no nos querían cambiar, peleando por hacer que aquello funcionara a cambio de cuatro duros, ambos obtuvimos aquello que andábamos buscando. Epi no perdió su vinculación con la informática, y además estaba todo el día fuera de casa (a pesar de haber regresado al hogar seguía llevándose a matar con su padre y no podían ni verse): durante el día en el ciber, o tomando algún café por ahí, y por las noches en un local house pinchando los temas que se descargaba de internet a lo largo de la mañana, aprovechando la banda ancha. Yo durante el día dormía hasta que me dolía la espalda tanto que tenía que tirarme de la cama, y por la tarde y la noche en el ciber, hasta las tantas de la madrugada, hubiese gente o no. Daba igual el tiempo que trabajásemos, el caso era tener la mente ocupada en algo sólido, concreto, funcional... lo que fuese excepto pensar. Y funcionó...

...Al menos durante un tiempo. Como en todos los cuentos de hadas, llega un momento en que uno debe despertar y enfrentarse cara a cara con el reflejo del espejo. Epi era ya otra persona muy distinta de la que yo había conocido, y empecé a temer que se estuviese metiendo de más...

Backgamon

2007-07-06T22:14:00.001+02:00

El otro día aprendí a jugar al Backgammon, así, como quien no quiere la cosa. Siempre había querido aprender pero no sabía de nadie que me enseñase... y resulta que mi hermanita Maia y su novio ¡¡son expertos jugadores de backgammon!!. Así que nada, aprovechando la coyuntura, me enseñaron a jugar, y la verdad es que no es tan complicado como creía. Por eso, y en vista de mi nueva aficción, os dejo este tablero para que os echéis unas partiditas. No me olvido de aquellos que, como yo hasta hace poco, no saben jugar. En esta web podéis miraros las reglas, y si tenéis alguna duda preguntadme, que os ayudaré en la medida de lo que pueda :)

Las Brujas de Salem

2007-07-04T10:16:00.000+02:00

Anoche estuve disfrutando de esta obra en el Teatro Español y ¿qué decir? la recomiendo sin lugar a dudas.

En esto del teatro me considero un creyente no practicante, es decir, me gusta pero solo voy cuando me invitan (eso no dice nada bueno sobre mí ¿no?) así que supongo que me pierdo muchas obras que valen la pena... Por suerte para mí esta no me la he perdido, y es que la novia de mi compañero de piso actua en la susodicha representación, nos invitó a pasarnos por allí, y hasta nos consiguió asientos en un palco.

Como decía, dada mi condición de creyente no practicante, tampoco soy un entendido en el género, y por tanto a lo más que puedo llegar es a si me gusta o no, o si bajo mi criterio tal actor lo ha hecho mejor o peor, vamos, que mi punto de vista al respecto se fundamenta en si ese día estoy de humor para ver cierto tipo de cosas (ah! los géminis...), pero me hice eco de las opiniones de los asistentes (el teatro estaba lleno) y parece ser que se trata de una buena obra y en general ha gustado mucho. Por mi parte, y en base a lo dicho, he de reconocer que aunque al principio se hace un poco pesada (es necesario por otra parte para ponerle a uno en situación) a medida que avanza la trama adquiere un ritmo trepidante, intenso, y en uno o dos momentos llegué incluso a emocionarme y no pude contener las lágrimas. Supongo que por esa razón prefiero la comedia al drama, es menos bochornoso para mi persona :P Pero como sé que a más de uno/a por aquí le gusta llorar a moco tendido, si estáis por Madrid o pensáis venir antes del 15 de julio, dejaros caer por la obra, dejaros seducir por sus actores, y dejaros llevar por un instante... No os defraudará. Además, a la salida del teatro tenéis un montón de sitios donde tapear, que fue lo que nosotros hicimos en cuanto pusimos los pies en la calle (así estoy yo hoy en el curro, con un ojo abierto y otro pegado con superglue).

He encontrado en internet mucha información al respecto de la obra original. En este blog tenéis un resumen francamente bueno y una opinión personal del autor aún mejor, vale la pena leerlo.

Esta es mi pequeña aportación.

El autor y la obra:

Las Brujas de Salem, The Crucible en su título original, fue escrita por Arthur Miller en 1950, y está considerada una de las grandes obras de la literatura contemporanea. Con esta obra, Miller pretende hacer una alegoría acerca de la famosa "caza de brujas" que emprendió el senador McCarthy por aquella época (un inciso, sobre este asunto os recomiendo la película "Buenas noches, y buena suerte"). Para ello Miller se inspiró en los sucesos acaecidos en el pueblo de Salem, Massachusets, en el año 1962, donde 20 vecinos fueron ahorcados acusados de brujería. La acusación se fundamentaba en el testimonio de unas jóvenes, que aseguraban ser víctimas de ataques de asfixia y otras torturas por parte de dichos vecinos, así como de ser incitadas a obrar en contra de las leyes cristianas. Años después algunas de estas jóvenes confesaron que se trataba de una mentira.

La representación:

Salem, Massachusetts., 1692. Un grupo de jovencitas, cohibidas e irritadas a la vez por la sofocante atmósfera a la que están sometidas, se ponen a bailar desnudas en el bosque. Una de ellas, Abigail Williams -que ha perdido su inocencia con el granjero John Proctor, un hombre casado-, bebe una pócima encantada para inducirla a matar a la mujer de éste. Las jóvenes «brujas» son descubiertas e, incitados por sus terribles acusaciones, todos los habitantes del pueblo son presa de una extraña e incontenible histeria colectiva. Se inicia un juicio, en el que, una a una, las víctimas inocentes, arrancadas de sus hogares van cayendo en la diabólica trampa de culpas y denuncias que ellas mismas han urdido.

Ficha técnica:

Intérpretes: Sergi Mateu, Manuel Gallardo, María Adánez, Carmen Bernardos, Juan Ribó, Manuel Aguilar, Marta Calvó, Lia Chapman, Victoria Rodríguez, Manuel Brun, Carmen Mayor, Inma Cuevas, Sheila González, Virginia Méndez, José Albiach, Pablo Isasi, David Areu, Francisco Grijalvo, Elías Arriero.
Dirección: Alberto González Vergel

Sad but true

2007-07-02T12:12:00.000+02:00

¿Conocéis esa sensación de saber que vas a cortar con alguien? ¿De tener la certeza de terminar una relación de un par de años? Verdaderamente es una sensación extraña, en la que se mezclan por un lado alivio y aflicción. Alivio por la certeza de algo, la seguridad y la convicción de tus ideas, de tus creencias. Aflicción por terminar una historia que empezaste con ilusión y buenas intenciones... Vaya, esto me recuerda un poco a Kill Bill 2, cuando Budd le pregunta a Elle qué cosas siente con "A" tras la muerte de Beatrix, y ella responde: alivio y aflicción.

El caso es que esta certeza suele venir motivada siempre por una gota que colma el vaso donde vas acumulando muchas otras gotas. Todas las relaciones gotean, algunas más que otras, y cuando se acumulan las gotas al final una colma el vaso, y te sobreviene un cabreo monumental que puede romper o no el vaso. Si se rompe el vaso, el agua se desborda, y con poner un vaso nuevo asunto arreglado, el problema es que el vaso no se rompa, pero haga aguas por todas partes como un bote agujereado en alta mar. Como me conozco, y conozco bien mis repentes, no me dejo llevar por estos ataques de mala follá concentrada, y suelo esperarme hasta el día siguiente para tomar una decisión, ya más tranquilo, sin los arrebatos ni el calor del momento. Esa noche duermo fatal, por no decir que no duermo, y me sobrevienen sueños típicos de una duerme-vela, caóticos, sin sentido, como si mi cerebro tarata de reunir a pedazos una explicación coherente... sin demasiado éxito. Cuando llega la mañana siguiente, con la luz de un nuevo día, te invade la certeza, y ya no puedes librarte de ella. La vas a dejar. No hoy, ni mañana, pero pronto, no te compensa, no es la clase de persona que creías que era, sus gotitas de personalidad que se acumulaban en el vaso ahora se han convertido en un gran océano salvaje, y seguir sentado en el rompeolas contemplando el horizonte es la mejor manera de que te arrastre al centro de su universo, y acabes convirtiéndote en un náufrago a la deriva.

Pero esto no es todo, también hay que tener en cuenta que toda acción tiene una reacción, y a nuestra acción le corresponderá una reacción por parte de ella, que a todas luces será imprevisible, lo que viene a ser como jugar al pocker con una baraja de ochenta y dos cartas, sin un número fijo de comodines, figuras, etc... Ahora imaginaos por un momento que no es una relación monogámica, sino poligámica, que no es una chica sino tres, por tanto esta situación se encuentra elevada al cubo, y las acciones, reacciones, y decepciones son una combinatoria de elementos que dan como resultado un número con muchos dígitos. Pues así me siento yo, ahora que he decidido dejar el grupo con el que llevo tocando dos años y pico.

Los antecedentes son complicados, es más sencillo relatar cual fue la gota que colmó ese vaso, aunque claro, hablar solo de una gota en un vaso lleno es un poco pobre, y se necesita más información para poder emitir un juicio de valor, pero la verdad sea dicha, no tengo muchas ganas de contar gotas, así que trataré de ir al grano: Mi hermano toca el bajo y yo toco la guitarra, ambos trabajamos fines de semana alternos, y si bien yo no suelo tener problemas para cambiar mis turnos mi hermano sí. Sin embargo más de una vez ha venido a ensayar sin dormir, por haber estado trabajando, o a tocar recién salido de trabajar para luego irse a casa y dormir un par de horas y volver al tajo. Nadie se lo ha agradecido.

Hace poco nos presentamos a un concurso, participamos, tocamos, y quedamos finalistas, la final es este sábado, y coincide que ambos trabajamos. Yo después de organizar un horario suicida para esta semana y fin de semana he conseguido tiempo para ir a tocar, mi hermano se encontró con que nadie quería cambiarle el turno, un compañero le daba largas y el otro le pedía dinero por hacerle el cambio. Bonito panorama. Después de dos semanas luchando por cambiarlo el domingo se vio desbordado por todas partes, nadie quería hacerle el favor, y ya no sabía qué hacer, así que se lo dijo a los demás miembros del grupo. La respuesta de ellos fue: "pues tocamos sin ti". Cuando me enteré de esto no sé si os hacéis una idea de cómo me sentí. Independientemente de que sea mi hermano, ¿es que individualmente somos prescindibles? ¿divertirse en grupo ha dejado de ser lo importante? ¿ahora lo importante es tocar al precio que sea? ¿es esta la banda que decía hacer esto por diversión? ¿que el grupo éramos nosotros cinco? ¿y deciden dar la espalda a un músico por tocar a toda costa? Es como mirar a alguien a los ojos y decirle: "en realidad no nos haces falta".

Mi hermano me llamó ayer al mediodía, ha conseguido, a cambio de un horario suicida de veinticuatro horas de trabajo, cuatro horas libres entre medias para tocar. Una vez más lo ha vuelto a hacer, y nadie le dará las gracias. "Después de este concierto dejaré el grupo" me dijo, ¿pues sabes qué, hermanito? Yo también. Esto no casa con mi idea de diversión, y si para unas cosas "solo somos un grupo de colegas que tocan para divertirse" pero para otras son capaces de hacerle semejante desaire a alguien... no quiero seguir dedicándole mi tiempo y mis esfuerzos a un grupo donde lo que vale es el grupo y no sus componentes. La música es importante para mí, pero más importantes lo son las personas, y en este caso además esa persona es mi familia.

Ahora mismo siento más de dos cosas con "A"...

Rock & Roll Star

2007-06-25T21:37:00.000+02:00

Dedicado a todos aquellos aun soñamos con ser una rock'n roll star algún día:

Ocho Confesiones

2007-06-25T01:14:00.000+02:00

Bueno, vamos a ello de una vez por todas...

1. Contradictorio: hasta la médula. ¡Y me jode la gente que se contradice! bien sea en sus palabras o en sus acciones, pero no lo puedo evitar, hoy quiero algo y mañana quiero otra cosa, hoy me encuentro bien y puede que mañana me encuentre mal. Eso sí, procuro ser coherente, y si me equivoco reconozco mi error.

2. Pesimista: yo prefiero llamarlo optimista afincado en la realidad. La verdad está ahí fuera... y fijo que es mentira. Aunque suelo serlo solo una de cada tres veces, la mayoría de las veces soy bastante optimista, aunque me queje por tonterías.

3. Independiente: odio estar solo, lo odio, lo odio, lo odio, me agobia, hay días en que las paredes se me comen pero... se me da jodidamente bien estar solo, de hecho necesito estar solo. Mis vivencias y experiencias han hecho que requiera una enorme cantidad de espacio personal: sin agobios, sin dependencias, sin entregas, sin quid pro cuo's... Cuando quiero dar algo (mi tiempo, mi ayuda, mi cariño, mi presencia, mis consejos...) lo doy, y de hecho soy una persona muy desprendida en ese aspecto, pero eso de dar porque tengo que hacerlo... ¡¡Ni de coña!! Ya di demasiado en su día y solo recibí ingratitud, ahora quien quiera peces que se moje el culo, y después... ya veremos.

4. Vértigo: no como tal, no es que tenga miedo a las alturas, es que tengo miedo de caerme y estamparme contra el suelo.

5. Miedo escénico: manda huevos, toco delante de la gente y tengo miedo escénico... Pero sí, aunque es más vergüenza que miedo. No me considero un buen músico y me preocupa lo que piensen de mí al respecto, por eso siempre estoy tratando de mejorar, aunque como soy un jodido culo inquieto y un inconstante, no practico todo lo que debería... y aunque lo hiciera nunca estaría satisfecho. Soy un perfeccionista.

6. Narcisista: tampoco es del todo exacto, es solo que no suelo recibir elogios prácticamente nunca, por eso me gusta mucho que de vez en cuando me digan lo bueno, simpático, listo y guapo que soy... aunque sea mentira xD

7. Introvertido: ¿Nadie lo diría, eh? Pues sí, en el colegio tenía serios problemas de introversión, así que desarrollé mi vena "payasa" para superarlo, y al final he acabado convirtiéndome en un payaso redomado. Aun así, suele costarme entablar conversación con desconocidos, sobre todo si el desconocido en cuestión es del sexo opuesto.

8. Cobardica: las pelis de miedo me dan miedo, ¡toma ya! Pero es cierto, no puedo (y cuando digo "no puedo" es "me largo de aquí y mato al que se ponga por delante") ver películas de fantasmas del tipo "The Ring", "Dark Water", etc... Lo paso verdaderamente mal, se me hincha la vena, se me baja la sangre a los pies, los cojones se me ponen de corbata, y las pulsaciones me pasan de cero a cien en milésimas de segundo, y después me tiro dos días sin dormir.

Y bueno, estas son mis "confesiones". Iba a poner lo de las cucarachas, pero como el verano pasado tuvimos una plaga en el edificio donde vivo me curé de espanto xD Ahora se supone que debería mandárselo a ocho personas, pero que yo haya visto solo dos o tres no lo habéis hecho todavía, así que propongo que el que no lo haya hecho lo haga, y ya está.

Lo que dan de sí los días

2007-06-19T19:33:00.000+02:00

Bueno, pues ya estoy de vuelta y veo que tengo muchos deberes por hacer. En primer lugar un meme puñetero de mi amigo Gambutrol, que me va a costar más encasquetárselo a alguien que el propio meme en sí. Además tengo que responder algunos comentarios de mis últimos posts, que aprovecharé para hacerlo aquí, y continuar con la historia que empecé y que parece que empieza a tener fieles seguidores. También tengo que hacer de tripas corazón y armarme de valor para los ejercicios que me ha mandado mi amigo Javi para ponerme en forma... aunque lo de ponerme en forma es un decir, para ello primero tendría que encontrar "mi forma" xD No debo olvidar tampoco los ejercicios de respiración de mi amigo Josep para aprender a relajarme y como iniciación a la meditación, y los de terapia corporal para el buen uso de mi cuerpo sobre los escenarios (también por cortesía de Josep), y cómo no, ensayar para el próximo concierto, que es ni más ni menos que este sábado en Ávila. Y todo eso junto con actualizar el blog, currar de noche, escribir un relato de diez páginas acerca de una esquina, y una hora por las tardes dar clases de internet a un entrañable ancianito de 84 años (marrón que me ha encasquetado mi jefe) ¿¿Alguien puede hacerme el favor de matarme ya y acabar con mi sufrimiento??

En fin, empecemos, que de aquí a un rato entro a currar y, no os lo había dicho, pero nos han restringido el uso de internet en la oficina, porque los de otro departamento se dedicaban a mirar infojobs en lugar de trabajar, y claro, pagan justos por pecadores... Pero bueno, mal de muchos consuelo de tontos. A lo que vamos:

Yo y el sexo débil:
He de decir que cuando escribí esto no pensaba ni de lejos publicarlo en el blog, de hecho ni tan siquiera era un post, sino más bien un desahogo en tono de humor mientras hablaba con una amiga por el messenger. Más o menos a la mitad mi amiga me cortó respondiéndome: ¿te das cuenta de que esto podría ser perfectamente un monólogo cómico? Ignoro si lo decía insinuando de forma amistosa que me callara un rato, o si de verdad lo pensaba. El caso es que junté todas las frases en un texto, lo "limpié" un poco, y lo colgué en el blog. Evidentemente creo que cada persona es un mundo, y aunque en muchos mundos la atmósfera es un conglomerado de azufre e hidrógeno que impide que el oxígeno llegue al cerebro, no se puede medir a todas las mujeres por el mismo rasero... Pero no me negaréis que en el fondo es divertido hacerlo ¿no? aunque solo sea de vez en cuando. Aunque lo de la vena masoquista concuerda perfectamente con la explicación de Mercedes acerca de la menstruación. Gracias por lo de joven, aunque no son los años sino las experiencias las que le hacen a uno "hacerse mayor". Ale, ya tenéis tema para otro post... el que se atreva, claro :P Lo que sí tengo claro con respecto a las mujeres de mi edad es que solo tenemos una cosa en común: la edad. Con las demás, ni tan siquiera eso :P

3692239:
A veces vale la pena equivocarse. A veces nos vemos presionados por la rutina diaria, por nuestras experiencias (pasadas y presentes), por el miedo, por el cansancio, por un momento de flaqueza y baja autoestima. A veces de tanto encender la luz de nuestro cuarto se apagan las estrellas, y a veces, últimamente demasiadas, olvidamos que los demás mortales están igual de estresados que nosotros. A veces cuando das algo por perdido porque ya pasas... suena el teléfono, y entonces te sientes un poco estúpido, porque apenas una hora antes has colgado un post en tu blog augurando todo lo contrario. A veces tragarte el orgullo con una cerveza y buena compañía sabe hasta bien... lo que no quita que en cierto modo algo esté pasando, que la gente desaparezca, y que donde hoy has dicho digo mañana digas Diego, y pasado qué se yo... Las personas van y vienen, pero tú siempre permaneces.

Y esto es to, esto es to, esto es todo amigos!! En el próximo post el meme de las confesiones... agarraos los empastes.

Un abrazo

3692230

2007-06-12T19:29:00.001+02:00

Hay gente que te falla, sin más. No existe un motivo especial, simplemente no están para tí. Aunque te gusten, aunque te caigan bien. De la noche a la mañana desaparecen sin dejar rastro, y ya no los ves en los sitios habituales: ni en los foros, ni en el messenger, ni en los chats, ni tan siquiera en algunos bares... Entonces se inicia una operativa de búsqueda y captura que suele seguir casi siempre los mismos pasos: llamas, y nadie te lo coge. Mandas un correo, y nadie te responde. En algunos casos incluso envías mensajes, que como era de esperar tampoco obtienen respuesta. Miras a ver si te han agregado a no admitidos, pero no suele ser el caso. Es como si hubiesen sido borrados de la faz de la tierra.

Un día, como otro cualquiera, marcas un número y salta el contestador, no dejas mensaje ¿para qué?, pero a los diez minutos suena el teléfono: "sí, ¿quién es?" "soy fulanito" "ah, fulanito... es que cambié de movil y perdí la agenda" "ah, sí, cosas que pasan... oye, ¿te hace una birra?" "uy! hoy me pillas faltal ¿qué tal mañana?" "vale, por mi bien, tengo que hacer unas cosillas, pero si quieres te llamo cuando acabe" "perfecto, yo también tengo algo que hacer, pero espero tu llamada porque tengo muchas ganas de verte y contarte... fijate que leí ayer tu correo, ese que me enviaste hace un mes, es que he tenido problemas porque bla bla bla bla... pero vaya, que mañana te cuento" "excelente, pues quedamos en eso, mañana nos llamamos sobre esta hora y con lo que sea hablamos"

Llega el día siguiente, la hora acordada, llamas y salta el contestador. Cuelgas, esperas, estará en el metro -piensas... Pasa una hora, nadie llama. Llamas de nuevo, esta vez da tono. Nadie responde. Esperas, pasa otra hora, nadie devuelve la llamada... ¿Lo peor? Sabías de antemano que esto iba a pasar.

Entonces miras el messenger, o miras tu agenda, y ves cuanta gente tienes que no dan señales de vida desde hace tiempo, ves a otros que también están empezando a desaparecer, sin venir a cuento, sin mayor motivo, sin explicación. Da que pensar... Y eso no los hace ni mejores ni peores, simplemente no estás en sus planes, aunque te gusten, aunque te caigan bien... Es su vida, es mi vida...

En realidad yo solo quería tomarme una cerveza.

Yo y el sexo débil

2007-06-10T21:31:00.000+02:00

Estoy elaborando una teoría sobre las mujeres, que Dios nos coja confesaos... Tengo agregadas en el messenger a una ex y una con la que me lié un par de veces, y cuanto más borde soy con ellas más coba me dan. En cambio hay una chica por ahí que no puedo decir que me guste, pero no me disgusta (vamos, que me mola... pero no creo que sea la madre de mis hijos), y cuanto más majo soy con ella menos caso me hace. No lo entiendo. Creo que en cuestión de mujeres es como si no hubiese pasado de los 14 años. Veamos:

Ayer estuve con una pareja que conozco porque vamos al mismo bar, muy majos ambos dos. El tio es tan feo como yo pero... ¿Cómo puede estar con una chica como esa? o mejor aún: ¿Cómo una chica como ella puede estar con él? Eso me lleva a pensar que no es una cuestión de aspecto físico, será la personalidad. Pero decides ser majo, y entonces pasan de ti. Dices: "bueno, pues seré divertido", y no les haces ni puta gracia, o peor... les haces demasiada gracia, tanta que te tiran un frisby para que lo cojas con la boca. Dices: "bueno, pues iré de intelectual..." y o son idiotas o demasiado listas. Vayamos a lo arriesgado: opción hombre misterioso... Tan misterioso que no se toman la molestia de averiguar el porqué de tanto misterio. Entonces opción misterioso-maruja: "Hola, tengo un secreto y como no te lo cuente reviento". Pero eso tampoco funciona.

Y es que si te acercas a hablar con ellas es que te las quieres llevar a la cama, así que se ponen a la defensiva. Pero si no haces nada al respecto para llevártelas a la cama, entonces eres un parao y no interesas, asi que se ponen a la defensiva. Si eres mas listo que ellas porque eres mas listo, si eres mas tonto porque eres mas tonto. Si eres mas listo y te haces el tonto entonces eres un payaso. Si eres tonto y vas de listo entonces eres un ignorante. Si pasas de tu aspecto eres un guarro, si lo cuidas, un presuntuoso, y cuando ven a uno que se cuida para aparentar que no lo hace mola, porque es look "casual". Y piensas: "joder, si yo llevo sin afeitarme una semana, y el roto de mis vaqueros es porque me los pillé con un clavo" Ya... pero los suyos son "roto Springfield". Si no eres original es que no eres original, si lo eres es que no hay un dios que te entienda. Si bromeas es porque no te tomas nada en serio y si te pones serio es que no tienes sentido del humor.

El rollete este cada vez que hablaba conmigo en la cama me vacilaba y no la podía ni rechistar, porque se pensaba que controlaba la situación, o sea, que podía manejarme con el sexo... Hasta que de repente se dio cuenta de que quien la manejaba con el sexo era yo... porque debo de ser de esa especie extraña de hombres que realmente deciden cuando como y con quien acostarse, y decidí que ya no quería acostarme con ella. Ahora cada vez que me pide un favor me dice que me lo pagará en favores sexuales, y cuando yo le respondo que prefiero que me de 20 euros se cabrea. Y es que no hay cosa que soporte menos que el que me digan que los tíos somos fáciles. Mi ex al principio siempre me decía: "pero qué fáciles sois los tíos", ahora me dice: "pero qué complicao eres..."

Y es que ya no sé qué hacer para ligar... Entonces una buena amiga me desvela el gran secreto: "lo más importante al principio es la química". Pues Houston, tenemos un problema, porque yo en cuestión de química de partículas, en las relaciones hombre-mujer, me defino como un electrón: de signo negativo y cada vez que me interesa alguna la repelo. No en vano atraigo a aquellas que o no me convienen o no me interesan... (o están como una puta cabra...)

Para colmo he descubierto que no hay cosa peor para espantar a una chica que el hecho de que me guste, porque entonces me comporto como el mayor gilipollas inseguro que ha pisado este planeta, y sale corriendo. Pero cuando una no me interesa y paso de ella, o incluso no me importa mandarla a la mierda con todas las letras de la palabra, entonces le molo y no me deja en paz. Lo que por otra parte encaja a la perfección con su fisiología, es decir: las mujeres tienen una vena masoquista... que se rompe cada mes y por eso menstruan.

En definitiva, me niego a entender nada del sexo opuesto, porque para sexo débil... el mío.

Sabina y yo...

2007-06-06T11:37:00.000+02:00

De cada viaje me traigo una canción. Algunas acaban entre las cuerdas, otras no. A veces las termino, a veces nunca empiezan... Otras las palabras rondan en mi cabeza. De cada viaje, a menudo, traigo contestación a cientos de preguntas que me inquietan. A veces me las creo, a veces nunca aciertan... Otras son nuevas preguntas sin respuesta. En cada viaje, sin embargo, dejo una esquirla del corazón enganchada en la esquina de alguna puerta. A veces por despiste, a veces por compasión... Otras veces, me digo, se la quede el que la encuentra. Pero siempre me olvido que las heridas se infectan, y mi sistema inmune lo es de puertas para fuera. Soy alérgico a Sabina y a aquello que representa, pero apenas un roce suyo basta para tenerlo en mi cabeza. "Ahora" canta borracho por las esquinas de mis venas, donde conductores suicidas de versos y canciones, voces de poetas, ahogan sus coros a la luz de la luna llena. Al borde de la chimenea me miro y pienso en silencio, por qué cada pensamiento suena como si él lo hubiera compuesto, no hay notas nuevas, ni historias ni cuentos, no hay razón por la cual deba escribir lo que pienso. Pero de cada viaje me traigo una canción, y si bien esta vez no es mía... aunque así soy yo, París bien vale una misa, y Cartagena una misiva.

2 hombres y un vespino (cap. 3)

2007-05-29T13:17:00.000+02:00

Mis recuerdos están fragmentados, flotando en la burbuja de mi memoria como en una de esas bolitas de cristal, que en su interior esconden un paisaje nevado. Siento como si me hubieran zarandeado, y los copos de mis recuerdos cayeran sin orden ni concierto a mi alrededor. Extiendo los brazos en medio de la ventisca, y allá donde mire encuentro lugares, conversaciones, personas... sin saber muy bien qué va primero y qué después. En cualquier caso, el tiempo en esta ecuación es relativo, la constante es el espacio, y siempre hubo un espacio que se mantuvo constante en aquella época: El Café del Adarve.

Epi y yo éramos asiduos desde hacía mucho tiempo, así que no fue de extrañar que cuando empezásemos a quedar convirtiéramos el café en el centro neurálgico de nuestras reuniones. Cuatro y media de la tarde, café con baileys, y conversación. Era verano, hacía mucho calor, y las paredes de piedra del café ayudaban en gran medida a refrescar las ideas. En el Adarve se daban cita muchos más conocidos nuestros, y lo normal era que el café que había comenzado con dos acabara convirtiéndose en una reunión de siete o más... y con frecuencia nos daban las siete de la tarde. A pesar de todo eran buenos tiempos.

Epi era un genio de la informática, un genio que llevaba media vida en la carrera y nunca tenía prisa por acabar. Es de ese tipo de personas a las que no se le pueden exigir horarios ni compromisos, lo que sabía era fruto de su esfuerzo y dedicación personal, independientemente de los temarios impartidos en su escuela. Así, aunque estudiaba en Salamanca, raras veces iba, pero sin lugar a dudas, era el mejor. De Epi aprendí una máxima: El Procedimiento Standar BLV (aunque el nombre se lo puse hace un año, pero la idea es la misma) BLV = Búscate La Vida. Aplicable a cualquier aspecto de la rutina diaria, por ejemplo: ¿Que no sabes cómo configurar tal cosa? BLV ¿Que has quedado en dos sitios diferentes con dos personas diferentes a la misma hora? BLV ¿Que tu novia te deja por otro? BLV...

A estas alturas no sé de qué manera me veía Epi a mí, pero sí sé cómo le veía yo a él. Había aplicado el procedimiento a tantos aspectos de su vida, que se había convertido en un individualista nato, eso añadido a sus problemas personales (que no eran pocos ni pequeños) hacía de él una persona solitaria, fácilmente irascible, y con dificultad para las relaciones humanas. Y dado que yo en aquella época era una especie de caballero de blanca armadura de la órden de San Judas, obsesionado con las causas perdidas, encajamos de una manera un tanto extraña y surrealista, pero que funcionaba de una forma tan precisa como la maquinaria de un reloj. Cuando yo tenía un mal día, él se encargaba de darme una buena colleja para hacerme espabilar. Cuando era él el que tenía un mal día, despotricaba contra todo y contra todos, y yo le dejaba desahogarse, aunque con ello en ocasiones me salpicara. En una ocasión me dijo: "Dani, ¿cómo puedes ser amigo mío si te trato tan mal?" Y yo le respondí: "Porque conmigo no funciona la máscara que llevas puesta. En eso consisten los amigos."

Epi y Barby se llevaban a matar desde hacía mucho tiempo. Su carácter imperialista y totalitario sobre sus opiniones frente a las de los demás los impedía mantener una conversación sin que acabaran increpándose el uno al otro. Era como enfrentar un Monzón con una tormenta tropical, y mi paraguas no estaba por la labor de soportar el aguacero, por lo que firmaron una especie de pacto de no agresión entre ellos y, para mi sorpresa, llegaron incluso a ser buenos amigos, durante un tiempo al menos... Sin embargo con Mina ocurrió lo peor que podía ocurrir, Epi se pilló por ella. Y mira que se lo advertí antes incluso de presentársela, y me juró y perjuró que tendría cuidado... pero supongo que ciertas cosas son inevitables. Estaba completamente a su merced, y consciente de que no había nada que hacer, que estaba siendo utilizado como un cleanex de los de "todo a cien". Eso sumado a sus otras historias estaba acabando con la poca la autoestima que le quedaba, si es que le quedaba algo. Se liaron varias veces, y como siempre ocurre con estas historias, cada uno me contó su versión, y cada uno omitió la parte que le interesaba. Pero no era necesario conocer al cien por cien lo ocurrido, si conoces a las personas puedes llegar a deducir lo que ha pasado, y vaya si las conocía. A todo esto he de hacer un inciso: Chica que le presentaba a Epi, chica de la que se acababa pillando, convirtiéndose en un auténtico capullo integral y dependiente. Por contra, chica que le presentaba a Epi, chica que tenía serios problemas emocionales y de autoestima, que encontraba en él su fuente de la eterna juventud, y acababa haciéndole estragos el ánimo y la personalidad. Personalmente me daba igual de quien fuera la culpa, sabía de sobra quién tenía las de perder, y una de las máximas de mi "orden" es estar del lado de los perdedores, así que podéis imaginaros por quién tomé parte.

Y así fueron nuestros día a día durante al menos dos años. Tras la calma aparecía alguna fémina que le daba la vuelta a la tortilla, y otra vez a empezar... Mientras tanto a Epi le había dado por volver a pinchar, y como tenía buenas migas con los dueños de un garito de la ciudad, consiguió colarse en la cabina los fines de semana para ganarse unos pavos extra. Aunque todo formaba parte de un gran plan. Esa gente iba a abrir un nuevo pub orientado al rollo "house" en plan "after hour", y era lo que Epi quería lograr, meterse de dj en ese sitio. Era su sueño dorado (para gustos los colores) y lo consiguió, vaya si lo consiguió, pero a qué precio...

Antecedentes (cap. 2)

2007-05-27T10:18:00.000+02:00

Hace siete años...

Por aquel entonces yo tenía veinte años, estudiaba magisterio y curraba en un ciber por las mañanas | tardes | noches, según le diera al jefe por amargarme el día. Aunque no puedo decir que no me lo pasara bien... a veces. En aquella época mi vida social se había visto reducida a su mínima expresión (algo parecido a como estoy ahora, vaya) y su mínima expresión se llamaba Barby Princesa (omitiremos su nombre por razones varias... para empezar, he oído decir que si lo pronuncias tres veces seguidas delante de un espejo se te aparece).

Barby y yo salíamos juntos, pero no en los términos que estáis pensado, que por otra parte son los más divertidos... No, Barby y yo solo éramos amigos, muy buenos amigos, demasiado buenos amigos... Aquello era como una especie de acuerdo táctico no hablado, no escrito, y ni siquiera pensado... Pero si uno se lo plantea, realmente funcionaba a la perfección. A saber: nos veíamos todos los días, y se nos iban las horas muertas entre cafés y metafísica. Íbamos juntos a todos lados, la esperaba a la salida de sus clases de pintura los martes y los jueves, y ella me venía a buscar al trabajo el resto de los días, o a hacerme compañía durante las deprimentes horas matinales del domingo. Muchas tardes nos quedábamos en su casa escuchando a Silvio o a Sabina, y charlaba con sus padres como lo hacía con ella. Su madre no dudaba en repetirme una y otra vez: "Te admiro profundamente, en serio que no entiendo de dónde sacas la paciencia para soportar a este engendro del demonio" Bueno, lo de engendro del demonio es cosa mía, pero la esencia es la misma (a estas alturas pensaréis que la odio, pero no, no la odio, a decir verdad todo esto son apelativos cariñosos... ¡en serio!)

Pues bien, como iba diciendo, yo cubría todas sus necesidades espirituales, y "muy gustosamente" dejaba sus necesidades carnales en manos del tipo que conociera ese fin de semana (o de los que tuviera en la recámara). De hecho recuerdo una ocasión en que uno de sus pretendidos pretendientes me preguntó porqué ella y yo no estábamos "revueltos" a la par que "juntos", y le respondí: "Porque no es de mi agrado que me arranquen la cabeza tras la cópula".

Éramos felices... Bueno, quizás no tanto. Si tuviese que narrar la compleja relación que nos unía a Barby y a mí, dentro del enmarañado tejido de nuestras propias realidades (porque con todo lo unidos que estuviésemos éramos como el sol y la sombra), aderezado con grandes dosis de pesimismo adolescente, y entrelazado con el fracaso de nuestras respectivas vidas amorosas... (ella porque acababa de romper con una relación de cinco años, y yo porque directamente carecía de vida amorosa), necesitaría una novela entera. Y lo peor es que no me acuerdo del noventa por ciento de los detalles.

Bien, si Barby es la cara de la moneda, vayamos a la cruz: Mina Harker. Los ratos en que no estaba con Barby o trabajando, es decir, los ratos en que debiera estar en la universidad labrándome un futuro, los pasaba con Mina. Como con Barby, aquí también existía un acuerdo táctico: para mí la parte espiritual y para su novio la divertida. Solo que la relación con Mina iba y venía a medida que ella me la jugaba de una u otra forma, y yo aparecía y desaparecía a medida que mi cordura me lo imploraba. Por otra parte, con Barby exploraba mi lado metafísico, con una orientación más intelecto-filosófico-sociológico-político-cultural, y con Mina mi lado místico-sensitivo-espiritual-góticodeprimente y postchorrapunk. La primera lo reogaba con un caldito calentito de cantautor y café de postre, y la otra con Jack Daniel's y Rosendo.

Así que como os habréis imaginado, entre Barby y Mina existía un estrecho vínculo forjado por el odio más profundo y visceral... y yo ahí en medio con un paraguas calcinado esperando que el siguiente rayo cayera un poco más lejos. Creedme, si uno sobrevive a aquello puede sobrevivir a lo que sea.

Quizá sea por eso que la llegada de Epi a mi vida fuese como un rayo de sol en un día nublado (harto desgastada la metáfora, ya... pero me apetecía usarla). Me voy a ahorrar el cómo entró Epi a formar parte de todo este tinglado, el hecho de que ya nos hubiésemos concido en una ocasión años atrás, etc... y también me ahorraré las personas y antiguos amores que habíamos tenido en común en el pasado. Solo comentar que después de tanto tiempo siendo devorado mi espíritu por dos arpías hambrientas de toda mi atención, Epi fue lo más parecido a un "mejor amigo" que he tenido nunca. Y modestia aparte, existía reciprocidad a niveles de match 3, porque el nene era para echarlo de comer aparte, eso sí os lo digo.

Llegados a este punto podemos decir que los ases están boca arriba, y empieza el juego. Cada carta es clave dentro de su propio contexto, y cualquier parecido con la ficción es pura coincidencia. Tened en cuenta que esto es un resumen muy esquemático de las circustancias atenuantes que preceden a la historia. Para narrarlo con todo lujo de detalles tendría que empezar a hablar de mis antiguos amigos, de los que vineron después, de mi trabajo, de lo que sucedía en magisterio, de mi familia, de internet y los especímenes que lo poblaban... y de algunos otros que nacieron dentro y se quedaron allí. Y lo peor, tendría que hablar de mí, o de lo que quiera que fuese yo en aquellos tiempos: de mis motivaciones, de mis anhelos, de mis sueños, de mis derrotas, de ese eterno sentimiento de culpa que me caracterizaba, del "¿por qué?" tatuado en mi frente... En fin, que no.

Por ello doy por concluida la introducción. Próximamente, aquí, en vuestro blog: "Dos hombres y un vespino". ¡¡No os lo perdáis!!

La vida es sufrimiento y después te mueres - Epikurus.

Algo especial

2007-05-26T22:12:00.000+02:00

Bueno, pues esta es una de las sorpresas de las que os hablaba el otro día. Como alguno sentís curiosidad por escuchar algo de mi grupo, y eso por ahora no va a poder ser, el sábado pasado estuve improvisando en casa en una base para una canción que estoy haciendo, y este es el resultado. Son tres guitarras en total las que hay en este tema, una de ellas tocando la base (en limpio y distorsión) y las otras dos improvisando melodías solapadas por encima. Es un poco rudimentario, teniendo en cuenta que lo grabé primero con el amplificador y después con una pedalera, porque el ampli saturaba demasiado... Y además tiene muchos fallos y alguna que otra disonancia (es lo que tiene la improvisación) pero me gusta cómo ha quedado, aunque aún hay que trabajarla mucho más.

En fín, a ver qué os parece...

Además tengo otra versión blues-bossa nova de este mismo tema, pero ese aun hay que mirarlo mucho más. Con el tiempo si queda decente lo postearé también.

Elige el camino dificil

2007-05-23T08:17:00.000+02:00

La tele es un asco, y más en época de elecciones, pero de vez en cuando uno se encuentra con pequeñas joyas publicitarias como esta. ¿Qué puedo decir? Me parece sencillamente genial... así que, sin ánimo de hacer publicidad (no me pagan comisiones por esto), os animo a ver el spot publicitario del nuevo Renault Megane GT.

P.D.- y a ver si tengo un rato esta semana y puedo ponerme de nuevo con la historia y algunas otras cosillas que quería publicar por aquí.

Pasajeros al tren (cap. 1)

2007-05-14T01:58:00.000+02:00

Esta noche os voy a aburrir. Permitidme esta pequeña licencia y tomaoslo con calma, si es que pensáis llegar hasta el final.

El tiempo es la magnitud física que mide la duración de las cosas sujetas a cambio, esto es, el periodo que transcurre entre dos eventos consecutivos que se miden de un pasado hacia un futuro, pasando por el presente. Es la magnitud que permite parametrizar el cambio y ordenar los sucesos en secuencias, estableciendo un pasado, un presente y un futuro, y da lugar al Principio de causalidad, uno de los axiomas del método científico.

[...]

En la mecánica clásica, el tiempo se concibe como una magnitud absoluta, es decir, es un escalar que cuya medida es idéntica para todos los observadores (una magnitud relativa es aquella cuyo valor depende del observador concreto). Eso está de acuerdo con la concepción filosófica de Kant, que establece el espacio y el tiempo como necesarios por cualquiera experiencia humana.

Sin embargo, en la mecánica relativista el tiempo depende del sistema de referencia donde esté situado el observador y de su estado de movimiento. De acuerdo con la teoría de la relatividad, para observadores situados en diferentes marcos de referencia, dos sucesos A y B pueden ocurrir simultáneamente, o A puede ocurrir "antes" que B para un primer observador, o B puede ocurrir "antes" de A para el otro observador. Sólo si dos sucesos están atados causalmente todos los observadores ven el suceso "causal" antes que el suceso "efecto". También la duración de un proceso depende del sistema de referencia donde se encuentre el observador. La Teoría de la Relatividad considera el tiempo como una dimensión más del espacio y se basa en el concepto de espacio-tiempo.

En mecánica cuántica debe distinguirse entre la mecánica cuántica convencional, en la que puede trabajarse bajo el supuesto de un tiempo absoluto, y la mecánica cuántica relativista, para la cual, al igual que sucede en la teoría de la relatividad, el supuesto de un tiempo absoluto es inaceptable.

[...]

Aunque no lo parezca estoy haciendo un esfuerzo sobrehumano para ordenar los acontecimientos en el tiempo, y tratar de haceroslos llegar lo más claramente posible, pero os aseguro que soy incapaz. Tengo tantas ideas bullendo en mi cabeza sobre este y otros temas relacionados que necesitaría varios posts... Así que creo que usaré este a modo de introducción, y después empezaré a narrar en artículos venideros (¡Qué bien! ¡Pots encadenados! ¿A que nunca dejo de sorprenderos?).

Hoy no puedo dejar de reflexionar en lo que supone el tiempo para nosotros, experimentos de vida humanoide sin nada mejor que hacer que sobrevivirnos a nosotros mismos. El tiempo pasa, eso está claro ¿no? Pues no, para mí no está tan claro. Yo ya no sé si es el tiempo el que pasa o nosotros quienes pasamos nadando en medio del enorme océano del tiempo. La respuesta supongo que se encuentra diluida en la teoría de la Mecánica cuántica (¿ahora entendéis el porqué del rollo de antes? venga, si te lo has saltado puedes volver a echarle un vistazo, te espero).

Os pondré un ejemplo en lo que esperamos al rezagado de turno: viajamos en un tren, sentados alrededor de una mesa, jugando unas cartas, un parchís, o una partida de rol de vampiro la mariscada, cuando de repente nos da por mirar por la ventana y vemos el paisaje moverse a nuestro lado a toda velocidad. Sentado a la sombra de un árbol está Pedro (sí, el de Heidi) liándose un porrito de maría, y al ver pasar el tren saluda con la mano. Bien, el tiempo en nuestras vidas viene a ser algo así: si nos fijamos en Pedro, él habrá visto pasar un tren con gente dentro y ha alzado su mano a modo de saludo, después terminará de liar su porrito de maría, lo fumará tranquilamente contemplando el paisaje, recogerá las cabritas y se irá casa. Una vez en casa, preparará la cena y encenderá la tele para ver Los hombres de Paco, y ese día será igual que todos los días. Un día más en la vida de Pedro. En esos instantes probablemente el tren ya haya llegado a su destino, y el paisaje será muy distinto, lo mismo hasta está nevado, no habrá rastro alguno de Pedro (lógico y normal) y nos habrá dado tiempo a jugar varias partidas a lo que quiera que estuviésemos jugando.

Cuando nos tomamos a nosotros mismos como sistema de referencia, a veces nos parece que nada cambia, que todo continua dando vueltas alrededor de lo mismo, que los días son iguales, que los años no transcurren, y que todo cuanto conocemos es inmutable... Cuando algo te hace cambiar tu punto de referencia, cuando no ves el tren pasar desde la sombra de tu árbol, sino que de alguna manera escapas de tu cuerpo para colarte en ese vagón de tren, entonces tienes la oportunidad de observar la cantidad de partidas que se juegan en el tiempo en que creías que nada estaba cambiando. Entonces miras por la ventana y el paisaje es muy diferente al que recordabas, y la gente no ha permanecido quieta, se han movido, se han liado porros, se han subido a trenes, han jugado a las cartas y alguno hasta puede que se haya quedado en calzoncillos. Si además tienes la suerte de poder verte a través de sus ojos, o a través de los tuyos, pero olvidando quién eres, solo teniendo presente dónde estabas y dónde estás ahora, es cuando te das cuenta del largo camino que has recorrido, o que han recorrido los demás... de lo cerca que estábais, y lo lejos que estáis ahora. La via es el tiempo, el vagón nuestras vidas, y nosotros simples pasajeros o espectadores que ven pasar las vagones de los demás, sentados en nuestro propio vagón, creyendo que todo cambia para seguir igual. Y sin embargo todo es ahora bien distinto... por mucho que pensemos que seguimos siendo los mismos.

Ahora es cuando pensaréis que me he vuelto loco ya del todo, porque estas no son horas para semejantes rayadas mentales. Quizás estas sean las mejores horas para cierto tipo de rayadas pero... ¿a qué viene todo esto del tiempo y los cambios? Muy sencillo, aunque suena un poco estúpido: a veces estamos tan sumamente absortos en nuestras vidas, que uno, dos, tres años se nos van en tres segundos. Son tantas las cosas que nos ocurren, y tan empeñados estamos en alcanzar nuestros objetivos, que a veces no somos conscientes de aquello por lo que hemos tenido que pasar... Ya veis, yo hace un par de años estaba durmiendo en un sofá, y miradme ahora. Bueno, mejor olvidad eso último... Lo que intento decir es que estamos tan concentrados en lidiar con nuestros problemas, tan sumergidos en la vorágine de nuestro subuniverso, que ni nos enteramos de todo el tiempo que ha transcurrido... hasta que ocurre algo, un encuentro, un acontecimiento, un deja vù que nos arranca despiadadamente de nuestro sonambulismo y nos obliga, nos guste o no, a mirar atrás. Entonces es cuando piensas: ¡¡¡jooooooder!!! pero eso pasó hace cuatr.. cinc... ¿¡¡¡siete años!!!? Pues sí, damas y caballeros, niños y niñas, hombre del saco y papá noel... De esto va esta historia.

Todo empezó hace siete años...

Palabra de guitarra latina

2007-05-08T18:16:00.000+02:00

Hoy quiero hablaros de una pequeña joya en formato musical. No recuerdo qué años tenía cuando esta cinta cayó en mis manos, pero sé que era mi cumpleaños y que fue un regalo de mis tíos. No tenían ni puñetera idea de qué regalarme, y como andaba yendo a clases de guitarra clásica con un alumno del conservatorio, se decantaron por esto y cruzaron los dedos por si sonaba la flauta.

Pero la flauta no sonó, lo que sonó en su lugar fueron algunas de las guitarras más hermosas que yo haya escuchado jamás.

Por aquella época, y pese a mis lecciones, apenas escuchaba otra cosa que no fuera heavy metal, así que cuando vi el regalo pensé: "bueno, al menos lo han intentado", y por aquello de no hacerlos el feo (ante todo soy muy educado) metí la cinta en el reproductor y dejé que sonara. Lo que ocurrió a continuación no soy capaz de describirlo, era como abrir la mente a algo nuevo y viejo a la vez, conocía las canciones pero la forma en que eran interpretadas... ahí estaba el quid de la cuestión: guitarras de blues, de jazz, flamencas... artistas de diferentes estilos reunidos en un mismo disco, donde le buscaban los tres pies al gato a clásicos como Guantanamera o Suspiros de España. Solo guitarra, únicamente guitarra, hasta la percusión que se escucha en algunos fragmentos son los propios guitarristas golpeando los estuches de sus guitarras...

Os aseguro que para mí significó un antes y un después, la fussión había llamado a mi puerta, entrado en mi cuarto, y no quería largarse de allí. Aquello cambió mi modo de oír la música, de verla, de sentirla, de amarla, me abrió los oídos a otros estilos que me llenaban tanto o más que todo lo que había escuchado hasta la fecha. Por eso siempre, después de un concierto, me tomo unos días para lavarme los oídos con un poquito de blues, de jazz, de flamenco... Porque a veces me gusta perderme y otras navegar a la deriva, porque la música no es solo nadar a contra corriente, también es dejarse llevar...

Por cierto... la cinta en cuestión acabó rota de tanto escucharla, y por lo que sé el cd está descatalogado. Por mi parte, después de mucho tiempo buscándolo en la red, he conseguido descargarme casi todos los temas, pero espero poder volver a conseguirlo en formato digital, porque es uno de esos tesoros que me gustaría volver a tener en original. En el fondo soy un sentimental.

Esta es la lista de artistas y temas:

Larry Coryell (Amapola)
Jaime Stinus (Guantanamera)
Luis Salinas (El día que me quieras)
Jordi Bonell (Mediterráneo)
Tito Alcedo (Suspiros de España)
Gil Dor (Uma matica)
Tomatito (Bésame Mucho)
Toledo (El reloj)
Joel Xavier (Vou dar de beber à dor)
Javier Vargas (Sabor a mí)
Joan Bibiloni (Mañana de Carnaval)
Ray Gómez (Los ejes de mi carreta)
Bireli Lagrene (Nuages)
Raimundo Amador (Oye como va)
Joan Bibiloni (Palabra de guitarra latina)

Una semana completa

2007-05-08T02:12:00.000+02:00

Veamos, ¿por dónde empiezo? Porque esta semana ha sido completita también. Yo no sé qué pasa últimamente que no tengo una semana tranquila...

Por depronto tuvimos bronca en el grupo y el otro guitarrista a poco si se larga. No puedo decir que sería lo mejor... no puedo... aunque lo piense, pero esas cosas no se dicen porque le hacen quedar a uno mal... (aunque le importe a uno a estas alturas tres cojones quedar mal). De cualquier forma no se va, y aunque los demás piensan que la conversación posterior a la bronca ha surtido efecto yo soy reacio a creerlo, el tiempo lo dirá. Una banda es como una novia, solo que en lugar de salir con una persona sales con otras cuatro. Sería más bien como una relación poligámica de esas... pero todos contra todos, y como muchas veces ocurre en las relaciones "no te aguanto pero no quiero que te vayas". Es algo que nunca he comprendido muy bien, pero es así, incluso a mí me ha ocurrido en alguna ocasión... imagino que está relacionado de alguna manera con el mal llamado orgullo masculino, un día que esté borracho me replantearé esta teoría para incluir el susodicho caso y sus variantes. A Dios gracias que no toco en una big band...

Lo bueno es que por fin he grabado. Lo malo, que solo pude grabar el jueves y el viernes una hora y media cada día, por razones ajenas a un humilde servidor. Pero salió mejor de lo que esperaba, a canción por día, y el segundo día sentar las bases para la tercera. Incluso me gusta el resultado de lo que se ha grabado. He conseguido, de alguna extraña manera que escapa a mi entendimiento, recuperar un poco la esencia original de los temas, y eso es algo que me alegra no sabéis cuanto. No sé si recordáis uno de mis últimos posts, en el que hacía referencia a mis aprensiones hacia lo que había sido grabado hasta la fecha... y si no os acordáis lo buscáis, que lejos no debe andar. El caso es que, si todo va bien, la próxima semana grabaré la tercera canción y estará todo prácticamente listo.

Y entre ensayos, broncas, y grabaciones llegamos al sábado, el día del concierto en Madrid, ya sabéis... Aquí ya puedo ponerme a despotricar y no parar. Preparaos que voy:

¡¡¡Vaya mierda de sonido!!!. El tipo de la sala nos dijo que tenía equipo de voces, y ni equipo de voces ni hostias en vinagre... Nos volvimos locos para sacar una voz que se entendiese lo más mínimo... En serio, he visto tómbolas con un sonido más claro que aquello. Por no mencionar lo que alguien tuvo a bien llamar escenario, cuando para el resto de los mortales eso era un suelo elevado bajo el hueco de una escalera, y al que tuvimos que añadir un tablón de aglomerado sobre unas cajas vacías de cocacola, porque una de dos, o entraba la batería o entrábamos nosotros... En serio, más que un directo aquello parecía el programa Al filo de lo imposible. Y ya si nos ponemos a hablar del tema tiempo... Empezamos una hora tarde a tocar porque perdimos una hora de más en ajustar todo el sonido (y eso porque lo dejamos por desesperación, sino yo creo que todavía seguimos allí intentándolo). Seguidamente el dueño nos llevó a cenar a una marisquería donde nos obsequiaron (previo pago, claro) con un montadito de lomo con queso y una cocacola. Ninguno queríamos ir allí, ni mucho menos cenar de pie en la barra, pero el colega se empecinó y allí que nos quedamos. Después de aquello, y ya para rematar la jugada, a mitad de nuestra actuación el amigo le dice a los del otro grupo que cuando coño acabamos nosotros, que se nos echaba el tiempo encima y aun tienen que tocar ellos... y como los del otro grupo no quisieron decirnos nada porque estaba toda la gente allí dando botes, pues se quitaron a ellos mismos veinte minutos de repertorio, lo que dejó el resultado siguiente: artista cabeza de cartel 40 minutos, artista invitado (nosotros) 1 hora larga. Luego bien que vino el dueño del sitio a darnos la enhorabuena, la enhorabuena le daba yo a él, pero con un cable de alta tensión enrollado al cuello...

En fin. Lo bueno de todo aquello fue que vinieron a vernos muchos amigos y conocidos, que disfrutaron de lo lindo pese a lo ya mencionado, y que también nos vio mucha gente que no nos había visto nunca, y parece que se lo pasaron bien también. De hecho uno nos compró una camiseta y todo... y otro me preguntó si teníamos algo grabado para vender.

El caso es que hasta las 10 de la mañana del domingo no aparecí por casa, lo que estaría genial de no ser porque (y aquí retomo uno de mis últimos posts) el jodido horóscopo tenía razón: otro fin de semana que no mojo...

Crash

2007-04-29T19:16:00.000+02:00

No tenía ni idea de qué iba esta película cuando la empecé a ver, y he de decir que me ha dejado anonadado.

Crash es la historia de varios personajes de diferentes razas y culturas, cuyas vidas se entrecruzan por razones varias, dando lugar a una trama en la que los pequeños detalles de su rutina diaria forjan los lazos de unión entre sus historias personales y el conjunto argumental. Cada personaje tiene con los otros un nexo en común, que va desarrollándose a medida que avanza la trama, y así, poco a poco, cada individuo cobra forma al tiempo que su papel en el juego, y por extensión, toda la película.

Un poco como la vida misma y nuestro día a día, el día a día de nuestros vecinos, compañeros de trabajo, el del dependiente de la tienda, el conductor del autobús... No hay nadie detrás que mueva los hilos, ni ningún tipo de conspiración gubernamental, solo la interacción de unos con otros, y sus acciones, que influyen en la vida de los demás.

Nada del otro mundo, únicamente la rutina de personas como nosotros... Bueno, no tanto como nosotros, no hay que olvidar que es una película, y todos tienen sus más y sus menos. El policía racista sufre por su padre enfermo, el dependiente persa se siente intimidado por un país cuyas costumbres e idioma le resultan difíciles de entender, el cerrajero lucha por hacer bien su trabajo para mantener a su esposa y a su hija, mientras tiene que soportar los prejuicios de la sociedad por ser negro, el director de televisión mantiene una férrea batalla contra sí mismo porque se siente alejado de su raza, los ladrones de coches tan diferentes el uno del otro... y muchos otros más.

Ahora me comenta mi hermano que esta película tuvo muchas nominaciones a los oscars... no me extraña. Sin duda os la recomiendo, porque no solo el guión, sino también los actores y la dirección del film, han hecho un trabajo excelente contando una historia que, probablemente como a mí, os de que pensar. Y como siempre, aquí tenéis la ficha técnica:

Director: Paul Haggis
Guión: Paul Haggis (Historia: Paul Haggis & Bobby Moresco)
Reparto: Sandra Bullock, Don Cheadle, Matt Dillon, Jennifer Esposito, William Fichtner, Brendan Fraser, Terrence Howard, Ludacris, Thandie Newton, Ryan Phillippe, Larenz Tate, Shaun Toub, Tony Danza, Keith David, Loretta Devine, Nona M. Gaye
Sinopsis: El descubrimiento del cuerpo de un hombre brutalmente asesinado en una cuneta hará que las vidas de varias personas se entrecrucen en Los Angeles. Un policía veterano y racista, su compañero novato e idealista, una ama de casa blanca esposa del fiscal del distrito, un tendero iraní, una pareja de color adinerada... Éstos son algunos de los personajes entre los que surgirán tensiones tanto raciales como religiosas como de clase que ilustran el caos de las vidas de los habitantes de Los Ángeles.
Más información: Oscars 2006: Mejor película, guión original, montaje. 6 Nominaciones.

Encuesta chorra

2007-04-29T15:46:00.000+02:00

Gambutrol... esta me la pagas xD

DIEZ EMOCIONES

1. ¿Echas en falta a alguien ahora mismo? No.
2. ¿Estás contento? Si.
3. ¿Estás hablando con alguien ahora mismo? No.
4. ¿Estás aburrido? Estoy en el curro un domingo... ¿tú qué crees?
5. ¿Eres alemán? No.
6. ¿Eres irlandés? No.
7. ¿Eres francés? No.
8. ¿Eres italiano? No. ¿Qué coño tiene que ver esto con las emociones?
9. ¿Tus padres están aún casados? Si.
10. ¿Te gusta alguien ahora mismo? No... o sí... No estoy seguro.

DIEZ FAVORITOS:

1. Televisión: Heroes, House, Friends...
2. Flor: Azahar.
3. Color: Negro.
4. Deporte: ¿Los dardos?.
5. Supermercado: El más barato xD
6. Grupo de música: buffffff... El mío, ale.
7. Canción: Me voy a decantar por la última que estoy escribiendo :P
8. Libro: El Juego de Ender (por decir uno).
9. Animal: Me gustan los gatos.
10. Estado: Online.

DIEZ HECHOS:

1. Color de pelo: Castaño, y en la cara azabache (que queda mejor que decir negro).
2. Color del teléfono: Azabache también.
3. Color de coche: Transparente... No tengo coche.
4. Estilo de pelo: Largo.
5. Color de los ojos: Marrón verdoso. Si me da la luz, más verdes que marrones.
6. Talla del zapato: 42, creo.
7. Talla de anillo: Más o menos el perímetro de una moneda de 25 pesetas, de las del agujero en medio.
8. Color de piel: Soy bastante pálido, dicen.
9. Estas disponible: Yo siempre estoy disponible.
10. Zurdo o Diestro: Ambidiestro para según qué cosas.

COSAS SOBRE TU VIDA:

1. ¿Has estado enamorado alguna vez? No estoy seguro de si era amor o gastroenteritis.
2. ¿Crees en el amor? Cada día menos.
3. ¿Por qué fallaron tus relaciones anteriores? Por el principio de incertidumbre de Heisemberg
4. ¿Te han roto el corazón alguna vez? Sí, unas cuantas.
5. ¿Alguna vez le has roto el corazón a alguien? Me temo que sí.
6. ¿Alguna vez te has enamorado de tu mejor amig@? Alguna vez me he encaprichado de alguna amiga... pero no era amor.
7. ¿Tienes miedo al compromiso? No.
9. ¿Alguien te ha besado la mano? Sí.
10. ¿Has tenido alguna vez un admirador secreto? Si es secreto ¿cómo voy a saberlo?

DIEZ COSAS - ESTO O LO OTRO:

1. Amor o lujuria: Según el momento y el lugar.
2. Cerveza o Whisky: Según el momento y el lugar.
3. Noche o día: Ambos.
4. Relación estable o rollo de una noche: No tengo tiempo para lo uno ni me va demasiado lo otro.
5. Televisión o Internet: Internet.
6. Pepsi o Coca-Cola: Ambas.
8. Dinero o familia: Familia.
9. ¿En persona o por teléfono? Prefiero los cara a cara.
10. ¿Carne o pescado? Carne.

DIEZ COSAS QUE ALGUNA VEZ...:

1. ¿Alguna vez has espiado a alguien? Sí.
3. ¿Alguna vez hiciste algo de lo que te arrepientes? Lo hecho hecho está.
4. ¿Alguna vez has hecho puenting? No.
5. ¿Has hecho alguna vez paracaidismo? No.
6. ¿Alguna vez has acabado entero el juego del comecocos? Nunca dejo de comerme el coco.
7. ¿Alguna vez has querido tanto a alguien como para dolerte? No. El dolor llega cuando no te corresponden.
8. ¿Alguna vez has matado un hombre? No, pero ganas no me han faltado...
9. ¿Alguna vez has bailado en la lluvia? Mi sentido del ridículo me impide hacer ciertas cosas.
10. ¿Alguna vez has besado a alguien en la lluvia? Pues no estoy seguro... Me da que no.

Venga, voy a pringar yo también a alguien con esto, a ver si se animan... Corpi, Vanmar y Mar, ¡a la palestra!. Y también Neferet, ya puestos...

Futuro incierto

2007-04-29T14:00:00.000+02:00

Un día escribí un post acerca de la relatividad del destino, del karma, y del principio de causalidad. Del porqué uno no debe permanecer a espensas de lo que le depara el destino, sino que tiene que ir a buscarlo. No sé si os acordáis... Bien, ahora toca escribir acerca de todo lo contario. Y no es que me contradiga, es que soy enteramente una contradicción en toda regla. Es lo que tiene ser géminis.

Hace ya mucho tiempo que recibo en el correo mi horóscopo diario. No es que crea en el horóscopo, pero me gusta leer que me van a pasar cosas buenas, ya sabéis, cada tonto se consuela con lo que puede, y aunque mi parte científica es consciente de lo absurdo que es todo esto, sobre todo porque el 99% de las veces el horóscopo no acierta una, mi parte metafísica también pide vela en el entierro, al menos de vez en cuando.

Hoy me ha llegado el horóscopo para toda la semana, y lo he leído con la atención del que espera un spoiler de su vida, aunque consciente de que no va a ser así. Vamos lo típico, a ver si dice que me voy a echar novia y me van a subir el sueldo, y tonto de mí me alegro el día, pese a que no me lo crea. Normalmente no me dice nada relevante, y comparándolo con mi vida, no suelo encontrar relación. Es decir, a veces me cuenta lo dura que va a ser mi semana de trabajo cuando casualmente descanso esa semana. O me sugiere que suavice la relación con mi familia cuando estoy en el mejor momento con ellos... Cosas así. Pero esta vez ha tocado el 1% que sí puedo comparar con mi vida y encontrar similitudes con lo que me depara la semana. Mirad:

Estimado Señor X,
Me parece que en el transcurso de los próximos días debes hacer frente a un miedo, inquietud o dificultad que guarda relación con tus creencias, filosofía de vida, viajes, hermanos, los vecinos, el dinero y la comunicación. Son muchas cosas aún mismo tiempo y tú, que sueles ser tan expedito, te encontrarás en una situación que, hasta cierto punto, te limita o te restringe; observa cuidadosamente por que en el fondo lo que te detiene es tu preocupación por el que dirán ya que no te encuentras convencido o seguro del todo. Tus valores o intereses parece que entran en conflicto con los de tus amigos, círculo social o con la gente con la que trabajas, pero no te preocupes mucho por ese detalle, en breve las cosas cambiarán y se pondrán a tu favor. Para reafirmar lo antes dicho te comunico que desde el viernes tu planeta regente ingresará a tu signo, y desde entonces recuperarás la agudeza mental, agilidad y versatilidad que te caracterizan. Lunes y martes son días de tensión y cambios. Miércoles y jueves también, pero ahora te conviene tomar distancia de la situación que experimentas para analizarla desde otra óptica. El fin de semana comparte con amigos.

Lo que me depara la semana es la grabación y la preparación del concierto del fin de semana. Los ánimos en el grupo están tensos debido a esto, no hemos ensayado, hay mucha tensión (por lo que me han estado contando) durante las sesiones de grabación, ya que, como es normal, están saliendo fallos a la luz que en un ensayo no se notan. Las diferencias musicales (tanto de gustos como de técnica) de cada uno se hacen patentes a la hora de buscar el sonido adecuado para los temas que vamos a grabar, y la inútil búsqueda de la perfección (porque cada uno posee un concepto distinto de esta palabra) da como resultado discusiones absurdas acerca de cómo se debe tocar un fragmento, y repeticiones varias del mismo fraseo. Y ahora me toca a mí pasar por ello.

He escuchado los temas con lo que se ha ido grabando, y aquello que para los demás está bien, a mi me resulta un tanto mediocre. No porque yo lo pueda hacer mejor, ni mucho menos, sino porque en la encrucijada entre calidad de sonido y técnica, se ha variado considerablemente el estilo y se ha perdido fuerza, agarre, pasión... En una palabra, lo que he escuchado me suena vacío. Y me veo en la tesitura de, por un lado, mantener cierta calidad, y por otro, tratar de recuperar todo lo que, a mi modo de ver, esas grabaciones no tienen... pero sí las canciones. Por otra parte está lo que creo que los demás esperan de mí. Aunque no lo parezca soy una persona que se preocupa demasiado por lo que opinen los demás, y aunque sé que no está bien, no puedo evitarlo. Y ya no es solo lo que opinen mis compañeros de grupo, sino lo que opine la gente cuando oiga esas canciones, es algo que me inquieta demasiado, e inevitablemente me influye no precisamente de forma positiva. Me hace sentir inseguro, porque si ni yo mismo creo en lo que estamos grabando, porque el resultado no me está convenciendo... ¿cómo voy a tocar de corazón? y ¿cómo se va a plasmar eso en el resultado final? Porque lo que ya está grabado me limita en cierto modo a la hora de tocar... La música es como pintar un cuadro, si los trazos están mal hechos, o no mal hechos, pero no van conforme a la idea que tenías, por mucha pintura que le eches no lo vas a mejorar. Entonces, efectivamente, dudo de lo que estamos haciendo y me pregunto si en verdad es lo que quiero hacer.

Por otra parte está lo del fin de semana, que efectivamente lo pasaré con amigos, ya que al concierto vendrán muchos amigos de Madrid, y después saldremos juntos de fiesta. Así que, visto lo visto, creo que esta vez el horóscopo ha acertado de pleno. En fin... ya sabéis que esto es como una lotería, y que cada uno se lo aplica según le conviene, pero si es cierto lo que dice... esta semana tampoco mojo :P

12 Formas de vivir

2007-04-28T08:07:00.000+02:00

Muchos de vosotros me lo habéis preguntado (en realidad nadie me lo ha preguntado, pero estaba deseando publicar este post) qué significan mi nick (blue devil's) y el nombre de mi blog (12 compases). Bien, diré que el nombre completo del blog, que por razones de diseño no aparece, es: 12 Compases. 12 Formas de vivir. Viene de una idea que tuve hace tiempo, para un proyecto de blues que algún día realizaré (cuando sepa tocar blues de verdad, o cuando sepa tocar de verdad blues) Y es que, copiando a la Wikipedia...

El Blues es un estilo musical vocal e instrumental, basado en la utilización de notas de blues y de un patrón repetitivo, el cual suele seguir una estructura de doce compases. [...] La frase the blues hace referencia a los blue devils, indicando espíritus caídos, depresión y tristeza. Una de las primeras referencias a "the blues" puede encontrarse en la farsa de 1798 "Blue Devils, a farce in one act", de George Colman. Posteriormente, durante el Siglo XIX, esta frase fue usada eufemísticamente para hacer referencia al delirium tremens y a la policía .A pesar de que la frase, en la música afro-americana, pueda tener un significado más antiguo se atestiguó que en 1912, en Memphis, Tennessee el músico W. C. Handy ya utilizaba (en su tema "Memphis Blues") la frase 'the blues' para referirse a un estado de ánimo depresivo.

Lo cierto es que este blog no tiene mucho de depresivo, a decir verdad es más como una ópera bufa de mi vida, dejando que sean la ironía y el sarcasmo quienes marquen las notas dominantes, con una tónica desenfadada y una subdominante con altas dosis de metafísica de andar por casa.

No pensaba todo esto cuando me decidí a crear el blog, ignoraba dónde me llevaría, o el tono que usaría, lo que sí tenía muy claro era que quería dejar a un lado toda faceta y/o forma literaria en mis posts. Lo que no quita que un día deje caer algo, pero no es la idea. Todo esto consiste, más bien, en un escribir por escribir, sin ejercicios de estilo, sin demostraciones, sin compromisos, como el que se sienta en el sofá de casa y pone los pies encima de la mesa, se enciende un pitillo, se sirve una copa y dice: "venga, ¿de qué charlamos hoy?" O como dice un amigo mío: "es como si me lo contaras cara a cara en un bar, entre cervezas". Sencillo, directo, real... como un blues. Por eso, cuando en pleno registro daba vueltas y vueltas al nombre con el que bautizaría a este retoño (y os aseguro que se me ocurrieron muchos), comprendí que no podía ser de otra manera. Un blog de doce compases, con un diablo vestido de azul en el papel de solista, interpretando las formas de vivir... mi vida.

Ya me diréis si he acertado.

P.D.- Sí, sí... lo prometí, y tarde o temprano podré mi foto con una bolsa de plástico negro en la cabeza, y una dedicatoria para Gambutrol.

Sigo vivo!!!

2007-04-26T20:34:00.000+02:00

Que nadie se asuste, que estas ausencias en mí son habituales.

Llevo dos semanas que no paro, la semana pasada en teoría descansaba, y casi estuve más tiempo en la oficina que en mis semanas de trabajo. Esta semana no está siendo mucho mejor, me temo. Ayer hubo un corte de luz (problema de Iberdrola) y la tensión en el curro podía cortarse con un abrelatas... Apoteósica, una experiencia apoteósica, tener que sobrevivir con un grupo electrógeno que chupa cuarenta litros de gasoil por hora (no sé si os hacéis a la idea de las pérdidas que supondría para una empresa un apagón de todos los sistemas productivos, pero si os hacéis a la idea... multiplicadlo por siete). Poco más os puedo contar que no esté relacionado con trabajo, trabajo, y más trabajo, por eso me he ausentado un poco estos días, porque por mucho que me guste mi trabajo... ¡¡hasta yo estoy aburrido!! y no me apetecía llevarme el curro a casa, es decir, plasmarlo todo aquí.

En cuanto a lo demás... estoy deseando que llegue el lunes para poder descansar. Ya solo queda un empujoncito de tres días, y el lunes tranquilidad. Pero tranquilidad relativa, porque la próxima semana me meto a grabar, y la verdad es que por un lado tengo muchísimas ganas, pero por otro no me apetece nada... Es decir, no tengo ni pizca de ganas de que me estresen, me presionen, o me pongan nervioso, que todas esas cosas ya me salen muy bien a mí solo, y no necesito la ayuda de nadie para incrementarlas. Por otra parte está el concierto del día 5 en Madrid, para el que no hemos ensayado porque no hemos coincidido... Algo me dice que la semana que viene, de descansar nada de nada.

Me pregunto cómo lo hace la gente. Quiero decir, yo me busco actividades para mi tiempo libre que me permitan relajarme, desconectar, divertirme... y cuando quiero darme cuenta esas mismas actividades me generan obligaciones con tanto peso en mi vida como lo puedan ser mi trabajo o mis estudios (cuando me da por estudiar). No sé disfrutar de una tarde de domingo si no estoy ensayando, programando, configurándome el linux, trabajando... haciendo cualquier tipo de actividad que requiera plena concentración (con su consabido desgaste). No me sale salir a pasear por el parque, ver escaparates, practicar aeromodelismo, jugar al futbito, a la playstation, viajar a la luna dentro de una caja de cereales, practicar sexo virtual a través de la red, o cualquier otro tipo de hobby normal y corriente de personas normales y corrientes... Lo menos intelectual que hago es ver series de televisión tipo Heroes, House, Prision Break... y cuando lo hago nunca veo menos de cuatro o cinco capítulos seguidos. Sí, es cierto que salgo de vez en cuando a tomarme algo, que juego en un equipo de dardos, que procuro ir a ver conciertos, leer, hacer senderismo, recoger margaritas, etc... pero son actividades que no me satisfacen completamente, me entretienen, pero no me llenan del todo. Cuando de verdad me siento realizado es encerrado en mi cuarto pegándome con algún diseño web o alguna canción nueva (o diseccionando aliens en el área 51, pero esto que quede entre nosotros). Lo que me lleva a pensar que paso demasiado tiempo solo, tanto que he aprendido a ser autosuficiente... y como reza una canción de Sangre Azul: "auque soy lo que siempre quise ser, así no lo soñé". Me da que va siendo hora de echarse novia... no puede ser buena tanta autosuficiencia.

...Mierda, ¿he dicho yo eso?

Un abrazo :)

Vagancia in extremis

2007-04-15T20:50:00.000+02:00

Continuando con la tradición que instauré en este blog cuando lo abrí, ahora correspondería hacer el resumen de la semana, pero me vais a perdonar que me lo salte esta vez... Llevo dos días durmiendo muy poco, me he quedado transpuesto viendo una película a las siete de la tarde, y tampoco es que esta semana haya tenido aspectos muy destacables, así que quizás sea por eso que hoy no tenga especiales ganas de sentarme a escribir.

Lo que sí me apetece muchísimo es cocinar, y como le prometí a mi hermanita Maia que esta semana prepararía unas lentejas de la abuela... vamos, de las de toda la vida (y que, por cierto, me salen muy bien), con vuestro permiso voy a bajar a comprar los ingredientes que me faltan, y tabaco, que no me queda, y me pondré manos a la obra, que las lentejas de un día para otro saben mejor.

Pero para no irme con las manos vacías, os dejo la letra del tema de los 091 que está sonando ahora mismo en el reproductor: Tormentas Imaginarias

Quiero caer en un letargo
y dejar mi destino en tus manos.
No quiero saber si dejo rastro,
ni a donde conducen mis pasos.
Canciones de cuna y de rabia
se mezclan en la madrugada.
En mi cabeza rugen tormentas imaginarias.

Quiero beber agua de sueño
y sentir como escapa a mi tiempo,
vuelta al ayer al mismo templo,
al pozo de los deseos.
Botellas que escancian plegarias,
rumores de armas cargadas.
En mi cabeza rugen tormentas imaginarias.

Desiertos que nunca crucé
y trenes que nunca tomé.
Vendrá la hora incierta
en que todas las respuestas
se agolpen tras la puerta
a la espera de un porque.

Quiero encontrar un buen refugio
contigo, huyendo del mundo.
Quiero encontrar un buen refugio
y que el fuego nos convierta en humo.
Flores con sangre en su savia,
estatuas que buscan su alma.

En mi cabeza rugen tormentas imaginarias.
En mi cabeza rugen tormentas imaginarias

¡Que tengáis un buen final y comienzo de semana!

Política. Esa gran desconocida

2007-04-14T10:21:00.000+02:00

Debate sobre el estado de la inmigración,
y la política de extrema derecha en Pernambuco.

Con un título tan sugerente como este se da por hecho que centraré el grueso de mi discurso en el consumo desmesurado de chapatas de tortilla en Tegucigalpa, y el cultivo de la amapola silvestre en Surinam.

Mis oponentes en el debate, pesos pesados en el desarrollo económico de una colonia independiente sita en una isla perdida, y cuya fuente de ingresos reside en la exportación de dinosaurios para películas de serie b, criticarán las medidas tomadas para la reducción del consumo de chapata de tortilla, achacando el origen del problema a una mala gestión de la patata temprana de Borusia, y a la privatización de la industria de chapatas, cuyas fábricas han sido trasladadas a países tercermundistas, como la Atlántida o la isla de Ávalon.

Tampoco, avispados ellos, dudarán en criticar la estrecha relación entre gobierno y los mayoristas implicados en la pasteurización y distribución de amapolas para su venta en grandes superficies como Pachá (por poner un ejemplo), y recordarán la oposición de grupos ecologistas ante la explotación de los cultivos de amapolas silvestres ya que, como su propio nombre indica, son silvestres y no hace falta cultivarlas.

Yo me veré obligado a recordar los incidentes acaecidos en la isla perdida, y que tuvieron como resultado una firme opresión de las especies autóctonas, como el velociraptor o el tiranosaurus rex, amén del ferviente interés de sus líderes por ocultar pruebas esclarecedoras que acusaban de los incidentes a un informático freak, y con sobrepeso, del que, por cierto, nadie ha vuelto a saber jamás…

El debate tendrá una duración aproximada de dos horas, llegando a las siguientes conclusiones. A saber:

La chapata tiene los bordes achatados para ahorrar costes.

Los dinosaurios tienen derecho a la huelga, siempre y cuando estén sindicados.

Las margaritas son flores del campo, así como las amapolas, y algunos crustáceos.

Bic naranja escribe fino, bic cristal escribe normal.

El debate finalizará sin que se haya dicho una sola palabra acerca de la inmigración o de la política de extrema derecha en Pernambuco.

Y eso, amigos, es en lo que consiste el juego de rol gótico-deprimente y postchorra-punk llamado: Política.

La hermana que nunca quise

2007-04-14T07:51:00.000+02:00

Mi hermanita Maia se va. Me lo dijo anoche, aunque yo ya lo sabía. Aún no tiene fecha, ni destino, pero lo más importante sí lo tiene, las ideas claras, y teniendo eso nada ni nadie puede detenerte. Así que antes de verano dejará el piso, y ya no será lo mismo.

Me había acostumbrado a encontrármela por los pasillos, a invitarnos mutuamente a cenar, a charlar en la cocina hasta las tantas, a salir de vez en cuando (aunque últimamente casi no nos veíamos), a bromear... Yo me burlaba de ella por su acento francés, y ella se metía conmigo por mi humor español (y por los doblajes de las películas). Se había convertido en poco tiempo en mi hermanita pequeña, en un piso donde la relación entre compañeros era casi nula, ella había traído consigo un rayito de ilusión (y también algo de marihuana).

Sé que la echaré mucho de menos, pero así es la vida, y comprendo sus motivos para hacer las maletas, los comprendo demasiado bien... Por algo parecido acabé yo en Madrid, así que no puedo reprochárselo. Solo espero que, donde quiera que acabe, la traten bien... porque si me entero que alguien trata mal a mi hermana habrán hondonadas de hostias. Con la familia no se juega.

Suerte cielo.

Tu hermano mayor, que te quiere.

Ideas Vs. Ideologías

2007-04-13T15:23:00.000+02:00

Anoche acabé en un bar, a las 2 de la madrugada, dialogando sobre política con un completo desconocido, que muy orgulloso acabó llamándome Marxista. Hacía tiempo que no me pasaba algo así, y la verdad, me lo pasé bien, aunque al tipo solo le faltó darme un abrazo al despedirme y decirme: "¡Salud, camarada!"

Antecedentes:

Llevaba ya unas cuantas semanas que no paraba por mi bar, entre el trabajo, la semana santa, etc... he estado muy liado, y anoche decidí hacer un esfuerzo, coger un autobús, y dejarme caer por el barrio del Pilar. Para mi sorpresa, el bar estaba a rebosar, y es que era noche de dardos doble. Por un golpe de suerte coincidió que le tocaba jugar al equipo de mi amiga Maribel, lo que significaba que podría bajarme con ella a casa en coche, ya que vivimos muy cerca, y evitaría tener que esperar un buho bajo la lluvia, y a horas intempestivas. Así que me pedí un tercio y me dediqué a hablar con el primero que pillé.

Lo que más me gusta de este garito es que en seguida haces buenas migas con cualquiera, y a mí me gusta llevarme bien con todo el mundo, así que siempre encuentro a alguien con quien charlar en la barra. Lo bueno es que todos suelen acordarse de mi nombre, y lo malo es que yo nunca me acuerdo del nombre de nadie... así que no puedo deciros el nombre de la persona con la que empecé a charlar, además de Antonio, el dueño y barman del garito en cuestión. ¿Y de qué pueden hablar dos hombres y un chaval (aunque vaya a cumplir 27 años en junio me considero un chaval, es lo que hay) a ciertas horas de la noche, entre cervezas, en un bar hasta la bandera de gente? Pues de música rock, cómo no...

Bien, podríamos decir que el destino mueve sus piezas como en una partida de ajedrez, o simplemente que hay gente a la que le importa madrugar, y otra a la no. El caso es que las partidas terminaron y el bar se vació. Convencí a Maribel para que se tomara otra cerveza (sin alcohol), mi acompañante sin nombre se marchó a casa, Antonio empezó a recoger, y acabé entrando en la conversación entre Maribel y un amigo suyo, al fin y al cabo estábamos sentados los tres juntos... A nuestra conversación se unió un amigo del amigo de Maribel, y no sé cómo ni porqué, ese tipo y yo acabamos hablando juntos. A todo esto he de decir que el colega llevaba una castaña considerable, y que yo iba tan solo por el tercer tercio, claro que excepto por un triste sandwich de máquina, no había probado bocado en todo el día, así que no puedo asegurar que no estuviese en cierto modo influenciado por el alcohol.

Una cosa llevó a la otra, y empezando porque me preguntó por mi trabajo, hablamos de nuestros respectivos curros, horarios, salarios, de Hacienda, etc... Cuando quise darme cuenta le estaba soltando un monólogo acerca de la crisis de la democracia, de un sistema bipartidista encubierto, del interés de los partidos por mantener y alimentar unas corrientes de pensamiento divisorio que debieron caducar hace treinta años, y del porqué temas como economía, sanidad y educación habían sido relegados a un segundo plano.

Fue algo extraño, y a la vez excitante, porque sentía su atención clavada en mí, asientiendo a mis palabras, que parecían haber sido escritas de antemano. Hilvanaba las ideas al tiempo que salían de mi boca, enlazando un tema con otro mientras pensaba: "¡Dios, es como si supiera de qué estoy hablando!" Y aunque mis opiniones eran ciertas, es decir, que no me las inventaba, realmente nunca me había parado a pensar en todo aquello, no al menos en conjunto. Y entre sentencia y sentencia me decía: "Eres comunista y no lo sabes." ¿Comunista? ¿Yo? Claro, hombre... soy comunista de los de: "todo es de todos, pero lo mio ni lo toques..."

Después de discutir los porqués no podía ser comunista, llegó a la conclusión de que entonces era Marxista, y ahí ya me tuve que callar porque, sinceramente, tengo aquellas viejas lecciones de filosofía bastante olvidadas, y no recuerdo las características de la corriente de pensamiento de Marx. Por otra parte, siempre me sentí más identificado con Nietzsche que con cualquier otro filósofo, y soy un completo ignorante en lo que a economía se refiere, por lo que definirme como Marxista, Comunista, o cualquier otra ideología o sistema político basado en unos conocimientos de los que carezco me parece del todo incoherente, pero tampoco podía discutirlo.

Él insistió en mi herencia Marxista y yo en librarme de etiquetas que me aten a manifiestos característicos. Las ideas son libres, las ideologías no... Una ideología recoge un conjunto de ideas y de ahí no te salgas, mientras que tener ideas no te hace esclavo de una nomenclatura específica. ¿Marxista? ¿Comunista? No, soy yo, y estas son mis ideas, que pueden ser cambiadas en función de lo que ocurra mañana, el mes que viene, o dentro de diez años. Si fuese comunista, socialista, fascista u otra cosa, no podría cambiar mis ideas... estaría sometido a una ideología, y por tanto no sería libre de pensar.

Lo que me recuerda algo le solté una vez a mi profesor de filosofía, y por lo que casi me manda a septiembre. Al tipo, un niñato pelirrojo recién salido de la carrera, y que iba por la vida de intelectual-progre, se le ocurrió mencionar que la religión era una forma de alienación de las personas. Y yo, que no me callo ni debajo del agua, le respondí: "Claro, al igual que la filosofía". Aquello no le sentó demasiado bien, y exigió que argumentara mi hipótesis. Mi argumento fue: "La filosofía te hace pensar que piensas por ti mismo".

Han pasado siete u ocho años y sigo pensando igual. Cualquier ideología, cualquier corriente de pensamiento, cualquier fórmula que lleve asociado un nombre y un manifiesto, y a la que te sometas de forma voluntaria, te hará pensar que piensas por ti mismo, cuando lo único que harás es dejar que sus postulados determinen tus acciones y tu forma de vivir. Es decir, te aliena, te enajena, te controla.

Deshazte de las cadenas de trabadas razones que esclavizan tu razón, y sé tú mismo. Es la única manera de alcanzar la libertad.

Be lucky, my friend...

2007-04-12T19:39:00.000+02:00

Si no crees en la justicia terrenal, cree en la Justicia Divina.
Si prefieres llámalo Karma.
Al final, el Karma te dará lo que te mereces.

Esta es una respuesta a un post en otro blog. El blog, el post, y el autor de la respuesta son lo de menos ahora mismo, porque lo que de verdad me interesa es el transfondo de este tema: "al final el karma te dará lo que te mereces". No puedo estar más en desacuerdo con esta idea, y que conste que no digo que esa persona se equivoque, en cuestión de creencias cada uno cree lo que le da la gana, y que sea válido para uno mismo es lo que cuenta, al fin y al cabo... pero yo no puedo por menos que discrepar. ¿Por qué? Porque me parece una actitud derrotista y condoliente, que no se complementa con la realidad, ni el día a día de los humanoides que poblamos este extenso, y cada vez más hecho polvo, planeta tierra. Que sí, que es muy bonito esto de las filosofías orientales: el karma, los chakras, el nirvana, etc... Pero dichas filosofías persiguen el estar en paz con uno mismo, alcanzar la comunión entre el cuerpo y el espíritu, y eso no implica que por muy bueno o muchas hostias que te den, en el futuro te irá de maravilla. Que estés en paz contigo mismo no significa que el resto del mundo también lo esté.

A los dieciocho años ya estaba hasta las narices de oír la misma serenata, una y otra vez, día tras día, fin de semana tras fin de semana: "Tú tranquilo, que si aun no ha aparecido nadie es porque te espera alguien muy especial", "No tengras prisa, todo esto que te está pasando tendrá su reflejo en el futuro", "Resiste, tu bondad se verá recompensada". Etc, etc, etc... Tonterías. Uno no puede esperar que por el mero hecho de hacer lo correcto, el mundo entero dará la vuelta para devolverle todos los favores. ¿O acaso por el hecho de sufrir, en respuesta a mi tormento acabará el sufrimiento? ¿O por estar solo durante tanto tiempo un día aparecerá una princesa? ¿O por ser el pañuelo de los demás tendré una vida de plenitud y gozo en compañía de mis seres queridos? ¡No! Sigo estando solo, sigo teniendo problemas, y sigo sufriendo como todo hijo de vecino, y no por ser mejor se terminan mis problemas, quizás es incluso alrevés, porque a veces de buenos somos tontos.

Lo que quiero decir es que el mundo no funciona así, son solo premios de consolación que no van a ninguna parte, que se quedan en frases vacías que uno desea creer, porque no tiene otra cosa a la que aferrarse. Y no es así... Si algo he aprendido es que si quieres peces debes mojarte el culo. ¿Quieres encontrar a tu chica ideal? ¡Sal a buscar chicas! ¿Quieres un trabajo mejor que el que tienes? ¡Búscalo! y si no estás preparado... ¡Prepárate! Estudia, aprende, fórmate... ¿Quieres ser un buen músico? ¡Toca cada día! Lee, escucha, visiona videos, ¡aprende! ¿Te tratan a patadas? Pon a la gente en el lugar que les corresponde, hazte valer, recupera tu dignidad...

Quedarte sentado, sufriendo, solo, con el único consuelo de que, porque eres bueno, porque tú lo vales, todo cambiará... es la mejor manera de mirar hacia atrás, en el futuro, y darte cuenta de todo el tiempo que has perdido perdiendo el tiempo. Y de que todo cambia, sí, pero para seguir igual.

Que las cosas te vayan bien o no no es cuestión de karma, ni de destino, ni de Dios. Es lo que haces, es lo que eres, es lo que piensas, es lo que sientes... y a veces también es el azar.

Cúrrate tu suerte, amigo, y la suerte te sonreirá.

Work & Roll

2007-04-12T13:58:00.000+02:00

Hoy es un buen día para sufrir una crisis de indentidad, lo que por otra parte me extraña, y me pregunto si he llegado a alcanzar de forma esporádica alguna clase de nirvana, ya que tengo todas las papeletas para rallarme y, sin embargo, aquí estoy, con una taza de café en casita, en pijama, sin ducharme ni afeitarme, escribiendo chorradas en mi blog, y faltando apenas una hora para entrar a trabajar.

La semana próxima íbamos a entrar a grabar. Digo íbamos porque por culpa mía, indirectamente, la cosa se retrasará al menos una semana, y yo no podré grabar nada hasta dentro de quince días. El problema es mi trabajo, trabajo una semana sí y una no, y la semana que viene me tocaba descansar, así que el lunes se iba a grabar la batería. Fer es tan bueno que en una tarde podía tener listos los tres temas, pero necesitaba que yo estuviese allí para marcar las frases con la guitarra, y como me tocaba librar no habría ningún problema. Con Fer grabando el lunes mi hermano podría meter el bajo martes y miércoles, y yo tendría jueves y viernes para grabar las bases rítimicas y algunos arreglos solistas. Viernes y sábado Rodri grabaría su guitarra rítmica y solista, y ya solo quedaría la voz y algunos arreglos y partes solistas independientes. En dos semanas y aproximadamente siete sesiones, estaría la maqueta...

Pero se ha marchado una compañera en la empresa, lo que implica una reestructuración. Además, la semana que viene han impuesto un curso en la empresa de Hp Openview (al que estoy obligado a asistir), y mi jefe ha tenido que revisar los planes que tenía para los técnicos y operadores, llegando a la determinación de que necesita dos operadores nuevos, uno para cubrir la baja de esta chica, y otro para cubir la mía, porque ha decidido sacarme de turnos a horario de oficina, cuando encuentre el personal que necesita.

Por un lado es genial, soy el penúltimo que ha entrado en la empresa y ya cuenta conmigo para un trabajo de mayor responsabidlidad, por otro lado esto de currar semana sí y semana no me gustaba... aunque la especialización fuese nula. De ahí que piense que debo plantearme qué coño quiero hacer con mi vida. ¿Quiero mejorar profesionalmente? ¿Quiero quedarme como estoy porque es más cómodo? ¿Quiero abrirme camino en el terreno musical reorganizando mi vida para que me permita dedicarle mayor tiempo a mi instrumento?

Todo tiene sus pros y sus contras... Mi horario actual me deja mucho tiempo libre, y tengo jornada continua. Trabajo fines de semana, pero luego tengo semanas libres, no me como mucho el tarro, y además estoy contento, pero el trabajar fines de semana supone una traba para los conciertos. El trabajo de oficina me dejaría "libres" los fines de semana, pero tendría disponibilidad 24 horas las semanas que me tocase, lo que quiere decir que me pueden llamar en mitad de la noche para resolver algún problema, y tendría que conectarme al dominio de la empresa a través de la VPN. Pero la disponibilidad es desde el domingo a las 00:00 horas hasta el sábado a las 16:00 horas, por lo que tendría todos los sábados libres para tocar... Lo malo es cuando te llaman un martes a las 4:00 de la madrugada, y a las 8:00 te levantas para ir a currar, jornada partida hasta las 18:30 de la tarde. Y esas horas "extra" no las pagan... pero tendría la posibilidad de aprender y trabajar con tecnologías que, hoy por hoy, me son vedadas.

No sé qué hacer... solo sé que cada vez que me surgen estas dudas pienso: "¿me dejará tiempo suficiente para tocar?" Pero no me preocupo, y eso es lo que más me sorprende, quizá sea porque decida lo que decida, cuando llegue el momento, sabré adaptarlo para continuar adelante con mis sueños. Y aunque sé que no voy a vivir de la música, me sabe bien ver cómo aquellos delirios de adolescencia se hacen realidad...

Ya lo decía Gladiator: "lo que hacemos en la vida, tiene su eco en la eternidad".

SGAE censora de Internet

2007-04-10T10:47:00.000+02:00

Noticia usurpada de la web de internautas.org

El Gobierno propone a la SGAE como censora de INTERNET

La reforma de la LSSI obliga a los prestadores de servicios a retirar contenidos "presuntamente ilícitos” a solicitud de la SGAE y entidades análogas. El Consejo de Estado califica el anteproyecto como restrictivo de la libertad de uso de Internet. La Asociación de Internautas considera que el anteproyecto de Ley de medidas de Impulso a la Sociedad de la Información, LISI, es un grave ataque a Internet.

10-04-2007 - La Comisión de Subsecretarios, paso previo a su consideración por el Consejo de Ministros, debatirá, muy posiblemente el próximo miércoles el nuevo anteproyecto de LSSI que el propio Consejo de Estado califica como "restrictivo de la libertad de uso de Internet". Ni el CATSI ni las asociaciones de Internautas han recibido ningún tipo de información al respecto.

Después de los intentos de que la Administración pudiera solicitar el bloqueo de contenidos de las páginas web, el nuevo texto obliga a los prestadores de servicios, a bloquear o deshabilitar los contenidos presuntamente ilícitos a petición de la SGAE y entidades análogas.

El anteproyecto convierte a la SGAE y entidades análogas en órganos "judiciales" capaces de calificar como ilícito y culpable la actuación de un usuario y a los prestadores de servicios en empresas al servicio de estos supuestos jueces, encargadas de retirar los contenidos “ilícitos” por obra y gracia de unas organizaciones privadas, alterando gravemente el papel de quien única y exclusivamente tiene que facilitar infraestructuras.

La medida no sólo alcanza a las distribuciones presuntamente no autorizadas efectuadas desde portales, sino incluso que se extiende hasta los ordenadores de particulares ( Programas "P2P").

A pesar de la gran trascendencia del cambio que el anteproyecto incorpora ni las asociaciones de usuarios ni el Consejo Asesor de Telecomunicaciones y para la Sociedad de la Información han sido consultados, tal y como lamenta el Consejo de Estado y solicita en consecuencia pide un debate en profundidad sobre fondo de este asunto.

Pero lo más grave es que el anteproyecto representa, en palabras del Consejo de Estado, una restricción de la libertad de uso de Internet.

La Asociación de Internautas cree que es algo más: un precedente que supone un radical y perverso cambio de la concepción de Internet como sistema abierto. ¿Quién será el próximo que se erija en juez para pedir la retirada de contenidos por razones económicas, morales o por cualquier otro interés? ¿Qué Gobierno lo investirá de poder?.

La Asociación de Internautas anuncia, si el texto llega a aprobarse una campaña de movilización semejante a la que sigue desarrollando contra el canon, otra forma más de limitar el desarrollo de la Sociedad de la Información.

Me entra una mala leche cada vez que leo estas cosas... No me hartaré de comparar a la SGAE con los gangsters de Chicago de los años 20, que cobraban a los pequeños comerciantes a cambio de protección. Solo que estos van un paso más allá, y tras perfeccionar sus técnicas de extorsión alcanzan su objetivo, protegidos por la roída y pestilente sábana de la "Justicia"...

La tarantela de Tarantino

2007-04-10T08:32:00.000+02:00

Ayer estaba demasiado cansado como para decir nada. La noche del domingo al lunes resultó agobiantemente lúcida, tanto que no logré conciliar el sueño hasta las cuatro de la madrugada... y el despertador sonó a las seis. Así que pocas ganas me quedaban a mi ayer por la tarde de escribir, o ni tan siquiera de planteármelo. No quería echarme siesta, para poder dormir toda la noche y recuperar sueño atrasado, así que me entregué a quehaceres livianos, como ver Friends y buscar información acerca de cómo reparar el puente de una guitarra acústica un poco castigada que me han "regalado". Cuando vi que para dicha reparación era necesario salir en busca de una tienda de bricolaje (para comprar cola y lija) opté por enfundar la guitarra y ponerme alguna peli. Y como de costumbre, no tenía nada que no hubiese visto ya doscientas veces.

Bajé al videoclub, y de paso hice una desganada visita al cajero, que hay que ver los estragos que causan las "vacaciones" en mi cuenta corriente... Pero como tenía decidido que la tarde del lunes la dedicaría exclusivamente a cultivar mi idiosincrasia, me di el gustazo de comprar unos nachos con queso y fanta de naranja, para acompañar las dos películas que acababa de alquilar: Jackie Brown y Pulp Fiction.

No soy un crítico de cine, no voy a escribir una disertación acerca del folclore tarantinesco y su implicación en la cultura del subterfugio y underground... De hecho es todo lo contrario, alquilé Tarantino porque sus películas, lejos de comerme el tarro, me permiten pensar a la vez que reírme, y todo de una forma distendida y, en cierto modo, un tanto freak. Procuro no dejarme llevar por las críticas que encuentro por ahí, y sacar mis propias conclusiones. Eso sí, me gusta leer críticas de cine después de haber visto una película, cuando ya tengo mi propia opinión. Es cuando te das cuenta de lo poco objetivos que somos, los críticos y las personas de a pie. A nadie le gusta que le machaquen una película que le ha gustado, y a muchos críticos no les gusta que su director fetiche sea vapuleado por un aprendiz de tres al cuarto que "estaría mejor vendiendo hamburguesas". Supongo que será por eso que Tarantino tiene tantos detractores como fervientes admiradores. Y con estas diatribas quevedogongorescas, pequeñas "joyas" literarias que uno se encuentra (eso sí, espasa calpe en mano, porque sino no hay un dios que las entienda) circulando por la red acerca de lo malo que el amigo Quentin en comparación con otros, o lo malos que son otros en comparación con Mr. T, uno acaba por olvidarse de lo más importante: las películas.

Sres. críticos, soy un completo ignorante. No conozco la diferencia entre Kevin Spacey y Space Cowboys, ni tengo un poster de Reservoir Dogs en la puerta de mi armario, pero a mi me han gustado las dos películas. No sabía que Pulp Fiction fuese anterior a Jackie Brown, y aunque el cambio de estilo entre una y otra es evidente, me parece que ambas tienen mucho en común. La esencia tarantinesca va más allá de baños de sangre y chistes de pollas, es una tarantela, un baile de seis por ocho en tonos menor y mayor, vivo aún en los momentos más pausados. No quisiera ponerme en la piel del psicoanalista de este tipo, aunque reconozco que me gustaría saber qué diablos pasa por su cabeza para tener esas ideas... e insisto, no soy un fan incondicional que defiende a capa y espada lo indefendible.

Un día os hablaré de la gran decepción que supuso para mí Clerks 2, de Kevin Smith, aunque sé que más de un friki se me echará al cuello. Quizás cuando tenga valor suficiente para volver a verla.

Mientras tanto os dejo las sinopsis de estas dos películas: Jackie Brown y Pulp Fiction.

Director: Quentin Tarantino
Guión: Quentin Tarantino (Basado en la novela de Elmore Leonard)
Año 1997
Reparto: Pam Grier, Samuel L. Jackson, Robert De Niro, Robert Forster, Bridget Fonda, Michael Keaton, Michael Bowen, Chris Tucker
Sinopsis: Jackie Brown (Pam Grier) es una azafata de vuelo que, necesitada de dinero, hace de correo para Robbie, un mafioso buscado por la policía. Todo parece ir bien, hasta que un día es sorprendida en la aduana y acusada de tráfico de drogas y evasión. Para evitar ingresar en prisión, la policía sólo deja a Jackie una salida: ayudarles a llegar hasta Robbie.

Director: Quentin Tarantino
Guión: Quentin Tarantino & Roger Avary
Año 1994
Reparto: John Travolta, Samuel L. Jackson, Uma Thurman, Tim Roth, Ving Rhames, Eric Stoltz, Rosanna Arquette, Harvey Keitel, Christopher Walken, Bruce Willis, María de Medeiros, Amanda Plummer, Angela Jones, Quentin Tarantino, Steve Buscemi
Sinopsis: Jules y Vincent son dos asesinos a sueldo que trabajan para Marsellus Wallace. Antes de realizar uno de sus "trabajos", Vincent le confiesa a Jules que Marsellus le ha pedido que cuide de su novia, Mia. Comienzan a hablar sobre lo peligroso de sobrepasarse con la novia del jefe, pero llega la hora de trabajar y ambos deben ponerse en faena. Su misión: recuperar un misterioso maletín.

Encuentros en la tercera fase

2007-04-08T20:24:00.000+02:00

Ya estamos de regreso de "vacaciones" y todo sigue igual. ¿Nunca habéis tenido la sensación de iros durante un tiempo, y al regresar parece que nunca os habéis marchado? Casi tengo que hacer un esfuerzo para recordar qué me ha ocurrido durante esta semana, ha sido entrar en el piso y... ZAS! golpe repentino con la realidad, con la rutina, con mi otra vida. Antes solía llamársele: "cambiar el chip", en la nueva era supongo que podríamos actualizar la frase, modificarla por algo como "cambiar la sim" o "refrescar la página", no sé...

En fin... El lunes salí de currar a las 7 a.m. y me fui para el piso, me tocaba limpiar, así que le pegué un buen fregado, hice las maletas y me fui a la estación. A mediodía estaba en casa, y como llevaba más de veinticuatro horas sin dormir me eché un rato. Después fui a ver a mi hermano. Está hecho polvo, aunque intenta que no se note, así que opté por no presionarle y simplemente estar junto a él, y sobre todo sacarlo de casa. Los días siguientes la historia fue más o menos igual: dormir hasta tarde, leer, escuchar algo de música mientras ajustaba cosillas en mi linux (que ha quedado muy bonito), y después salir hasta las mil. A falta de internet, y sin otra cosa mejor que hacer por las tardes, aproveché para componer algo con la guitarra española, porque me dejé la eléctrica y los cables en casa de mi hermano, y no me apetecía andar subiendo y bajando con los trastos al hombro, atravesando la ciudad y la lluvia, mientras él estaba en el trabajo. Un poco de calor de hogar y tranquilidad, lejos de los surrealismos que asolan mi existencia, no me venía mal.

Entonces sucedió. No sé si fue el miércoles o el jueves por la mañana, el caso es que sonó el teléfono y, como no, me desperté. No conocía el número y estuve tentado de no responder, pero la curiosidad me puede, así que descolgué, pregunté y sin que nadie dijera nada, me colgaron. Miré bien el número, no me sonaba, y me planteé devolver la llamada, pero pensé que quien quiera que fuese, si era importante, volvería a llamar, así que regresé a la cama. A mediodía volvieron a llamar:

- ¿Dígame?
- ¿Fulanito? -voz femenina entrecortada por falta de cobertura- ¿Eres Fulanito?
- Sí, soy Fulanito ¿Quién es?
- ¿Estás bien?
- ¿Ein? Que quién eres
- ¿No sabes quién soy?
- No. No lo sé, y además te oigo fatal.
- Quizás sea lo mejor. Solo quiero saber si estás bien.
- Sí, estoy bien. Dime quién coño eres.
- Soy Fulanita.
- La madre que lo parió...
- Querrás decir: la madre que me parió... ¿no?
- Eso también.

Fulanita, o Fulana de tal, pero fulana de todas todas, era la última persona del planeta que esperaba me fuera a llamar alguna vez. Sobre todo después de las últimas palabras que le dediqué hace cinco largos años: "haz el favor de borrar mi número de tu agenda, y mi mail de tu lista de contactos, gracias." Después de aquello no volví a saber nada de ella, ni me molesté en averiguarlo. Está claro que no logré transmitir adecuadamente mi mensaje, puesto que no lo hizo.

Hablamos un rato, conocía mi vida casi mejor que yo mismo. Me pregunto por Madrid, por el grupo, y por muchas otras cosas más que no tendría porqué saber. Yo no hice preguntas. Sacó a colación el tema de "lo que pasó" y, aunque en el pasado, y durante mucho tiempo, había deseado que llegara ese momento, para poder soltar todo aquello que tenía guardado, todos los reproches, todo el rencor, todo el dolor, toda la mierda en forma de aceite hirviendo cayendo sobre su ego hasta dejarlo reducido a escombros y ceniza... no sentí nada. No había ni rastro de reproches, ni de rencor, ni de dolor, ni tan siquiera aprensión. En su lugar solo hallé una profunda indiferencia, una indiferencia tal que ni tan siquiera me molesté en respoder a su "creo que tomé la mejor decisión para los dos". No era la decisión por lo que te desterré de mi vida y de mi mundo, no, lo hice a raíz de la comprensión del conjunto de toda nuestra relación. La decisión era lo de menos, y en cierto modo inevitable, pero todo lo anterior... la forma en que me usó para obtener sus propósitos, y un largo etcétera que no vale la pena relatar a estas alturas de la vida. Esa era la razón. ¿Se lo iba a explicar? No había necesidad, no había nada que satisfacer en mi ego, ni siquiera por morbo. Me daba completamente igual, y se lo dije: "No me apetece hoy por hoy meterme en la piel de alguien que fui hace más de cinco años, para recordar las razones por las que tomé mi decisión. Pero si actué de la forma en que lo hice, mis motivos tendría, y por tanto sé que hice lo correcto". El tema se desvió por extraños derroteros, en los que me cubrió de lisonjas acerca de lo importante que había sido en su vida, y lo especial que continuaba siendo en su corazón, que no sabía porqué me había llamado después de tanto tiempo, etc, etc, etc...

Estos años han sido difíciles, pero no en vano, y aunque a golpes, uno acaba por aprender ciertas lecciones, así que me limité a oir su soliloquio, mientras ojeaba un ebook en el portátil y respondía de vez en cuando cosas como: "ajá", "sí", "claro", "muy bien"... Al fin la conversación | monólogo acabó y colgué el teléfono. En ese momento solo deseé una cosa, tener internet para poder colgar un post sobre ello, pero no pudo ser. Ahora está todo muy diluido. Pero guardé su número por si vuelve a llamar. Si algo tengo claro es que no quiero que ciertos especímenes de víboras (macho o hembra, me da igual) vuelvan a formar parte de mi vida.

La semana continuó sin aparentes muestras de futuros encuentros surrealistas, hasta el viernes, que me topo con una antigua compañera de instituto que hacía siglos que no veía. Y para mi sorpresa, me saludó muy efusivamente. Hablamos durante un rato, parecía contenta de verme, su amigo-rollete-novio (o lo que fuera) no estaba tan contento. Nos contamos nuestras vidas a grandes rasgos, y me dijo que a ver si quedábamos un día para hablar tranquilamente y recordar viejos tiempos, así que le pedí el teléfono y, casualidad de casualidades, no se lo sabía y tampoco lo llevaba encima, pero poseía una memoria portentosa y aseguraba ser capaz de memorizar el mío. Se lo di y me marché consciente de que no me llamará. Podría habérselo apuntado en un papel, pero como dice alguien que conozco: "las excusas son como el culo, todo el mundo tiene una".

Al rato me encontré con otra vieja conocida, que también me dio un abrazo cual osito de peluche, y me preguntó por mis andanzas en tierras baldías, pero yo ya tenía activado el modo: "quien quiera peces que se moje el culo", así que muy educadamente le expliqué que estaba algo cansado y me marché a casa, que ya iba siendo hora.

El sábado fue un día de buenas noticias. Lo hemos decidido, vamos a grabar una maqueta. Ya hemos hablado con un estudio, y hemos seleccionado los tres temas que pasarán a la posteridad. Si todo va bien, en dos semanas estaremos grabando, y en poco más tendremos un master que poder copiar y enviar por ahí para ver si nos salen unos cuantos bolos. En ese aspecto estoy contento, tengo muchas ganas de grabar, también tengo algo de miedo por los nervios, pero me muero de ganas de empezar. Pienso disfrutar cada momento de la grabación, lo malo es no poder estar mientras graben mis compañeros (por la distancia, y eso...) pero estoy convencido de que saldrá bien.

Y más o menos esa ha sido mi semana. Completita, relajada, y con su inevitable (tratándose de mí...) dosis de surrealismo aplicado. A ver ahora qué me depara esta...

Construya su propio reactor

2007-03-31T23:50:00.000+02:00

Noticia usurpada de la web de barrapunto

Un estudiante de instituto construye un reactor nuclear en el garaje de su casa

«En Popular Science podemos leer como Thiago Olso, un estudiante de tan sólo 15 años, ha invertido 3500 dólares y dos años en construir su propio reactor nuclear en el garaje de su casa, en Michigan, Estados Unidos. Estudiante de instituto, Olson comenzó su proyecto cuando contaba 15 años de edad y dedicó mas de un año a recopilar información de libros universitarios de Física y al estudio de manuales técnicos de bombas de vacío, mientras compraba materiales para construir el reactor en la Web. Alguna ayuda necesitó también de páginas especializadas en tecnología nuclear. Actualmente el reactor esta operativo, eso sí, necesita un poco de deuterio y 45000 voltios para hacerlo funcionar»

En el enlace del artículo podemos leer (eso sí, en inglés) que el reactor desprende la suficiente energía como para calentar una taza de café. También hay fotos de dicho reactor de andar por casa, y un enlace a un video de youtube donde Olson muestra su bricoidea funcionando. ¡¡Increíble!! pero cierto...

Discontinuidad Espacio-Tiempo

2007-03-31T20:34:00.000+02:00

Sí, damas y caballeros, al igual que Hiro Nakamura, yo también he sufrido un episodio de discontinuidad espacio temporal. Bueno, en mi caso solo ha sido temporal, y escasamente durante un minuto, pero ya es algo ¿no?.

Antecedentes. Durante los relevos, hay muchas veces en que la puerta por la que accedemos al recinto donde se encuentra el edificio en el que trabajo está cerrada. Como los mandos están hechos un asco y funcionan una de cada treinta veces, solemos dar un toque al movil de guardia, y luego el compañero nos devuelve la llamada.

Pues ahí estaba yo, a la puerta, con el móvil de la mano, marcando el número "Op-UW" cuando salta la agradable vocecilla pregrabada de la teleoperadora de Orange informándome que el número al que llamo está comunicando. Corto la llamada y apenas una milésima de segundo después recibo un sms informándome que el número "Op-UW" me ha llamado a las 19:56. Miro el reloj del móvil: las 19:55... ¿?

¿El número al que llamaba me llamó al tiempo que yo le llamaba, pero en espacios temporales distintos separados por un minuto de diferencia? ¿Dónde ha ido a parar ese minuto? o lo que es más interesante ¿he ganado un minuto de vida? ¿lo he perdido? ¿dónde he estado durante ese minuto? ¿habrá habido alguna clase de time out o connection reset by peer en Matrix? ¿o debería dejar de leer comics y libros de ci-fi?

Creo que nunca sabremos a ciencia cierta la verdad...

El Increíble Hombre Menguante

2007-03-31T00:20:00.000+02:00

Lo prometido es deuda.

Navegando por Google, así, como quien no quiere la cosa, me topé con la web de este cantautor que, pese a no ser mi estilo, me llamó gratamente la atención. Hace tiempo que dejé de escuchar cantautores, por razones de salud mental, y en parte también por aburrimiento, sin embargo este tipo no me ha dejado indiferente. Mirad:

Las canciones de EIHM son esencialmente canciones pop (o rock como se prefiera) con una idea o nexo común: son historias donde los protagonistas son personajes relacionados o inspirados por el mundo del cine y los cómics. Pienso que hoy en día el cine, la tv, los cómics, o el rock conforman nuestra mitología moderna y es lógico que echemos mano de ellos como fuente de inspiración si queremos que la gente entienda de qué estamos hablando. Estas canciones hablan sobre todo de superhéroes, o más bien, de antihéroes. Digamos que me interesa el lado crepuscular del superhéroe y sobre todo su lado humano. Super por fuera y hombre por dentro, todos llevamos un superhombre o una supermujer a nuestras espaldas. Así que en el fondo estas son historias de personas y personajes, de lo que les pasa a unos y a otros juntos y por separado... En definitiva, la historia de siempre tal y como yo la veo.

En efecto, es la historia de siempre, pero creo que está muy lograda y no suena nada mal, a parte de que el punto de originalidad hace que este músico se aleje de los habituales cantamañanas de siempre, que ya saben a chicle masticado. En cuanto a lo de rock/pop... bueno, en eso difiero, al menos en los mp3 que tiene colgados en la web para descargar. Cuando cobre y me compre los discos podré dar una opinión coherente al respecto.

En cuanto a vosotros (porque hay alguien ahí, ¿verdad?) esta es la web que debéis visitar: www.elincreiblehombremenguante.com

Dime que todo va bien...

2007-03-30T23:19:00.000+02:00

Así, a bote pronto, suena a canción de amor... Sin embargo, es lo que siempre le digo a mi compañero cuando me da el relevo. Y es que hay días que son para quedarse en casa, otros en cambio da gusto venir a trabajar. Hoy la cosa parece que marcha bien, y espero que se mantenga, porque si ya da por culo currar en fin de semana, mientras los demás salen y se divierten, que encima se te complique es para mear y no echar gota. A ver cómo transcurre la noche.

Mientras, aprovecharé para seguir mirando el diseño del blog, que va viento en popa. Me gusta cómo está quedando esto, aunque he tenido que retomar la plantilla original de blogger en lugar de la beta, y me las tendré que apañar para el rollo de las etiquetas. También añadiré la sección de enlaces, y bueno, algunas cosillas más. Pasito a pasito. Por ahora estoy contento. He escrito casi más aquí en un día que en lo que va de año en mi anterior blog, y eso me anima a continuar. El anonimato es un plato francamente delicioso... y voy a celebrarlo con el primer café de la noche. Luego os cuento algo sobre un cantautor que me he encontrado por internet.

Reino de Elena

2007-03-30T19:13:00.000+02:00

Internet es un enorme océano plagado de vida (también de basura). Y, como en un océano, la marea en ocasiones arrastra algo de sus entrañas a tierra firme. Moluscos, la rueda de un coche, el cadáver de una adolescente para que el agente Grissom se gane el sueldo... Ayer el océano arrastró hasta mi playa un pequeño tesoro en forma de mp3 (completamente legal, descargado de la web www.guitarristas.info) titulado "Reino de Elena" de Jose María Parra. Una pieza de flamenco instrumental de esas que te ponen la piel de gallina. Me confieso un ignorante en lo que a flamenco se refiere, pero he de reconocer que me apasionan esos punteos de guitarra española con sabor agridulce, y las melodías que te transportan a las puertas de la Alhambra.

Bien, a lo que vamos. Me dio por buscar por internet algo más de este autor, y me encontré con que la mayoría de las páginas que salían estaban en inglés. ¡¡Nuestra cultura es más apreciada fuera de nuestras fronteras que de puertas para adentro!! Es increíble cómo hemos dejado que nos bombardéen con las canciones del verano de Georgie Dann & company durante años, olvidándonos del azafrán que crece bajo nuestros pies, y que allende los mares vale su peso en oro. ¿Por qué, oh Dios que todo lo sabes, nos tragamos el bulería bulería como las lentejas y desechamos el caviar de los grandes maestros? No me extraña que nos vaya como nos va... En fin. Os dejo la biografía de este gran estudioso de la guitarra flamenca, por si alguno decide abrirse a nuevos horizontes.

Jose María Parra (Biografia)

José María Parra Expósito (Barcelona 1964) está vinculado al mundo del flamenco desde los diez años. Empezó participando como cantaor con el sobrenombre de “Parrita” en varios concursos y espectáculos organizados en peñas flamencas de Badalona y alrededores. A los 16 años inició el estudio de la guitarra flamenca siendo sus maestros el algecireño Andrés Rodríguez y el catalán Juan Trillas. Un año después participó en el concurso de TVE “Gente Joven” acompañando en la semifinal a Agustín el Cacereño, con quien más tarde grabaría el disco “Sello Extremeño”.

Ha acompañado a artistas de la talla de la Niña de la Puebla, Manuel Avila, La Galleguita, Diego Cortés, Isabel de Mérida, José Luís Montón, Manolo del Río y Miguel Poveda entre otros, en lugares como el teatro Zorrilla de Badalona, el auditorio de Olivenza en Badajoz o el Palau de la Música Catalana de Barcelona.

Ha sido el promotor de la idea de constituir una asociación (Asociación Flamenco Vivo) con el objetivo de profundizar en las raíces del flamenco a través del estudio y la investigación científica del mismo de la que es presidente desde su constitución en el año 1997. Entre otras actividades esta entidad organiza anualmente el “Recital de Guitarra Flamenca “Ciudad de Badalona” programando conciertos de los más destacados guitarristas flamencos del panorama actual.

Además de participar como guitarrista ha sido director artístico de los tres CD´s “Badalona Interpreta: Flamenco” editados por el Área de Cultura, Solidaridad y Cooperación del Ayuntamiento de Badalona.

En la actualidad es profesor en la disciplina el toque flamenco en el Aula Flamenca de Badalona, asesor de la Sección Especializada en Arte Flamenco de la Biblioteca de Sant Roc, miembro de la Asociación Nacional de Críticos en Arte Flamenco, realizador - locutor del programa “Aires del Sur” en Radio RM del grupo Radio Tele Taxi y columnista de la sección de flamenco en la revista “Amigos de Andalucía”. Ha sido director de la candidatura y director ejecutivo del XXXI Congreso Internacional de Arte Flamenco celebrado en Badalona en septiembre del año 2003.

Es autor del libro “El compás flamenco de todos los estilos” y de “El flamenco en fábula” un libro CD en el que por primera vez se cuenta la historia del flamenco a través de una fábula en el que colaboran entre otros Justo Molinero, Fermín Casquete, Sara Martorell, Daniel Montés y Miguel Angel Vera, recientemente ha escrito en colaboración con Francesc Serrano y Silvia Lara el libro “Rubito de Pastora: Pasión por el flamenco”, una biografía del cantaor cordobés afincado en Cataluña que ha sido presentado en el XXXI Congreso de Arte Flamenco de Badalona y en el XX Festival Flamenco de Cataluña.

Además de lo anterior ha colaborado en grabaciones y espectáculos con grupos y músicos de otros ámbitos y estilos como Garam Masala, Sin Previsión, Mar, José Luís Ladera, Orantes, José Miguel Carpio o Joglars i Senglars. Y es Premio Palco Cultural 2005 en reconocimiento a su trayectoria en el mundo del espectáculo y la comunicación.

No son sueños... son pescadillas

2007-03-30T17:36:00.000+02:00

El secreto no reside en ser el mejor, sino en ser la persona idonea.

La madre que parió a mi jefe... me ha despertado a las tres de la tarde, el muy... Este fin de semana me toca currar doce horas cada día, para que un compañero se pueda coger unos días libres, y además estoy de noche, lo que implica violación con alevosía de la máquina de café. Bien, pues mi jefe me ha llamado para decirme que además me pase mañana de dos a tres de la tarde por allí para enrracar unos trastos que tienen que entrar en producción a las seis, y como los condenados pesan un quintal hacen falta dos personas. Es decir, que encima de meterme una tupa de horas tengo que "madrugar" para hacer pesas con unos servidores. De paso me ha comentado que vaya buscando un viernes por la tarde para hacerle una visitilla a un cliente, para un tema de una web. Bueno, esto es lo de menos, porque al ser off topic, me supone un dinerillo extra, no mucho... pero algo (prefiero no quiero saber lo que le va a cobrar al cliente por algo que yo haré por menos de la mitad) Y luego de todo esto se despide con un: "me voy de vacaciones". Vale que sea mi colega, aparte de mi jefe... pero hoy me han entrado ganas de meterle el teléfono por el recto, por muchos "te compensaré de alguna manera", que me diga.

Para colmo he dormido fatal, tengo sueños muy raros últimamente, tan raros que probablemente algún guionista de serie b pagaría por ellos. No recuerdo muy bien el argumento, solo sé que en uno de ellos la gente se dividía entre seres malignos, buenos y neutrales (aunque la única neutral que encontré a parte de calientapollas era una completa hijadeputa). El caso es que se podía saber de qué bando era cada uno por el color de sus ojos. Los malos, como no, tenían los ojos de color rojo, y por lo que puedo recordar, los había conscientes de sus actos, y otros que iban por la vida en plan zombie. Los buenos tenían los ojos verdes, y los neutrales negros. El siguiente sueño era más surrealista aun, la gente se moría y sus fantasmas se quedaban allí, y llegaba un punto en que no sabías diferenciar muy bien a los vivos de sus fantasmas. Pero justo cuando venía la parte del desnudo integral... sonó el teléfono y me desperté. Después ya no hubo forma de volver a dormirme.

Si de verdad los sueños son el reflejo de nuestro subconsciente... creo que tengo un serio problema.

Perfectos Desconocidos

2007-03-30T07:42:00.000+02:00

Vivo más de noche que de día.
Sueño más despierto que dormido.
Bebo más de lo que debería.

No me gusta Marea, pero es un buen resumen de mi vida últimamente. Me acuesto cuando los demás se levantan para trabajar, y creedme, Madrid a estas horas es un hervidero de marionetas descontroladas marchando en procesión a sus respectivos habitáculos laborales, donde se consumen lentamente, entregando un tropecientos por cien de su vida a una labor, que en la mayoría de los casos les importa un bledo. No es que yo no trabaje... yo también soy una asquerosa marioneta encasillada en el prototipo de vida capitalista y alienante que nos han creado, pero si uno quiere comer es lo que toca. Ahora... soy feliz cuando me toca el turno de noche. No hay estrés, no hay agobios, por no haber no hay ni siquiera jefes... Soy feliz. Lo malo son días como hoy, que sales de trabajar, desayunas en el bar de enfrente un colacacao y una tostada, llegas a casa y... ¿dónde está el sueño? ¿me lo habré dejado en la oficina? ¿tendrá algo que ver la ingente y vergonzosa cantidad de café que he bebido? ¿o el hecho de que ayer me despertara a las siete de la tarde tras dormir casi doce horas? Houston, tenemos un problema. Estoy condenadamente despierto y lúcido. Houston, tenemos otro problema, casi no me queda tabaco. Mis compañeros de piso no se han levantado aún, así que lo de enchufar la guitarra y pegar cuatro acordes mejor lo olvido. Tengo por ahí la serie de CSI, pero no me atrae en absoluto. Si al menos se hubiese descargado el último capítulo de Héroes... pero no. Y el de House tampoco. Me pondré música. Estoy enganchado a un tema de Toni Lloret, se titula "Hacia la Luz", os lo recomiendo encarecidamente (además, lo podéis descargar de forma gratuita de su página web www.tonilloret.net) Cómo toca el condenado, tengo ya engañado a un amigo para irnos los dos a ver si nos da unas clases. (Nota mental llamar a Toni mañana, o sea hoy pero después de dormir, para preguntarle lo de las clases) Más opciones: leer algo. Pero no tengo ni un solo libro | comic que me apetezca leer ahora mismo. Solo me queda escribir... (sí, la tele queda descartada totalmente) Tento tantas cosas sobre las que desahogarme que no sé ni por dónde empezar... y tampoco quiero abusar. Mejor iremos poco a poco. Al fin y al cabo todavía somos perfectos desconocidos.

El Guitarrista Fantasma

2007-03-30T06:05:00.000+02:00

Me he largado de casa, metafóricamente hablando. Pero no puedo más, necesito expresarme con libertad, sin tapujos, sin pensar en el qué dirán, o tener que aguantar comentarios absurdos de aquellos que me conocen. "Una guitarra no miente, ¿y tú?" Ese fue de los últimos. La madre que lo parió... Tras dos años de blog me he visto a mi mismo haciendo las maletas, dejando la casa a medio barrer, con apenas unos pavos en los bolsillos y ganas de comerme el mundo. Me he echado la guitarra al hombro y, a ritmo de blues, he tomado el camino de la carretera. En busca de parajes desconocidos, de versos solitarios, de cigarros a medio apagar, copas a medio beber, y ojos curiosos que me esquivarán, para instalarme en este espacio en blanco y llenarlo de borrones. Qué antagónico, el negro de mi viejo baúl me aprisionaba las entrañas, y la blancura de este espacio virgen me aprieta los cojones. Pero... ¿quién dijo miedo? Vamos a ello, a relatar todas esas historias de faldas que antes no podía contar, a sacar la basura donde me importa un carajo que la gente remueva la mierda. Soy el guitarrista fantasma, y estos arpegios malparidos son mi historia.